Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Házasság » Mégis mit lehet kezdeni egy...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Mégis mit lehet kezdeni egy alkoholista férjjel?

Figyelt kérdés
..aki nem hajlandó beismerni ,hogy az? Tudom ,hogy az a könnyebb ,hogy elválok ,de segíteni akarok neki..nem véletlenül mentem hozzá. Viszont már nagyon idegesít ,hogy hülyének néz..esküdözik ,hogy nem iszik vodkát már régóta csak sört ( bár azt is napi 4-5 dobozzal ). Ehhez képest hetente találok eldugva (!) üres vagy félig üres vodkás üvegeket és ha kérdőre vonom azt mondja ,hogy régi. Mit tudok tenni? Kérlek Titeket ne tanácsoljátok ,hogy váljak el, mert nem fogok, segíteni akarok rajta. Persze hosszú távon nyilván nem fogok vele maradni ha ez lesz és gyereket sem szülök neki..volt már valaki ilyen helyzetben? Mármint hogy segíteni akart, mert semmi baj nincs vele- nem erőszakos, nem bunkó..épp ellenkezőleg!
2013. nov. 27. 21:49
1 2
 1/17 anonim ***** válasza:
100%
Ismertem ilyen szituációt többet is. Sajnos rossz hírem van. Ilyen helyzetben, amikor az illető nem hajlandó tenni az alkoholizmusa ellen, két lehetőség van. Az első, az általad elutasított szétválás, és ha tönkre akarja tenni az életét, akkor tegye egyedül. A második szomorúbb. A másik fél az alkoholista mellett marad, és és tűr, amíg bele nem rokkan, vagy bele nem bolondul, vagy ő enged, és ő is alkoholista lesz, és ismét csak a lecsúszás következik. Mint jó embert kérlek, ha az illető nem hajlandó tenni ellene, akkor te ne tedd magad tönkre érte. Úgy egy ember vész el, így meg kettő.
2013. nov. 27. 21:54
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/17 anonim ***** válasza:
100%
És ha azt mondanád neki, hogy elhagyod ha nem hajlandó segítséged elfogadni? Arra mit reagál?
2013. nov. 27. 21:55
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/17 A kérdező kommentje:
Azt mondtam neki ,hogy addig nem fogok gyereket szülni neki..bár már esküvőre megígérte ,hogy abbahagyja. Sajnos egyszer azt mondja ,hogy tudja ,hogy rossz..máskor azt mondja ,hogy ennyi belefér és ,hogy ő nem alkoholista..vagy azt mondja ,hogy megérdemli, mert most kedve van hozzá és úgy tesz, mint aki egy hónapja semmi töményet nem ivott volna. Ehhez képest ugye előkerülnek a dugi helyekről. Az még jobban súlyosbítja a helyzetet ,hogy depressziós és gyógyszert szed..emellé jön ugye a cigi, a sör és így a vodka.. és közben alig eszik sokat alszik. Próbáltam rá hatni nyugodtan is ,de sokszor leszek ideges ,hogy nem értem ,hogy miért nem tud vigyázni magára. Hogy nem fogja fel ,hogy ez csak egy irányba vezet. Én biztos nem leszek az! Sokszor volt ,hogy hozott nekem is citromos sört, nyáron jól esett, de már én arra koncentrálnék ,hogy "előkészítsem" magam a gyerekvállalásra. Egészséges életmód, tudatos élet..erre a másik felem meg ezt csinálja magával :( Elég nehéz. Köszönöm ,hogy nem támadólag válaszoltatok.
2013. nov. 27. 22:01
 4/17 A kérdező kommentje:
Szomorú történetért nem kell messzire menni. Nagybátyám ( Papám és Apum is ) alkoholista volt..csak ő 40 évesen összeesett a lépcsőn és nem kelt fel többé. :(
2013. nov. 27. 22:03
 5/17 anonim ***** válasza:
93%
Apu is ilyen. Anyu többször is elküldte elvonóra mert ha nem megy válás meg ilyenekkel fenyegette de nem segített apun. Ha nem ismeri be nem akar megváltozni nem is fog. Apuval is ez a baj és ezt anyu is tudja.
2013. nov. 27. 22:03
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/17 anonim ***** válasza:
100%

El lehet hagyni. Tudom, nem ezt akarod hallani, de ez van. Az en apam tudja, hogy alkoholista, de szarik bele, emiatt vege lett a 18eves hazassaganak anyaval, a húgom alig beszel vele, en meg ugy-ahogy, mert sajnalom.

