Mit tegyek ebben a helyzetben? En vagyok a hibas?

A párodnak abban iagza van, hogy a szüleidet véded, ahelyett, hogy elismernéd, nem szép, hogy nem kérdeznek. Ha nem tudnak segíteni anyagiak híjján, akkor legalább ismerjék el (és te is), hogy anyósod viszont mindnben segít, egyoldalúan.

Anyukád kimehetne 1-2 hétre hozzáto egy fapados járattal segíteni kicsit? Ha ő nem beszél nyelvet, legalább otthon főzne, takarítana, minden rendben lenne, míg te intézkedsz. Az is nagy segítség ilyenkor. Akkor anyósod válláról le lehetne venni egy kis terhet.

De párodnak abban igaza van, hogy szüleid nem segítenek és még csak nem is érdeklődnek, ezt el kell ismerni, ha az ő családja ezzel ellentétben sokat segít.

Szerintem mondd el édesanyádnak azt ami köztetek most van. És hogy miért. Hadd hallgassa végig és kérd meg, ha számít a boldogságod neki akkor most segítsen!

És ha rosszul esik neki , hogy mit szerveztetek anyósoddal, akkor te legyél az ügyesebb és ne erről beszélj, hanem arról, hogy ő segítsége miben elengedhetetlen! Gondold végig és mondd el neki.

És lehet, hogy nehéz lesz előszörre de adjál a párodnak igazat. Bújjál hozzá és mondd meg neki, hogy vele értesz egyet, mert lássuk be igaza is van.

Én azt mondom,ha már most ezeken a dolgokon vitatkoztok,ennek nem lesz jó vége.És nem,nincs igaza a párodnak,nem jogosan kritizál téged ezért.

Nem Te tehetsz arról,hogy milyenek a szüleid.Egyértelmű,hogy anyukád innen nem tud nektek segíteni,ha netán anyagi gondjai is vannak,akkor még az is gondot okozhat neki,hogy hogyan tartsa veled a kapcsolatot,mert ha nem netezik,a telefon drága.

De,ha valóban nem szentel rád elég figyelmet,akkor gondolom neked ez baromi rosszul esik amúgy is,tehát ótvar nagy bunkóság a vőlegényedtől,hogy ezt még a fejedhez is vágja.És mégis milyen reakciót vár tőled erre mikor a szüleidet szapulja kritizálja?Hogy bólogass neki,hogy igazad van drágám,az én családom senkik,csak a te családod tökéletes???Ez nagy tahóság tőle,nem ártana rávezetned,hogy ez neked hogyan esik.

A másik,ha anyósod túlságosan bele avatkozik a dolgaitokba,annak sem lesz jó vége.Remélem a párod nem anyuci kisfia,mert akkor jól kifogtad legyen bármilyen kedves még most anyós pajtás.Jobb megtartani vele a távolságot,jobb távolról szeretni,mint egy idő múlva közelről gyűlölni.

Egyébként miért nem tartatok csendes szolid esküvőt,miért a hacacáré a lényeg ha ilyenek a családi viszonyok?

Ez kellene legyen életetek legszebb napja,ehelyett Te érezd rosszul magad,mert a Te részedről a szülők nem azt teszik amit a párod részéről,és amit Ők várnának tőled is.

Ha valóban szeret téged miért tesz ki ennek?

Vagy ha a családja kívánsága akkor miért helyezi őket eléd?Hisz Te leszel leszel a felesége,elvileg veled fogja leélni az életét,egy család lesztek.Nem a Te véleményed kívánságaid kellene,hogy számítsanak neki???

Ha így állnak a dolgok,ne avatkozzanak egyik részről sem bele a szülők,és akkor tiszta,nincs mit felróni egymásnak.

Egyébként téged vesz el,vagy az anyukádat?

Kicsit gondolkozzon már el mondd meg neki.Vagy ha anyós befolyása alatt áll,akkor meneküljetek jó messzire tőle,ne tegyétek tönkre az életeteket.

Mert ha már most ezt kell hallgatnod,ez nem túl fényes kezdés.

Sok szerencsét.

14.23-as vagyok: A 2 kérdésedre nem válaszoltam.

Nem vagy hibás és ne is így gondolj erre.

Valószínű otthonról hoztad azokat a problémamegoldásokat amelyeket konfliktusok esetén tapasztaltál. Nézd meg mi lett belőle. Anyukádék elváltak. Kívánom neked szerencsésebben alakuljon az életed. Sok boldogságot nektek!!

(Én ugyan így voltam nagyon sok mindennnel, ahogy most te.)

Nem is kellene most hibást keresni, hiszen életetek egyik legfontosabb eseménye közeledik. Kár elrontani vitatkozással.

Leendő férjeddel értesd meg, hogy te nem tehetsz szüleid viselkedéséről. De nem is várhatja tőled, hogy vele együtt szidd őket... (Ráadásul, mint írod, nekik sem rózsás most a helyzetük.)

