Az élettársi kapcsolat a jól működő házasságnál is jobb?

"Aki házasként az élettársi kapcsolatot dicséri az szerintem vagy hazudik vagy ha saját maga elhiszi amit"mond"önmagát csapja be."

Itt egy házas sem dícsérte az élettársi kapcsolatot, csak elfogdta, hogy ilyen is van, és az is működhet jól. Én 25 éve élek jó házasságban, de ez nem zárja ki, hogy más ugyan ennyi ideig, vagy tovább éljen jó élettársi kapcsolatban. Azzal, hogy ezt tudomásul veszem, nem csapom be magam.

én soha, senkivel nem találkoztam, aki istenítette volna akár az élettársi kapcsolatot, akár a házasságot, vagy elítélte volna. Rajtad kívül.

Szerintem keress már egy tükröt és nézz bele.

De egy szerencsétlen hülye vagy te, kár, hogy nem tudom beállítani a kérdeseidre a keresőt, mindig megdöbbenek, mennyire szánalmas, frusztrált, megkeseredett nők vannak :XD.

Szerencsére mondjuk ilyen nem sok van, mint te.

Egyébként mi a gondod, az hogy te nem kellesz senkinek, sem mint feleség, de még mint az általad olyannyira lenézett élettársi kapcsolat résztvevője sem? Nem gondolkodtál még el azon, hogy ez miért lehet?

Most, hogy így "rákoppintottál" (elmebeteg :XDDDDD), az emberekre, remélem pár napig jobban alszol majd - egészségedre!

Komolyan, vigyázz, kezdesz pszichopata karaktert ölteni.

Talán gondolkodj el mégiscsak a szipológuson, mert ha majd a zártosztályra kerülsz a kényszeres mániád miatt, ott kapod, aki jön, így kint meg tudsz azért választani.....

Aki akar kicsit szórakozni, itt nem vették ennyire sem komolyan, ki is szállt az eszmecseréből:

http://www.gyakorikerdesek.hu/csaladi-kapcsolatok__egyeb-ker..

Idézlek: "Jól működő házasságnál nem jobb egyetlen élettársi kapcsolat sem DE ha az élettársi kapcsolat jól működik akkor ugyanolyan jó mint a jó házasság."

Ugye tudod, hogy a mondat második fele ellentmondásba keveredik az első felével? Ha szerinted nem jobb egyetlen élettársi kapcsolat sem, akkor állj ki a véleményed mellett. De a második felével azt mondod, hogy de igenis jó lehet az is, ha ugyanolyan jó mint egy házasság. Ergo te magad mondod, hogy ebben az esetben nincs különbség élettársi és házastársi kapcsoalt között. Most akkor komolyan, mi a kérdés? Ha levezetném neked logikai változókkal és összefüggésekel az egészet, a logika professzorom sírva röhögne, hogy valaki ilyet állított....

Mit értünk az alatt, hogy jobb? A tartósságát?

Mert akkor nem jobb, ugyanis demográfiai kutatások alátámasztják, hogy a házasságok tartósabbak az élettársi kapcsolatoknál.

Igazából magánügy, hogy ki hogy él, én mondjuk személy szerint nem szeretnék senki "élettársa" lenni, más meg lehet, hogy a rossz példák miatt a házasságtól ódzkodik. Nem vagyunk egyformák.

Éppen fordítva. Egy valóban jól működő házasság nagyon erős érzelmi-fizikai- anyagi hátországot jelent a bajban. Más nem.

Olvass már utána az Ericksoni 8-as életszakasz-modellnek. Aki nem tud elköteleződni, az elszigetelődik (érzelmileg, majd pedig teljesen). Az élettársi kapcsolat semmi más, mint két, kapcsolattól, elköteleződéstől rettegő ember egymás mellé verődése.

