Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » 6 hónap után szó nélkül?

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

6 hónap után szó nélkül?

Figyelt kérdés
Szeretném, ha leírnátok mit gondoltok erről az "egészről". Megpróbálom röviden összefoglalni,29 éves leszek, fél éve megismerkedtem egy férfival, aki 10 évvel idősebb nálam, még nem volt családja és hosszú (értsd: 2 évnél hosszabb) párkapcsolat sem. Én előtte egy négy éves párkapcsolatban éltem, igaz nem éltünk együtt, az elején pénzügyi okok miatt, utána csak terveztük, de ellaposodott a kapcsolat és inkább barát szinten mozgott. Ebből én kiléptem és egy idő után új kapcsolatot kezdtem ezzel az idősebb férfival. Gyorsan összemelegedtünk (amit utólag bánok) és 2-3 hét után már ott tartottunk, hogy hetente 5 napot nála voltam. Jól éreztük magunkat, ő azt mondta, hogy szerelmes, komolynak gondolja ez az egészet, szeretné, ha összeköltöznénk a most felújítás alatt lévő házába nyár elején, én is az voltam/vagyok. Eltelt négy hónap boldogságban, de utána kezdődtek a gondok, kritikus lett, tesztelt, figyelt, hogy épp mit csinálok jól/rosszul. Ezt onnantól datálom, miután édesanyjánál vidéken volt (anyukájával 3x találkoztam amikor a fia felhozta). Én úgy éreztem eltávolodott tőlem, de mivel volt egy kisebb műtétem, ami miatt kórházba kellett mennem, inkább azzal foglalkoztam és úgy gondoltam a problémákat majd megbeszéljük, ha felépültem. Nagyon rosszul esett, hogy a műtét előtti hosszú hétvégét vidéken töltötte anyukájánál és nem velem, pedig jól esett volna a támogatása, főleg amiatt, hogy kórház után két hétig otthon lábadoztam a szüleimnél, nem mehettem sehová (garatmandula műtét). Kórházban meglátogatott, örültem is neki, utána lábadozás alatt is. Na, de utána jött a feketeleves, fél éves évfordulónk volt mentem hozzá, vettem ajándékot, tőle csokit kaptam és annyit, hogy holnap megy bulizni haverokkal és húzzam át az ágyneműt (jelzem előtte 4-5 hétig nem töltöttünk el közösen egy hétvégét, nem voltam nála a lakásán), jó ezt megemésztettem, bár volt egy kisebb vita belőle. Szombat reggel megkérdeztem, hogy az eltávolodásának oka mi volt. Erre kitört belőle, hogy én nem érzem magaménak a lakását, nem főztem minden este főtt ételt és nem minden nap takarítottam (jelzem május elejétől ott se voltam jóformán), előtte pedig takarítottam, mivel elég koszos volt a lakás. Csak mondta, mondta a hibáimat és hogy ő nagyon gondolkodik ezen az egész kapcsolaton, túl sokat beszéltem a műtétemről stb. jó nagy veszekedés lett belőle. Kérdeztem, hogy a kulcsát és a nála lévő cuccaimat mind elvigyem? Válasz nem kell, ilyet nem mondott. Végül hazavitt és azt mondta, hogy mindketten gondolkodjunk, ő pedig mint aki jól végezte dolgát elment zabálni és bulizni, másnap kelletlenül beszélt velem 3 mondatot, majd utána nem keresett. Miután kerestem és nem vette fel, felhívtam egy vezetékes számról amit nem ismert, persze azt felvette, vmi süket dumát lenyomott, majd közölte, hogy a nem keresés oka: érdektelenség. Ezt így a pofámba bele, kértem, hogy beszéljük meg az egészet, illetve a nálam és nála lévő holmikat cseréljük vissza, ha már érdektelenség van nála. Azt mondta oké, szerda vagy csütörtök és akkor este ír sms-t, hogy mikor. Este egy kedves (túl kedves) sms-t kaptam tőle, hogy a csütörtök délután-este jó lesz csók stb. , erre írtam, hogy csüt. Este 7-kor végzek valahol. Erre nem reagált és azóta sem, kedden írtam neki egy sms-t, hogy hiányzik (tudom hiba volt), arra sem reagált. Most itt vagyok meglőve....

