Lányok, nálatok a mensa-tagság elôny, hátrány vagy semleges?

Bevallom, hogy a válaszok kicsit megleptek.

Akkor sorban válaszolva - illetve visszakérdezve - rájuk:

#2es: szóval amíg kellően jól titkolom, addig nem gáz?:)

Ha férfiként 195 centi vagyok és jóképű, az ugyanúgy nem egy érdem, hanem csak egy született tulajdonság. Mégis egyértelmű, hogy óriási előny párkeresésnél, és szerintem fel se merül senkiben, hogy emiatt ez szégyenlősen titkolni kéne. Akkor az intelligenciát miért kéne?

Abban persze igazad van, hogy önmagában az intelligencia édeskevés, de senki sem állította ennek az ellenkezőjét.

Ahhoz meg, hogy élőben el tudd dönteni, hogy valóban annyira értelmes ember vagyok, mint amennyire az intelligenciahányadosom sejteti, ahhoz előbb el kell jutni odáig - ehhez meg nem árt, ha valamivel fel tudom hívni magamra a figyelmet, hogy miért inkább velem érdemesebb elkezdeni ismerkedni, mint a tucatnyi másik jelentkezővel.

Szóval miért kéne szégyenlősködnöm azért, mert az intelligenciát tekintve az élmezőnybe tartozom?

-------------

#3as: a honlapon elérhető ingyenes próbateszt, amit online ki lehet tölteni.

-------------

#4es: az, hogy valaki végül milyen munkakörben köt ki, és (ebből adódóan is) a képességeit mennyire használja ki, az elég sok tényezőn múlik. Én szerencsés voltam, olyan környezetben nőttem fel, ahol minden tekintetben megkaptam a támogatást és a lehetőséget arra, hogy olyan szakmát tanuljak, ahol tényleg nagyon számít az intelligencia. De ez egy olyan dolog, ami nem mindenkinek adatik meg, szóval szerintem amiatt leszólni valakit, mert mensa-tagként nem pl. kutatóként tesz a világ jobbá tételéért, nem túl korrekt hozzáállás.

A másik dolog, hogy attól még, hogy valakinek lényegesen magasabb az intelligenciája az átlagnál, attól még miért kéne neki erre építenie az életét?

Ha én 220 centi lennék, akkor nekem onnantól kosaraznom vagy röplabdáznom kéne, különben nem használom ki megfelelően az adottságomat? Értelemszerűen nem.

Írom ezt úgy, hogy nekem pont olyan szakmám van, ami kifejezetten "agyas" terület.

-------------

#5ös: Miért nem szeretnél?

-------------

#7es: mennyit tudsz a mensáról? Vagy mi alapján asszociálnál sznobizmusra?

Mert ha nem is ismered, akkor nekem inkább az tűnik sznobizmusnak, hogy anélkül mondod ezt valamire, hogy bármit is tudnál róla.

" Csak úgy derülhet ki, ha eldicsekszel vele."

Igen, a kérdés nem is burkoltan arról szólt, hogy ezt pl. kiírjam-e az adatlapomra.

------

" Ezesetben a dicsekvés negatív."

Miért az? Egy valós, létező tulajdonságomat emelem ki, ami sokak számára fontos szempont a párkeresésben. És ezáltal egy olyan dolog, amivel ki lehet tűnni a tengernyi egyéb jelentkező közül - azzal, hogy nagyon értelmesen lehet velem beszélgetni nagyon sok mindenről, azzal értelemszerűen nem igazán lehet, hiszen ahhoz, hogy ennek a bizonyításához lehetőséget kapjak, ahhoz előbb már ki kellett volna tűnni.

----------

"Ha teljesen véletlenül derül ki, akkor azért semleges, mert addigra már van képem az intelligenciádról, eredményeidről, tehát azt, hogy az én elképzeléseim szerint intelligens vagy-e (pl. Logika, problémamegoldás, árnyalt gondolkodás, élettapasztalatok hasznosítása, fejlődés, önmegvalósítás, kommunikáció és konfliktuskezelés, műveltség), ez már pluszban nem befolyásolja. "

OK, ez eddig rendben is lenne, de hogy jutunk el idáig?

Ha egy nőre naponta átlag több tucat másik férfi is ír, köztük olyanok is, akik jobb képűek, mint én, akkor vajon hogyan kéne meggyőznöm a lányt arról, hogy ha velem kezd el beszélgetni, akkor nagyobb eséllyel fog az elképzelése szerint intelligens férfit találni, mintha a többi több tucat másik jelentkező közül választana.

