Ti mit éreznétek, ha a párotokat szexchatelésen kapnátok?

20 Természetesen van olyan férfi aki nem néz pornót, de azt nem hiszem, hogy sokan vannak, sőt azt se nagyon, hogy a te párod ne nézne, mert a tiltott gyümölcs mindig édesebb és te lényegében megtiltod ezt a párodnak a sarkos hozzáállásoddal, magyarul soha nem vallaná be neked, ha nézi.

Olyan embert kell választani magunk mellé, akinek hasonlóak az igényei, de ha a férjem szereti a sajtot, én pedig nem, azt azért szerintem el lehet fogadni, nem fogom kidobni a sajtjával együtt, mondván, hogy nem illünk össze. Ha valaki ennyire túlmisztifikálja a pornót, ott már szerintem van valami önbecsülési gond a háttérben, mellesleg kedves kérdező, nálad is ezt látom, összehasonlítgatod magad "azokkal" a nőkkel, én ilyet sosem tennék, azok pornószínésznők, alap, hogy jól néznek ki, ezért élvezet őket nézni, viszont a férjem egyáltalán nem akarna tényleges szexuális kapcsolatba keveredni egy szilikonmellű, buta libával, akin már átment a fél ország. Ezért mondom, hogy a fantáziát, meg a valóságot külön kell választani.

Még valami: sokszor egy párkapcsolatban, amikor baromira besértődünk és megbeszéljük más emberekkel, akkor rá tudnak világítani arra, hogy esetleg kissé túlreagáltuk a helyzetet, nem hiszem el kedves 20-as, hogy te még nem tapasztaltad ezt a jelenséget. Ez egy teljesen normális dolog, nem tudunk mindig mindent helyesen megítélni azonnal, szóval nem értek veled egyet abban, hogy hagyatkozzunk 100%-ban az érzéseinkre, néha kell a kompromisszum, vagy az, hogy kívülállóval is megbeszéljük az esetet. Viszont ha valakinek tényleg akkora törést okoz a szexchat, hogy képtelen túllépni rajta, akkor a legjobb tényleg szakítani, csak szerintem kár lenne egy ilyen hülyeség miatt.

22-es: Elég jó emberismerő vagyok, úgyhogy nagyjából mondatonként meg tudtam volna jósolni a reakciódat, de nem tettem, mert hátha.. Ezek szerint úgy akarod bizonyítani az igazadat, hogy te eldöntöd valamiről, hogy igaz, holott én élek ebben helyzetben. Kényelmes megoldás. Nem különösebben oszt vagy szoroz számomra, hogy mit gondolsz az életemről, de TALÁN egy másik helyzetben elszakadsz a saját szubjektív dogmádtól, ha más nézőpontját is látod. Tudom, hogy a párom nem néz pornót. Nem ő az első pasi az életemben, volt olyan, aki nézett, volt, aki nem. Okos nő (vagy férfi) nem úgy indít egy kapcsolatot, hogy "ugye nem csinálod ezt vagy azt?", mert az elég nyilvánvaló, hogy ezek után titokban fogja csinálni. Ennyire sötétnek ne nézd már azokat, akiknek más a véleménye. A lényeg pont az, hogy ne kelljen tiltani. Nem vagyok óvónéni, hogy a felnőtt társam mellett álljak és megmondjam neki, mit tehet és mit nem. Sokkal korábban ismertem az ő hozzáállását, mint kifejtettem volna sajátomat (akkor sem sarkosan, hanem diplomatikusan), pont azért, mert tisztában vagyok vele, milyen kritikus pont ez a férfiaknál, és nem árt az óvatosság, ha az igazságra vagyok kíváncsi. Ha együtt élsz valakivel, rálátásod van kb. az élete összes percére, értékrendjére, hozzáállására, ráadásul a téma felmerülésekor is úgy nyilatkozik, ami alátámasztja a tetteit (jelen esetbe nem létező tetteit), akkor elég egyértelműen el lehet dönteni, mi az igazság. Ha a te párod azt mondja, nem jönnek be neki a pasik, nem hiszel neki? Statisztikailag van, aki biszexuális, miért pont ő ne lenne az? Csak azért, mert az életvitele, személyisége és hozzáállása azt támasztja alá, amit mondott, ugyan miért is kellene hinned neki? Ne akard magad meggyőzni arról, hogy nekem nincs igazam, mert az rugalmatlan, vaskalapos személyiségre vall, pedig úgy gondolom te pont azt vallod magadról, hogy rugalmas és elfogadó vagy. Mellesleg nagyon sok dolog van, amit a párom szeret, én pedig nem, de nincs okom bármi ellen lenni, ami nem befolyásolja negatívan a kapcsolatunkat. Nem tiltunk egymásnak semmit. Felnőttek hogy is tehetnék ezt? Ami nem férne bele, arra egyikünk sem vágyik, nem külső kényszer, hanem belső értékrend alapján.