Soha a budos eletben nem jonnek ossze egy alkoholistaval, es pattannek is azonnal, mert folyamatosan latom, ahogy apam leepul szellemileg, es ez iszonyatosan durva, nekem nincs erre szuksegem, a gyerekeimnek meg foleg nem, aldom az eget, hogy anyukamnak volt annyi ereje, hogy elvaljon, meg ha most nyomorgunk is.

De hatha neked sikerul, hajra.

2013. nov. 27. 22:51
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/17 anonim ***** válasza:
100%
Amíg ő nem jut a felismerésre, hogy változtatni kell ezen, addig nem lehet rajta segíteni. Ilyenkor nem hat rá semmi és senki. Anyámnak vannak alkoholproblémái, gyerekkorom óra könyörgöm neki, hagyja abba az ivást, úgyhogy nagyon jól tudom, milyen ez. Annyit értem el vele, hogy zugivó lett, rejtegeti az üvegeket és azt hiszi, nem veszem észre, hogy ivott. Sokáig abban bíztam, ha unokái lesznek, akkor abbahagyja, de tudom, hogy akkor annyit fog ezen módosítani, hogy akkor nem fog inni, amikor nála lesznek. Nagyon rafináltan csinálják.
2013. nov. 27. 23:04
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/17 anonim ***** válasza:
100%

Egy alkoholista soha az életben nem fog megváltozni, max hazudozni fog egyre többet. Ne hidd, hogy majd te segíthetsz rajta, és megváltoztatod.

De mivel kérted, ne mondjuk, hogy válj el, hát íme...

Ne válj el, pazarold az éveidet még egy jó darabig!

2013. nov. 28. 04:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/17 anonim ***** válasza:
100%

"Az alkoholista életjátszma


Hibák melyeket elkövetünk


Hogyan lehet ebből kiszállni?


Eric Berne, svájci pszichiáter írt először nagyon kifejezően az úgynevezett alkoholista játszmáról könyvében, melynek címe: Emberi játszmák (Games people play). Elmélete szerint mindannyian játszunk bizonyos játszmákat a társas érintkezéseink folyamán; ezek között vannak jók, de sokszor nagyon rosszak is. Számos játszmát a lelkileg zavart emberek játszanak a legintenzívebben. Berne szerint az alkoholista játszma teljes pompájában öt személyes, bár a szerepek annyira összesűrűsödhetnek, hogy kétszemélyes játszmaként kezdődhet és fejeződhet be.


Ebben a játszmában természetesen az "Alkoholista" a főszereplő.

Az "Üldöző" a fő mellékszereplő, amelyet típusosan az ellenkező nem képviselője, rendszerint a házastárs játszik.


A "Megmentő" szerepet az vállalja fel, aki újból és újból bizalmat szavaz a betegnek, segít és azt reméli, hogy ettől abbahagyja az ivást. Sokan válhatnak "megmentővé". Az orvos, a pap, egy jószándékú ismerős, vagy akár a házastárs is. Ez az a szerep illetve csapda, amibe jószándékból és valódi segíteni akarásból ugyan, de számos keresztény ember is beleesik.

A "Balek" az a szereplő, aki hagyja magát átverni és segíti az alkoholistát. Elhiszi minden hazugságát, fogadkozását és pénzt ad neki. Nem az italra adja, közben pedig tudja, hogy mégis arra fog elmenni a pénz. Ennek ellenére újból és újból bizalmat szavaz neki. Leggyakrabban az alkoholbeteg anyja játssza ezt a szerepet. Pénzt ad, és együttérez az alkoholistával a felesége miatt, aki nem érti meg. Az alkoholista pénzigényét valamilyen tervvel magyarázza, és mindketten úgy tesznek, mintha hinnének benne.