Tehát amit te mondasz, az eléggé a 22es csapdája helyzete: ne "dicsekedjek" azzal, hogy intelligens vagyok, mert azt majd a beszélgetés során a lány maga úgyis eldönti, de ahhoz, hogy beszélgetéshez eljussak, ahhoz valamivel fel kéne hívni a figyelmét. Márpedig ezt az intelligenciámmal tudnám leginkább, amivel ugye szerinted ne "dicsekedjek"..

------------

"Elég sokan egyetértettünk abban, hogy az fontos, hogy vki hogyan használja az intelligenciáját, nem az, hogy mennyire jól old meg IQ tesztet, amiről azért tudni, hogy erősen kultúra specifikus, sőt a tankönyvek leírják, hogy "iq az amit az iq tesztek mérnek". Akkor a párkapcsolat szempontjából ennek milyen előnye van? "

Az, hogy ugyanezek a tankönyvek rendre azt is le szokták írni, hogy a magas IQ erősen korrelál pont azokkal a pozitív vonásokkal, amiket ti is felsoroltatok - pont ezért találták ki az egész IQ-t, hogy ezeket valamilyen szinten (és a pszichológusok szerint elég jó szinten) mérni lehessen.

Tehát ha valakinek az IQ-ja magasabb, mint az emberiség 99%a, akkor jóval valószínűbb, hogy azt az embert tényleg értelmesebbnek fogod találni, mint azt, akinek mondjuk csak átlagos. És mivel az embereknek csak véges idejük van, így nem tudnak mindenkivel ismerkedni, tehát kénytelenek szelektálni valami alapján, hogy kinek a megismerésére szánnak a véges idejükből és energiájukból. És azt fogják választani, aki a rendelkezésükre álló felületes infók alapján esélyesebbnek tűnik, hogy tényleg tetszeni is fog nekik.

Tehát a kiemelkedően magas IQ ebből a szempontból egyfajta jelzés arra, hogy ha számodra fontos, hogy a párod tényleg értelmes legyen, akkor velem nagyobb valószínűséggel érdemes megismerkedned, mint másokkal. Nem egy garancia, de az esetek jelentős részében elég pontos előrejelzés - természetesen emellett számtalan más téren is bizonyítani kell, de a cél pont az lenne, hogy a bizonyításra való lehetőséget nagyobb eséllyel kapjam meg.

------------

" Például Te sem érted meg, hogy kérdeztél vmit, méghozzá mások véleményét, én meg elmondtam az enyémez..."

Inkább te nem érted meg, hogy oké, hogy te elmondtad a véleményedet, de engem az is érdekelne, hogy miért ez a véleményed, mert lehet, hogy az is hasznos információ számomra.

Nem meggyőzni akarlak, hogy a magas IQ-t isteníteni kell, hanem a válaszod hasznosságát szeretném megismerni illetve magam számára növelni.

Pl. olyanokra vagyok kíváncsi, hogy

- oké, ez a véleményed, de lehet, hogy ha megértem, hogy miért ez a véleményed, akkor azt is megértem, hogy hogyan lehet kihasználni ezt az előnyömet. Teszem azt, te azért érzed azt, hogy ez negatív, mert szerinted ez hivalkodás, mert .... Ha megértem, hogy miért gondolod így, akkor lehet, hogy kiderül, hogy ha mondjuk valahogy jól megfogalmazva rakom ki az adatlapomra, hogy én mensa-tag vagyok, és miért tartom ezt fontosnak másokkal is közölni, úgy már nem fog hivalkodásnak tűnni.

- lehet, hogy valami olyan személyes okból vannak ellenérzéseid, ami csak rád jellemző, és akkor a véleményed nem általánosítható másokra.

- és az is lehet, hogy a válaszok alapján kiderül, hogy az itteni válaszadók közül kik azok, akiket amúgy se tartanék potenciálisan szóba jöhető jelöltnek, így az ő véleményük nem érdekel. Míg ha valakin azt látom, hogy jéé, ő tök értelmesen tud érvelni, és ilyesmi lányban gondolkodnék én is, akkor értelemszerűen az ő véleményét fontosabbnak fogom tartani, hiszen sokkal inkább képviseli a célcsoportomat.

"Kérdező ugye te nem az a 30as faszi vagy a Gong Café-ból, aki random lányokhoz megy oda egy sörrel, hogy ő mensa-tag??

:D"

Hát kösz a feltételezést...

Nem, nem ő vagyok.