Fiúk, lányok, cikis randi sztorik?

Amennyiben ezt nem a te kérdésed volt, ide leírtam jó néhányat:

http://www.gyakorikerdesek.hu/felnott-parkapcsolatok__randiz..

Életem legborzalmasabb randija egybeköthető életem legnagyobb szerencséjével. :D Bocsánat hogy hosszú lett, de egy élmény volt leírni :D

Idén tavasszal csak unalomból regisztráltam egy társkeresőre, de nem fűztem hozzá túl nagy reményeket, elnézve az ottani emberek nagy többségét. :D 3 nap múlva kaptam egy üzenetet, a srác 19, magas, izmos, szőke, vízilabdás (a feltöltött képei bizonyították), nagyon lelkes volt, és találkozót "követelt".

A randi reggelén üzent a srác, hogy alig várja a találkozót, egy fehér pólóban lesz, piros New York felirattal, hogy megtaláljam. Odamentem, találkozó Deák tér templom előtt, kerestem a szőke Ken-babámat, de sehol. New Yorkos póló viszont annál inkább.....nos a srác nemhogy nem hasonlított a képeken lévő önmagára, de konkrétan NEM Ő VOLT. Sokkal rosszabb. Nem viccelek, Harry Potter szemüveg, a szája felett a korán érő kamaszfiúkra jellemző bajuszka, az a se nem rövid, se nem hosszú, kb. sípcsontig érő sokzsebes halászgatya, és fehér zokni+szandál, a kezében pedig egy SZATYOR. Fél mp alatt 100x meggondoltam, hogy elfutok, mielőtt észrevesz, de nem akartam bunkó lenni, szóval gondoltam adok neki egy esélyt. Hiba volt. Fél órán keresztül egy padon beszélgettünk (én felajánlottam hogy üljünk be valahova, de ő közölte hogy nem akar megmozdulni, később kiderült, miért). Finoman rákérdeztem, hogy "miért tett fel ilyen régi képet, amin nem is hasonlít a mostani "önmagára"" :DDD Erre közölte, hogy az egy barátja képe volt, mert ő könnyebben csajozik. De szerinte "ha megvan a szimpátia, akkor mindegy ki hogy néz ki." Bocs, főnök.. Fél óra után kezdtem feszengeni, szóval burkoltan de közöltem, hogy menjünk valamerre, vagy viszlát. Oké, elindultunk, sétáltunk kb 1 perce, amikor is a Meki előtt megtorpant és berohant. Utána mentem, és kérdeztem hogy mi a baj, miközben a wc felé tartott. (tudjátok, a kicsi meki, ahol kb. félcentire van a budi az asztaloktól) Mire sírásra görbülő szájjal közölte (de ordítva, hogy az egész étterem jól hallja), hogy azért nem akart megmozdulni, mert napok óta gondok vannak a beleivel, folyton csikar a hasa, és ha sétál akkor ez jobban beindul. Én nem hittem el, ami történik. Aztán, mikor már hallható és érezhető lett a probléma (fúj!), gyorsan magára zárta az ajtót.

Lerogytam a legközelebbi székre és kb. a fejemet vertem az asztalba, mit sem törődve a velem szemben ülő (barna hajú, barna szemű, izmos, borostás, 'álompasi') taggal, aki nyilván végignézte és hallgatta a esetet, és nem bírta abbahagyni a röhögést. Rászóltam, persze én is nevetve, hogy hagyja már abba, mire mondta, hogy képtelen rá, kiégett, de legalább meghívhat valamire, ha már így alakult. (epic csajozás, akkor nem esett le). Elfogadtam, egy feltétellel, hogy ne itt, meneküljünk. (Oké, szemétség volt a másikkal szemben, de talán érthető.) Pont mint a filmekben, rohadt jól elvoltunk a sráccal, és nem azért, mert nem volt nála szatyor meg szandálzokni sem a lábán. 1 órája lehettünk együtt, a Bazilikánál jártunk, amikor is hallottam hogy valaki a nevemet kiáltja. Bélproblémás lovagom egy Bubin ülve tekert felém, kb 200-al. Hallottam hogy a másik srác a hátam mögül kérdezi, hogy "Fussunk?" :D A szatyros fiú, bocsánatot kért a kínos esetért, és mondta hogy egy órája köröz a városban, hogy megtaláljon, és csak azt akarja mondani, hogy nagyon jól érezte magát és este hív, hogy mikor találkozzunk legközelebb. A jópasi nyüszítve kezdett el röhögni mögöttem én meg kissé szemét módon, de azért mondtam a szatyrosnak, hogy várom a hívását. Vigyorgott mint a tejbetök, aztán elhajtott, de a kormányra akasztott szatyra kiszakadt és kiesett belőle egy Rubik-kocka(!), és darabokra tört. Elkezdte felszedegetni a tér közepén, akkor döntöttük el a másik sráccal, hogy angolosan távozunk :D