Az "Összekötő" az alkoholista számára a legjelentősebb személy a játszmában. Ő az utánpótlás közvetlen forrása (kocsmáros, italbolti eladó, csapos stb.).


Elgondolkodtató, hogy egy személy, akár mind a négy szerepet is játszhatja egyszerre:

"A feleség az "Alkoholista" kezdeti szakaszán játszhatja mindhárom mellékszerepet: éjfélkor, amikor levetkőzteti a férjét, kávét készít neki, és eltűri, hogy megverje, ő a Balek; reggel, amikor korholja gyalázatos életmódjáért, ő az Üldöző; este pedig a Megmentő, aki igyekszik rávenni, hogy változzék meg."


Rosszabb estben még összekötő is lehet, amikor úgy akarja kontrollálni az alkoholfogyasztást, hogy ő viszi haza az általa szükségesnek, vagy megengedhetőnek vélt alkoholmennyiséget.


Amíg a szereplők játsszák a szerepeket, addig az alkoholista nyugodtan ihat. A játszma csak akkor szűnik meg, ha az alkoholista egyedül marad, ez pedig csak akkor történik meg, ha a többi szereplő eltűnik a játékból, vagyis kilép a szerepéből. Ez azért nehéz sokszor, mert a társfüggő családtag is megszokott bizonyos szerepeket, amikhez egy idő után már ragaszkodik. Íme egy példa:


"Egyszer csak belépünk a játékba, anélkül, hogy észrevennénk. Aztán egyre következetesebben játszunk, és csodálkozunk, hogy ahelyett, hogy javulna, egyre romlik a helyzet. Ugyanakkor a legtöbb hozzátartozónak, anélkül, hogy tudatában lenne, vagy beismerné, szüksége van erre a játékra. Önmagán is megfigyelheti ezt: érzi, hogy ura a helyzetnek, hogy összefogja a családot egy alkoholista férj ellenére is, és ez hízeleg a hiúságának. Valójában zavarná, ha a beteg meggyógyulna."

Nem könnyű kilépni a játékból, de szükség van rá, mert különben egyre közelebbi lesz az elkerülhetetlen tragédia. A következőkben a helytelen és a helyes hozzáállásokat tekinteném át részletesen, mindehhez pedig segítségül hívnám azokat a bibliai kijelentéseket, melyek az emberek egymás közti viszonyáról szólnak.


(...)


2. A "Megmentő" szerep felvétele


A megmentő szerepkörbe talán ritkábban kényszerülnek bele a családtagok, mint az üldözőébe, de ugyanolyan probléma, mivel sajnos ez sem segíti a gyógyulási folyamat elindulását az alkoholbetegnél. Lényege, hogy a családtag, vagy mások (orvos, lelkész, keresztény ismerős, jóbarát) azt gondolja, képes lehet arra, hogy elsegítse az alkoholbeteget a gyógyuláshoz. Ehhez mindent megtesz és közben nem veszi észre, hogy a beteg sajnos semmit sem változtat magatartásán. Újból és újból bizalmat szavaz és ettől várja a változást. A beteg hagyja, illetve eltűri, hogy a másik megmentse, de nem tesz erőfeszítéseket, csupán látszólag. Kellemes ez az állapot neki, mert mindig talál valakit, akinek kiöntheti a szívét, aki hordozza a problémáit, ő pedig marad, ahol volt. Nem szembesül állapotával, pedig ez lenne a legfontosabb. E nélkül nem lesz betegségtudata, és nem alakulhat ki a gyógyulni vágyás sem. Gyakran probléma, hogy valódi segítség lehetne egy-egy dolog, vagy hozzáállás, de mivel egy személy gyakran más szerepeket is felvesz, nem lehet valódi a segítség, mert nem hiteles. Megnyilvánulási formái a következők:



Mindig rendelkezésére állni, ha baj van


Az alkoholbeteg gyakran szembesül helyzetekkel, problémákkal, amiket sokkal mélyebben él meg, mint az átlag emberek. Nem az a baj, ha segítünk ilyenkor, hanem az, ha ezt úgy tesszük, hogy nem vesszük észre, valójában nem segítség a számára. Még akkor is lehet probléma ez, ha már letette valaki az italt, de közben másik személytől függ, és ha nem áll rendelkezésre az illető, akkor kétségbe esik. A legfontosabb az, hogy tanulja meg kezelni az alkoholbeteg az élet nehézségeit, azokat a stresszhelyzeteket, amikkel naponként szembesül. Ehhez van szükség orvosi segítségre. Mi nem tudjuk megmenteni, nem tudjuk befolyásolni. Nagy probléma lehet ilyenkor az, hogy észre sem vesszük, és már csapdában vagyunk. Az alkoholbeteg kötélen rángat minket. Az életünket az ő gondolkodása, problémái, alkoholhoz való viszonya határozzák meg. A saját feladatunk, munkánk, kapcsolataink mind-mind kárát látják ennek a felesleges áldozatnak.


Kifizetni a másik banki, vagy kocsmai adósságait, beszólni helyette a munkahelyére, hogy nem érzi jól magát és nem megy be dolgozni, hazudni, hogy nincs otthon, ha épp akkor keresik telefonon, amikor nincs beszámítható állapotban


Rendszerint a házastárs kényszerül bele ebbe a szerepkörbe. Ezek mind-mind olyan reakciók, amelyek látszólag őt mentik ki a nehezebb élethelyzetekből, a valóságban azonban, csak arra jó ez a magatartás, hogy a beteg nyugodtan igyon tovább. Nincs semmi negatív következménye alkoholizálásának, hisz mindig ott van a megmentő, így nem neki kell szembesülnie a következmények- kel, hanem a megmentő szerepet játszó személynek. Ahhoz, hogy beismerje betegségét, és igényelni tudja a gyógyulást szüksége van arra, hogy szembesüljön a betegsége következményeivel. Ha ez nem történik meg, a folyamat folytatódik és a már említett ördögi kör itt is bezárul. A valóságban sokszor nem is annyira a beteg féltése, mint inkább az motivál bennünket, hogy mi lesz akkor, ha más is megtudja a valóságot. A szégyen, a takargatás, a bagatellizálás mások előtt nem jó reakciók. Fölösleges így tenni, mert szinte biztos, hogy a szomszédok, a családtagok, a munkahelyi kollégák, már régen észrevették a beteg állapotát, és segítenének, ha hagynánk; a másik veszélye pedig az, hogy a betegnek sokkal nehezebb beismernie betegségét, ha a családja ezt szégyelli. Gyakorlatilag lehetetlenné teszi, hogy ő ezt megtegye. Ha nincs változás, akkor az alkoholista iszik és szenved, a megmentő segít és szenved, és mind a ketten egyre betegebbek lesznek.


Babusgatás, a másik kiszolgálása


A beteghez való hozzáállásban nagyon fontos, hogy nem szabad arra építeni, hogy ha a kedvében járás, vagy a babusgatás segíthet neki a változásban. Fontos kitartani a másik mellet a nehézségekben és éreztetni vele a szeretet, de nem lehet elvárni, hogy attól változzon meg, hogy társa mindent megtesz érte, mert erre úgyis képtelen. Ahogy már többször is szó volt erről, betegségről van szó, ami kezelést igényel. Nagyon nehéz elengedni a beteget és e mögött az érzés mögött leggyakrabban a félelem és a szégyen lapul. Félünk, hogy mi történik vele és ahová csak lehet, vele megyünk, kiszolgáljuk, kísérgetjük. Megtörtént eset például, hogy valaki naponként bement az egyik rokona munkahelyére, mert tudta, hogy iszik napközben és félt attól, hogy mi lesz, ha ittasan ül a volán mögé. A beteget nagyon zavarta, mert mindenki látta, hogy érte mennek, tudták is, hogy miért történt mindez, és érthető módon nagyon sértette önérzetét, önbecsülését.