2013. jún. 22. 15:39
1 2 3
 1/21 anonim ***** válasza:

hülyeség volt ez az egész a részedről...

röviden tömören: soha nem volt még normális kapcsolata, nem tudta ezelőtt, hogy az milyen, ezért lehetnél akárki, beléd szeretett volna AZONNAL, mert a szerelembe magába szerelmes. mivel nem volt kapcsolata rendesen, nem is tudja, hogy ez hogy működik, ki akar sajátítani, ő akar diktálni már abnormális módon, és azt hiszi, hogy Te csak egy tárgy vagy, egy élvezeti cikk, kvázi rabszolga. hidd el, semmi értelme utána vágyakoznod, találsz majd valakit, aki megbecsül. szakíts meg vele minden kapcsolatot, miután kicseréltétek a cuccaitokat, ne keresd többet.

2013. jún. 22. 15:45
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/21 anonim ***** válasza:
aztarohadt, ezt nem olvasom végig, tuti felesleges, ne haragudj. válasz: 6 hónap nem olyan hú de nagy idő, hogy ne lehessen szó nélkül-gondolom lelépni, meg még 1-2 dolgot megcsinálni.
2013. jún. 22. 15:46
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/21 anonim ***** válasza:

Szia, hat ez egy idiota, ne foglalkozz vele! Nem veletlen nem volt meg eddig hosszabb kapcsolata, menekulnek elole a nok, meg is ertem.


Velem ugyanez volt, 39 eves faszi, en 32, 8 honap utan egyszeruen eltunt, nem keresett, nem erdekeltem.


Sztem ezek a 39 evesek megijednek a kotottsegtol, mar kiakakult a sajat agglegeny eletuk.

2013. jún. 22. 15:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/21 anonim ***** válasza:
neked lesz rosszabb később, ha most nem vetsz véget ennek. Ha ezt most megbeszélitek akkor sem lesz rá semmi garancia h később nem lesz sokkal nagyobb balhé..
2013. jún. 22. 15:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/21 anonim ***** válasza:

Ez most egy nagy tanulság az élettől, amit én is átéltem, nem csak párkapcsolat témában, de ismerkedésnél, sőt még barátkozásnál is.


Sose szolgáltasd ki magad másoknak nagyon hamar (teljes mértékben meg sose), azt meg legfőképpen nem, hogy függeni valakitől.


Rengetegszer fordult velem elő, hogy olyannal ismerkedtem, akivel jól éreztem magam, aztán puff, előtérbe kerültek olyan magatartásbeli dolgok, amiktől én rosszul voltam. Nem tetszett a viselkedése, vagy bármi.


Ha túlságosan kiszolgáltatom magam valakinek, pl.: havernál elmondom neki a bizalmas dolgaimat, ezáltal bizonyos mértékig függeni fogok tőle, akkor én nem tudom azt mondani, hogy kalap kabát, mert biztos, hogy megsértődik és kitálal.


A LÉNYEG, HOGY MINDENKIHEZ ÚGY ÁLLJ HOZZÁ, HA EGYIK PILLANATRÓL A MÁSIKRA ROSSZRA FORDUL VALAMI, AKKOR PILLANATOK ALATT ELTUDJ HÚZNI A RÁKBA.


Háromszor gondold át mit csinálsz, mit mondasz, és ha a fenti mondat szemléletébe ütközik, akkor ne csináld.


Ha nem mondok bizalmas dolgokat "haveroknak" akkor nem kell attól tartanom, hogy én szívom meg, ha csak simán elkerülöm, otthagyom a francba.


Ha nem engedem közel a páromat, akkor nem fog gondot okozni a szakítás ha szarul megy valami.