4 hónapja volt, a szatyros még két hétig hívogatott, de aztán feladta, a borostás megmentőmmel azóta együtt vagyunk. :)

18/L

1. több heti chetes beszélgetés után tali nagy nehezen mert már előre tudtam h nem az esetem

szal McCaffe majdnem megerőszakolt a egyik sarokban mert h ö már 3 hónapja nem szexelt

előtte végig tapizta a lábam a kezem a nyakamat

mindezt az első 20 percben

alig tudtam megszabadulni tőle

2. tali egy parkolóban h majd onnan elmegyünk valahova - de az titok !

még szerencse h én is kocsival mentem oda és ragaszkodtam ahhoz h a sajátommal menjünk

elnavigált az első erdőszélre - majd sétálunk egy jót felkiáltással :-)

megálltam a motor még járt, ö kiszállt és elkezdte kicsatolni az övét közben vigyorgott

lükverc és otthagytam :-DDDD - máig nem tudom visszatalált e :-DDD

3.kalssz séta beszélgetés, majd bementünk egy dohány boltba a pasi rákérdezett h akkor melyik gumit szeretem és h ma estére akkor 3db-os vagy nagyobb kiszerelést akarok ....

megvetettem vele a legdrágábbat és a legnagyobbat :-)

majd "hívott" az anyukám h baj van :-P

:-DDDD

4. 3. randi kocsiba ülünk menni akartunk valahova de persze a leglehetetlenebb helyen lett defekt

mondom h akkor kerék csere? persze szedd elő és cseréld ki !

mondja nekem aki magassarkúban és miniben voltam

szó nélkül kicseréltem és tovább mentünk

a köv randin bevasaltam rajta a kerékcsere a elszakadt szoknyám és az önérzetem számláját...

szerintem azóta emlegeti

elsőre asszem elég ennyi :-D

#2

Még sajnálnám is a srácot,ha nem kamuzott volna...

Előző nap 10 órát ültem a sürgősségi,úgyhogy a gyógyszerektől kómásan és kicsit bekötött kezekkel indultam útnak.

Lerobbant a villamos,úgyhogy taxiba ugrottam és ippeghogy odaértem,de ott jöttem rá,hogy nincs nálam mobil.

Ülök,tök kokin és kicsit idegesen,mikor leül elém egy lány vigyorogva.

Visszanyeltem a "Hát te meg ki a balhere vagy?" mondatot,mikor rájöttem,hogy kicsit másképpen néz ki,mint a képeken.

Sétálgattunk,teli kínos csendekkel,belementünk véletlenül egy biciklis felvonulásba,eleredt az eső,belém kötöttek miatta,majd mikor már végre hazaindultam volna,valamiért megkérdeztem,hogy "Akkor megismételjük?".

Másik kedvencem:

Lány:Megint te akarsz mindent fizetni?

Én:Ig...

Lány:Mert mondjuk csak egy ezres van nálam...

Én:en.

Meg az exemmel volt még,de az akkor is életem legjobbja volt sajnos.

45 percig vártam,meguntam,bementem és megláttam (véletlenül bent várt).

Meglátott,majd megfordult és el.

Na mondom a "bameg,akkor hazamegyek",mire írt,hogy nem talál (itt derült ki,hogy szemüveges lenne :D).

Leöntötte magát fagyival,véresre rágta a kezét,meg se mert szólalni,egy nagy popcornt a saját nyakába öntött és olyan sz..r filmet választottunk,hogy nem bírtuk végignézni :D