Szerepek átvállalása


Nem feltétlen megmentő magatartás, hanem az élet hozta helyzet, hogy a családtagok egy idő után kénytelenek átvállalni bizonyos szerepeket a másiktól, mivel az nem végzi el azt, ami természetes lenne. Ilyen például a gyermekneve-lés terhe, mely nagyon megterhelő, ha egy embernek kell elvégeznie a másik segítsége nélkül. Nagy hiba, ha ilyenkor nem kérünk segítséget, mert szinte biztos, hogy ebben az állapotban megmaradva csak tovább sérül a család. A teljesség igénye nélkül felsorolnék pár jellegzetes hibát:


- Nincs idő a gyermekekre, és nem kapnak elég figyelmet, pedig az amúgy is feszült helyzetek (nyílt viták) miatt számos negatív érzéssel küszködnek.


- A sok-sok frusztráció a gyermekeken csattan, akik nem értik, hogy miért olyan türelmetlen velük az, akit szeretnek.


- Előfordul, hogy az elkeseredett családtag a gyerekeknek panaszkodik társáról, bizalmasuknak teszi meg őket. A gyerekek megterhelődnek a gondokkal, csalódásokkal és konfliktusok indulnak el bennük. Úgy érzik, hogy valamelyik szülő pártjára kell állniuk. (Olyan esetről is hallottam, amikor nagyobb fiúk megverték saját apjukat, amikor ittas állapotban veszekedett otthon édesanyjukkal.)"


Részleteket másoltam be, bővebben leírva: [link]

2013. nov. 28. 06:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/17 anonim ***** válasza:
90%

Ahogy olvasom, te most éppen az üldöző szerepében vagy:



"1. Az "Üldöző" szerep felvétele


Mindig ebbe a szerepbe kényszerülünk, ha a másikkal veszekszünk, ellenőrizzük, számon kérjük rajta hibáit, fenyegetőzünk, bezárjuk az ajtót, eldugjuk, vagy kiöntjük az italát és még lehetne folytatni a sort. Nézzük meg a konkrét eseteket és azt, hogy miért nem segít ez a fajta hozzáállás:


Veszekedés, megfigyelés, számonkérés


Egy alkoholista hozzátartozójának gondolkodásában előbb-utóbb komoly szerepet kap az alkohol. Valóban nagyon fárasztó egy alkoholbeteg minden lépését figyelni. Nyomozni utána, a leheletét szaglászni. Ezután adja magát a szituáció: "láttalak megint, hogy a kocsmában voltál... már megint ittál... hol voltál ilyen sokáig? ...hiába hazudsz, úgyis tudom, hogy mi az igazság... tönkreteszel engem és a gyerekeket is..."


A probléma ilyenkor az, hogy arról akarjuk meggyőzni, mondjon le az italról, de ezt úgy akarjuk elérni, mintha egy gyermeket nevelnénk. Kifejezően ír erről könyvében Hans Klein, aki egy családtagnak ad tanácsot:

"Nevelni gyermekeket szoktunk. Amíg így viselkedik, úgy kezeli, mint egy gyermeket. És mivel ő is gyermekként viselkedik, nem tudja abbahagyni az ivást, megmakacsolja magát, és csak azért is az ellenkezőjét csinálja. Az alkoholfüggő csak akkor hagy fel az ivással, ha megérti, hogy felelősséget kell vállalnia saját magáért és a tetteiért. Ez viszont azt feltételezi, hogy felnőttnek érezze magát. Erre pedig csak akkor lesz képes, ha ön többé nem kezeli gyermekként."