Nehogy kedvedet szegje, de még sok-sok házastársi torzsalkodást, vitát, nézeteltérést kell még elsimítanod. Tekintsd ezt az elsőnek, és légy ügyes, higgadt, kompromisszumkész! (Ne feledd, a humor sok buktatón átsegít, nem kell mindig véres drámaként átélni a problémákat.)

14.27

Furcsa megközelítés. Bunkó a vőlegény, mert esetleg megpróbálja felnyitni a kérdező szemét, hogy az anyja nem úgy álla dolgokhoz, ahogy kellene. Az anyós erőszakos, fontoskodik. Már az se jó, ha valaki segít? Hol írt olyat a kérdező, hogy az anyós bármit rá akarna erőszakolni?

Én igenis azt mondom, hogy önző és irígy a kérdező anyja. Ő nem segít, de más se tegye, mert neki az olyan rosszul esik. Neked milyen érzés lenne, ha lelkesen elújságolnál valamit anyukádnak, de ő nem hallgatna meg, vagy ha végig is hallgatna keltené benned a rossz érzést, hogy neki mennyire rossz ez, hogy ő kimarad ebből. Már most ezt csinálja az esküvőnél, mi lesz, ha gyerek is lesz? Hogy fogja megemészteni, hogy a másik mama esetleg többet látja, többet segít?

A kérdező anyja is megtehetné, hogy 1-2 héttel az esküvő előtt kimegy hozzájuk (gondolom az esküvőre úgyis elmegy, tehát azzal ne jöjjünk, hogy nincs pénze az útra) és segít a lányának. Nyilván nem most kezdték szervezni az esküvőt, megtehetné, hogy a nyári szabadságát azzal tölti, hogy segít a lányának, vagy legalább mellette van.

Hát számomra meg az a furcsa,hogy az az ember akivel össze akarja az életét kötni a kérdező,pont az nem érti meg.Elvárná,hogy amikor az anyját a családját szapulja,akkor szó nélkül tűrje,de még Ő is tegye azt.

Nem gondolod,hogy a kérdező számára ez roppant megalázó és fájdalmas?De gondolom te is egy rosszindulatú okoskodó minden lében kanál fiús anyuka lehetsz,akit utál a menye és annak családja.Milyen kapcsolat ez egyáltalán,hogy így viselkedhet a vőlegény?8 éves kapcsolatról van szó,csak ismerik egymás családját már.Ha nem tudják azt elfogadni,hogy esetleg nem olyanok mint Ők az az Ő bajuk.Akkor se mondjanak rájuk semmit,mert ezzel a kérdezőt bántják.Az én anyósomat sem érdekli túlságosan a fia,rosszindulatú okoskodó,és magasról tojik a gyerekére.De nekem eszembe nem jutna ezért a páromat bántani,hogy ilyen az anyja.Nem Ő tehet róla,elég fájdalom az neki,hogy nem viselkedik vele anyaként.De egyébként a kérdező nem is erről ír,hanem azt írja,hogy nem nem akarnak segíteni,hanem nem tudnak.És miért ne eshetne ennek ellenére rosszul az anyukájának az,hogy Ő nem tudja az esküvőjüket ugyan úgy szervezni mint az anyósa?Nehogy te meg már annyira okos legyél,hogy majd elmond hogyan tudna az anyja odamenni hozzájuk.Nem tud és kész!Miért kellene itt megmagyaráznia miért nem?Ő biztos tudja.De akkor is az anyja,Ő szülte nevelte fel.És nincsen joga senkinek sem a vőlegényének sem az anyjának kritizálni semmilyen módon a családját.Ha már ennyi tisztelet sincs benne a leendő felesége felé,akkor mit várhat tőle?

Állj a sarkadra kérdező,és mondd meg neki,hogy hagyjon békén a témával.A Te családod ilyen,és kész.Nem mindegy egyébként neki?Nem éltek velük.Téged fog elvenni,bár én meggondolnám ezt még azt hiszem.Ha hozzámennék akkor is csak csendesen,2 tanúval szülőkkel testvérekkel,ennyi semmi nagy felhajtás.Mert még évek múlva is hallgathatod,hogy a semmirekellő családod akiknek nem vagy fontos semmit nem tettek ezért a nagy napért,ahol mellesleg Te fogod magad a legpocsékabbul érezni,mert gondoskodnak róla.Szerintem gondolkodj még időbe vagy.

08:54-nek

A választ adók szempontjából teljesen mindegy, hogy milyen anya. A kérdezőnek viszont plusz lelkiteher. Élete nagy eseményére készül, nem áll mellette -bármilyen nyomós indokkal is- az édesanyja, a leendő férje ezért mérgelődik, hát, nem könnyű helyzet!

Fel a fejjel, én azt mondom! Kívánom, hogy minden szerencsésen alakuljon, sok boldogságot!