Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
A házásságot inkább a vágyak vagy a célok irányából érdemes megközelíteni?
Nyilván a legjobb eset, ha mindkettő megvan, viszont a tapasztalatok azt mutatják, hogy a szerelmi alapon kötött házasságok sokszor pont ezzel a problémával találják szemben magukat, hogy a vágyak inteztitása alább hagy és a közös célok egy hosszútávú projekt érdekében már nem elég erős keretek, hogy egybentartsák a házasságot.
A keleti kultúrákban meg saját elmondásuk pont, hogy az elején nem annyira vágynak egymásra, de a célok és a szerepek nagyon világosak, sok év együttélés után, ha visszanéznek a közös megvalósításaikra, akkor valahogy meg is szeretik egymást és magát az intézményt.
Ez meg azt is alátámasztja, hogy mást tartanak fontosnak nálunk is azok, akik házasodás előtt álló fiatalok és mást azok, akik már 40 éve együttélnek. Előbbiek inkább a szerelmet, szenvedélyt, testiséget, utóbbiak meg a közös célokat, értékrendet, együtt elért megvalósításokat tartják fontosnak. Valóban a célok felülírják a vágyakat a társadalmi "best practice" alapján és hogyan lehet a kettőt egyensúlyban tartani?
válasza:10 Azért a fizikai vonzalom minimum megvan mindig két ember közt.Az a mély szeretet/kötődés amiről írsz pont, hogy a közös élmények és a közös élet miatt jön létre, mert tesz azért a két fél, hogy ez így legyen.Ez nem automatikus és ezt nem adják ingyen, ezért tenni kell.
Mindenki más arról a lángoló, biológiai szerelemről írt eddig, ami tulajdonképp ha véget ér, ott szoktak a párok kikötni, hogy nem tudják megmondani miért vannak még együtt, mert nincs bennük közös és/vagy nem is ismerik egymást...
válasza: válasza: válasza:Mindkettőnek meg kell lennie. A célok fontosabbak, de ha valakihez egyáltalán nem vonzódsz, max. barátként szereted, ugyanúgy nem fog működni.
A szenvedély egyébként mindig alább hagy, de a közös célok útján jó csapatot alkothattok.
Mondjuk az én tanácsom az, hogy ha már az elején úgy érzed, hogy valami hiányzik, akkor maradj tovább szingli, és várd meg, akivel egy hullámhosszon lesztek.
válasza:#11 Ez most egy ilyen trendi téma, hogy tudósok megmondták, hogy a szerelem egy adott felfokozott állapot, ami max pár évig fenntartható. De azért mielőtt ez kitalálták volna is létezett a szerelem szó, évezredekkel korábban is. Ha most a huszonegyedik században redukáljuk a szó jelentését arra a lángoló állapotra, akkor kéne egy új szó arra, amit eddig szerelemnek hívott a világ, és a hosszan tartó állapotot jelöli. Szokták persze mondani, hogy a szerelem átalakul szeretetté, de ez baromság. Az anyámat szeretem, meg a sajtos tejfölös tésztát. A férjem iránt teljesen mást érzek, és ezt hívom én szerelemnek.
Ha valaki vonz külsőre és belsőre, összetartozónak érzem magunkat, az nekem szerelem. Ennél többet nem várok, kevesebbel meg nem érem be.
válasza:#15
Az angol nyelvben valóban nincs különbség a szerelem és a szeretet közt, mert mindkettőre a "love" szót használják. Emellett tudósok azt is bebizonyították, hogy a romantikus szerelem részben egy kulturális termék is, hiszen ha valaki egy lakatlan szigeten élne, valószínűleg soha sem keresné ezt az érzést, tök jól el lenne nélküle.
Azt nem gondolod, hogy a célok pont, hogy arra teszik a fókuszt, hogy ti most együtt vállaltatok közösen valamit és azon fáradoztok, hogy ahhoz minél többet hozzátegyetek. Ha még a vágyak kapnak főszerepet, akkor meg mind inkább kifelé kezdtek nézni, hogy milyen jól élnek a szomszédok, barátok, én is azt szeretném, mi miért nem vagyunk úgy. Végülis a vágyakhoz az inspiráció sok helyről jöhet és hamar kifogyhat a belső keret adta tartalék.
válasza: válasza:Oké, én meg azt mondom, hogy a jó házasság alapja a jó alapanyag! Ha egy nő és egy férfi kapot normális nevelést, látott normális női és férfi mintákat, látott családi értékeket, akkor ott nagy baj nem lehet.
Mi a baj? Az, hogy széthullott családokból jönnek, vagy igazi agyhalott panel proli szülőktől leste el az élet rejtelmeit, vagy beltenyészet sárgalapos tahó falusi szülők gyereke, ahol sem intelligenciát, sem kultúrát nem szívott magába. Ez a tendencia inkább felfelé ível, mintsem értelmes, párkapcsolatra, házasságra alkalmas generációk nőnének fel.
Elég csak egy tirpák bunkó fél egy kapcsolatba, az egészet megette a fene.
Hiába költözik fel a parasztja faluról Bp-re, a gének adottak, a viselkedési normák adottak. Tisztelet a csekély kisebbségnek akik tudnak normálisan viszonyulni a másikhoz.
válasza:Szerintem is mindkettő fontos, de a céloknak nagyobb szerepe van a kapcsolat tartósságában, mint a vágyaknak, mivel a vágyak altalában minimum megváltoznak, de általában el is múlnak.
Nem véletlen, hogy régebben voltak az igazán tartósak a házasságok, amikor is elsősörban a közös célok tartották össze a feleket (gyerekek felnevelése, családi kapcsolatok fenntartása, gazdasági célok, stb), míg most hogyha úgymond "elhidegülnek" egymástól a felek, akkor mennek már a válóperes ügyvédhez.
Vannak fontos paraméterek, amelyeknek stimmelniük kell, és akkor az egy sikeres házasság lesz. És ezek közül a kb 6-7 paraméter közül a testi vonzalom csak az egyik, nem szükségszerű paraméter.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!