A másik következmény az, hogy a kioktató magatartás mindig sértő egy ember számára. Az alkoholbetegre is érvényes ugyanez. Ha rajtunk kérnek számon valamit, akkor velünk is gyakran előfordul az, hogy tagadunk, vagy tompítjuk a problémákat. A szenvedélybetegnek egyrészt fáj ez, mert érzi, hogy igazunk van, fáj neki ez a helyzet, másrészt rosszul esik neki a számonkérő, kioktató stílus és visszavág. Közben bűntudata azért is van, mert érzi, hogy környezete nincs vele megelégedve. Szeretne ő szabadulni, de nem tud és ezért elbátortalanodik, végül pedig arra a következtetésre jut, hogy minden értelmetlen, hiszen folyamatosan visszautasítják. Kétségbeesésében megint iszik és bezárul az ördögi kör, melyben a beteg egyre inkább az ital "segítségéhez" kényszerül, a családtag pedig teljesen kimerül és idegileg kikészül. A helyzet odáig is fokozódhat, hogy haza sem mer menni már józanon, mert nem akar szembenézni egy újabb konfliktussal.


A veszekedés azért sem használ, mert ezt egy idő után az alkoholfüggő ürügyként fogja felhasználni az újbóli ivásra. Ahogy már írtam is, egy idő után már a beteget is zavarja alkoholfogyasztásának mennyisége. Szégyelli ezt és titkolni is szeretné, közben pedig haragszik magára, hogy nem tud felhagyni az ivással. Ilyenkor sokkal feszültebb, a veszekedések hamarabb kirobbannak, pláne akkor, ha családtag alkalmat is szolgáltat erre. Ha talál valakit, akivel veszekedhet, hamarosan az lesz a meggyőződése, hogy a másik a hibás az állapotáért. Ha pedig már nem ő a hibás, akkor nyugodtan ihat tovább, nincs már szüksége arra, hogy változtasson. Ő az áldozat és elmerülhet az önsajnálatban. Ezt a magatartást hívják a vétek kivetítésének, mert ezt tulajdonképpen nem más, mint az ital miatti bűntudat kivetítése a másik személyre.

Az ital kiöntése, az üveg vonalkázása, eldugott alkohol megkeresése és elkobzása


Az eddig leírtak fényében ez a magatartás sem helyes, mert gyerekként kezelik ekkor is a beteget. Az ilyen magatartás egy olyan játékot fog eredményezni, amelyben mindkét fél azt hiszi, hogy feltétlenül győznie kell. Ha kiöntik az italát rendkívül dühös lesz. Ennek elsődleges oka az, amiről szó volt a beteg és az alkohol című fejezetben: semmi sem fontosabb számára az alkoholnál, mert az alkohol "gyógyszer" a számára. Képtelen az alkohol nélkül élni, és a tudat, hogy nem ihat, kétségbe ejti. Aki elveszi tőle az utolsó barátot, az alkoholt, az ellenségévé válik. Ezért lesz ilyenkor erőszakos. Elvonni tőle az italt olyan, mint elvenni egy beteg ember gyógyszereit. Ha az alkoholforrást illetve utánpótlását veszélyeztetjük (ellenőrizzük vonalkázással, megkeressük és eldugjuk az alkoholt), akkor ugyanerre a reakcióra kell számítanunk, és ez semmit sem segít az alkoholbetegnek, a családtagok energiáját azonban teljesen fel fogja emészteni.

Következmények nélküli kijelentések, fenyegetések


Ez a magatartás a következőképpen jellemezhető: a beteg házastársa elmondja az alkoholbetegnek, hogy a fennálló helyzet nem tartható tovább és lépéseket fog tenni a kimozdulás felé. Erre néhány napig, vagy egy bizonyos időszakra felhagy az ivással, amíg nem tapasztalja azt, hogy megnyugodtak a kedélyek. Ha megszűntek a zavaró körülmények, újból inni kezd. Amíg nem iszik, azt a hamis reményt ápolja magában a hozzátartozó, hogy tud rajta segíteni. Mivel az ivás vágya erős benne, és nincsenek komoly következményei annak, hogy iszik, tovább folytatja a játékot. Ez a magatartás tulajdonképpen átmenet az üldöző és a megmentő szerepek között és sajnos a balek vonásai is felfedezhetőek benne. "

2013. nov. 28. 07:00
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!