Te ott rontottad el, hogy túl hamar túl közel engedted magadhoz, és gondolom az is nyomja a válladat, hogy nem olyan egyszerű elhúzni a csíkot.


Gyakorlatilag magad mögött falaztad be az utat, most bonthatod le ahelyett, hogy simán visszafordulnál. Ha a nagybetűs mondat szerint tennéd a dolgaidat, akkor megtudnád csinálni.


Nekem volt olyan kapcsolatom, ami NAGYON szarul sült volna el, de egy csettintésre el tudtam húzni a csíkot, mert nem függtem egyáltalán tőle.

2013. jún. 22. 15:54
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/21 A kérdező kommentje:

Nagyon köszönöm a válaszokat, nagyon hasznosak, a 6 hónap itt elég intenzív volt, mivel mások fél év alatt heti 3x ha találkoznak, mi pedig jóformán együtt éltünk, szóval a fél év itt többnek számít. És már az általa felújítandó házba néztünk dolgokat, voltunk Ikeában, ott én vettem egy-két dolgot, ami máig ott van a háznál (még nincsenek használva).

Sajnos tény, hogy túl közel engedtem magamhoz,de ő is ezt tette, tudom, hogy véget kell ennek vetni, de én úgy tudnám a leggyorsabban, ha tudnánk találkozni akár csak a csere erejéig is, mert ha látom, hogy abszolút nem érdeklem ott, akkor nekem az segít, hogy elfelejtsem. Azt nem írtam, hogy anyukája egyedül nevelte, apja meghalt, illetve nem is élt együtt az anyjával, tehát innen az, hogy nem látott párkapcsolatot maga mellett, míg az én szüleim 32 éve ismerik egymást, ebből 31 éve házasok, néha veszekednek, vannak viták, de alapvetően szeretik egymást, ő sajnos pedig nem látott párkapcsolatot a maga nehézségeivel, de boldogságával is.

2013. jún. 22. 16:02
 7/21 A kérdező kommentje:
Ezt elmondtam a veszekedés alkalmával, ami láthatóan rosszul esett neki, de sajnos innen ered a párkapcsolati problémája.
2013. jún. 22. 16:05
 8/21 anonim ***** válasza:

Azt nem értem, hogy a kezedben volt egy csomó információ róla. Az információ pedig hatalom. Én már abból megtudtam volna neked mondani, hogy nem fog jól elsülni, hogy 39 évesen 2 évnél hosszabb kapcsolata még nem volt, illetve a családi háttér, ami gyakorlatilag formálja az embert. Ha akar ha nem, ahogy nevelnek, az befolyásol a legjobban. Amit látsz otthon, azt tartod kisgyereknék normálisnak, aztán ez átvetül a felnőttkorra.


Nem baj, ebből tanultál. Kérdezgesd ki a másikat, és ha olyan információkat oszt meg, amivel kétesélyes az összeköltözés, párkapcsolat. Akkor hagyd a francba.

2013. jún. 22. 16:08
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/21 anonim ***** válasza:
Említetted az anyagi helyzetet. Nem lehet az, hogy te csak azért mentél bele ilyen intenzívben mindenbe, bele értve az összeköltözést is mert, kecsegtetett a ház, a különélés egy férfival?
2013. jún. 22. 16:10
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/21 A kérdező kommentje:

Ő azt mondta az elején, hogy amiatt nem volt hosszú kapcsolata, mert külföldön is dolgozott, illetve vidéken, és mivel családi ház volt az álma ezért keményen meg kellett dolgozni és sokat túlórázott, nem volt rá ideje, hogy hosszútávon egy nő mellett lehorgonyozzon. Ez az elején, amikor nem jöttek ki a hibái akkor hihető is volt. Természetesen én sem vagyok hiba nélküli, de elég alkalmazkodó vagyok (inkább sajnos).

Máskor nem hiszem, hogy bárkiben is bízni fogok, ezt már megtanultam.

2013. jún. 22. 16:12
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!