A másik: szerinted a negatív érzelmek a pornó ellen önbecsülési problémára vallanak. Lehet, hogy sok esetben igen. Konkrétan nekem nincsenek önbecsülési problémáim, tisztában vagyok a hibáimmal és erényeimmel. Van, aki jobb nálam, még akkor is, ha a párom számára én vagyok az igazi. Egy pornós nőre viszont SOHA nem leszek féltékeny, mert nem egy pályán játszunk. Annyival alacsonyabb kategória, hogy akinek annyi elég, az nekem kevés. Akinek az igényküszöbe olyan alacsony, hogy ilyesmire gerjed, azt nem tudom tisztelni, ennél fogva nem is maradok sokáig mellette. A személyiség határozza meg, hogy valakit érdekelnek ezek a dolgok, vagy nem. Akit igen, azzal általában más gikszer is van, amit nem tolerálok.

Más téma: nekem eddig mindig bejött, hogy magamba néztem, és a saját értékrendem szerint döntöttem, hiába mondott mást a statisztika. Egy kapcsolatra sem alkalmazhatók általános szabályok. Kisebb dolgokban lehet a közvélemény segítségét kérni, hogy megismerhessünk olyan nézőpontokat, amik érthetőbbé és elfogadhatóbbá tesznek bizonyos tetteket. De pl ami itt megy sokszor (megcsalt, na és? engem is megcsaltak, hülye vagy, ha ilyen apróságért elhagyod), az butítás. Van, amit nem lehet szépíteni, bármilyen megvilágításban nézzük, vagy belefér, vagy nem. A szexchat is ilyen. Valakinek röhejes, valakinél pedig alapjaiban írja át a párjáról alkotott képet. Nem mondom, hogy ennek feltétlenül szakító oknak kellene lennie, mint ahogyan a pornónak sem, de ez közös megegyezést kíván a két fél között. Ha mindkét félnek belefér, akkor oké. Ha az egyik fél nem örül neki, akkor nyilván eleinte megpróbálja tolerálni a dolgot, de ha nem megy, mert számára szétdúlja a bizalmat, egyáltalán nem lehet érte hibáztatni. Az érzelmeket nem lehet irányítani, bármennyire is apróság más szerint probléma. No erre gondoltam, mikor azt írtam, az érzései alapján döntsön, ő milyen megoldást szeretne, mert attól, hogy másnak megfelel így a helyzet, nem biztos, hogy ő is bele tud nyugodni.

Mellesleg a kérdező írásából nem derült ki, hogy csak felnézett az oldalra unalomból, vagy valakivel beszélt is, vagy én nem olvastam vissza.. De ha az előbbi, akkor az viszonylag könnyen helyretehető probléma. Gondolom, ha rendben lenne a pár szexuális élete, nem is merült volna fel, hogy ott biztos elfojtott vágyait éli ki. Alapvetően pedig az sem biztos, hogy a férfi érzései megváltoztak, amiért már ritkábban kívánja a szexet, persze ha a nő nem érzi ugyanígy, akkor ezt problémát kellene megoldani.