Hm..ez a kérdés kb olyan, mintha az kérdeznéd: Melyik a szebb: az orgona, vagy az ibolya....kinek mi...az meg, hogy Te akármi további következtetést vonsz le abból, hogy kinek mi a fontos...hát ez érdekes. Én nagyon jól működő élettársi kapcsolatban élek évek óta, nem vágyom házasságra, és nem azért, hogy majd könnyebb legyen elválni, hiszen a házasságok (akár a kapcsolatok) nagy részében képmutatás uralkodik, szóval elsősorban a kapcsolat minősége a mérvadó, nem a formája. A régi erkölcsök sem voltak olyan makulátlanok. A házasság célja a vagyon családban tartása volt, mindenki ugyanúgy félrelépett, mint ma. Meg, ha jól megnézed, akkor egy törvényes élettársi kapcsolat ugyanazokkal a jogokkal/kötelességekkel jár, mint a házasság, a nevet leszámítva.

Nem te vagy az , akinek meg kell mondania, mi a jó, és mi nem, törődj a magad dolgával, menj férjhez, vagy maradj házas, dönt, ahogy szeretnél, és hagy ezt másoknak is. Nem vagy mindenkinél okosabb!

Egyik sem rosszabb mint a másik. Attól függ a kapcsolatban lévő 2 fél egyet érte abban, hogy házasodni akarnak, avagy nem. Mert ha ebben nem értenek egyet akkor az egyik fél általában lemond = nem lesz boldog, vagy a kapcsolat rámegy a dologra.

A boldog kapcsolat pedig nem attól függ, házasságban él e 2 ember, vagy sem. Ahogy a házasság sem hozza meg a boldogságot, ami addig nem volt jelen 2 ember viszonyában.

Példának okáért:

1. Sógornőm, és a férje 8 hónap drámázós megcsalós, folyton veszekedős kapcsolat után házasodtak. A lány részéről szerelem nélkül. Akkor még csak a nő volt hűtlen.

Lassan 4 éve házasok, de a kapcsolatuk ugyanolyan, annyi változással, hogy már a férje is csalja a nőt, mert rájött milyen is valójában. Folyton ordítoznak egymással, veszekednek napi szinten, anyáznak, dögölj meg, fordulj fel és hasonló kedvességek.....anyós konkrétan elküldte őket máshová lakni mert nem tudta elviselni azt amit rendeznek...volt szétköltözés is egyébként.

Amióta bekerültem a családba, 1 őszinte mosolyt sem láttam egyikük arcán sem. Szóval a szar kapcsolaton, a házasság nem javít.

2. Baráti körben van egy pár. Együtt élnek. 6 éves harmonikus kapcsolatuk van. Nincsenek veszekedések, szeretik egymást, látszik, hogy boldogok. A lánnyal közelebbi viszonyban vagyok, szokott mesélni a kapcsolatukról. Egyetértenek abban hogy ők nem akarnak házasodni, nekik így jó.

Nem kell házasság ahhoz hogy boldogok legyenek = mindketten így érzik. Senki nem mond le semmiről a másik kedvéért.

3. Ez a mi kapcsolatunk a férjemmel. Majdnem 4 éve vagyunk együtt, 2,5 éves házasok leszünk nyár elején. (Akkor töltjük a 4 évet is). Mindig boldogok voltunk, nagyon összeillik a személyiségünk. Egymás lelki társai vagyunk. Veszekedések nincsenek. Ha valamiben nem értünk egyet, akkor megbeszéljük, így nincs mi veszekedni:) Szerelem mindkettőnk részéről az első naptól fogva. Boldogok vagyunk.

Fontosnak tartottuk a házasságot, megvolt mindkettőnkben a vágy, hogy ezt meglépjük, ezért összeházasodtunk. Nekünk így jó.

Ugyanazok az igények, így a házasság nem jelentett számunkra problémát, beteljesedett a kapcsolatunk, nem úgy éreztük hogy börtön, hanem egy plusz:) ennyi.

Mindezzel azt akartam szemléltetni, hogy a kapcsolatok minősége nem függ attól házasok e a felek vagy sem.

Egy kapcsolat lehet boldog együttélés , és lehet egy kalap szar házasság, valamint lehet boldog házasság is. Mindez a 2 félen múlik:), és hogy mennyire illenek egymáshoz.