Legcikibb esküvő, amin voltál, amiről hallottál?

A sajátomon inkább az előzmények voltak viccesek/durvák:

a külföldi tanúm tolmácsa (mellesleg közeli jó barát) az esküvő előtti napon átjött, a nyakán egy piros volt - aznap kétszer megpróbálta felakasztani magát, de szerencsére béna szaki és mindkétszer leszakadt a felfüggesztés. (Nem tudom mi lelte, még mindig életben van)

Az esküvő reggelén a kutya - amúgy szobatiszta összeszarta a tisztíthatatlan (kézzel ragasztott, szőrös) és drága szőnyeget, úgyhogy ő ment a barátnőmhöz aznapra, nehogy megöljem.

Reggel elrohantam kozmetikushoz, hogy ne az én híresen rossz kézügyességemre legyen bízva a smink. Kozmetikus megcsinálta, hajmosást utána terveztem. Adott egy fixáló spray-t, hogy ha kész vagyok, javítsam ki az alapozót, aztán fújjam magam pofán és egész nap fennmarad minden. 10 perccel az esküvő előtt, teljes harci díszben anyám kezébe nyomtam a sprayt, hogy becsukom a szemem, szóljon, amikor fújja, addig nem veszek levegőt.

Anyám figyelmeztetés nélkül, 10 centiről képennyomott. Amikor abbahagytam a fuldoklást, először megbeszéltük, hogy mi a különbség a gázspray és a fixáló spray között, majd megkerestük a földön a leoldódott műszempillát és valahogy visszavakoltuk a csíkokban lefelé csorgó smink+fixáló patakokat.

A házasságkötő teremben már annyira ideges voltam, plusz nyomták a fűtést, hogy az egyiks zervezőtől kértem vizet. Kristálypohárban hozták, én ittam, mint a teve (legalább 6-7 pohárral, nagyon szomjas voltam). Utána hallottam vissza, hogy "szegény menyasszony, húzta le a szíverősítőket, biztos izgult" :)

Ez a saját lagzinkba volt:

Menyasszonytánc után felkapott és elmentünk pénzt számolni...majd szóltak hogy valaki még nem táncolt és jöjjünk vissza a videós pedig letörölte az első kivonulást.

Tesóm lagziján mamám a menyasszonytánc után mikor be akarták jelenteni mit kaptak megszólalt:"Már vége van én még nem fizettem."

Hát...

Nem ciki, inkább érdekes...

Nővérem esküvője volt. Csomó rokon jött, és abból a sok rokonból én és még a tesóim, apám, meg a nagy bátyjám unokatesóimmal mentünk volna a helyszínre...

Csakhogy valamivel nagyon elp*tek ezért elkéstünk. Már bent volt az ara és a vőlegény is, az apuka meg csak akkor esik be, mikor már bent van a násznép...

Érdekes helyzet volt :)

Hátööö... ami számomra meghatározó volt... khm. szval. Nemrég voltam apuval-anyuval ismerős pár esküvőjén. Nem korombeliekhez ültettek le, hanem olyanokhoz, akiket anya meg apa ismert... nos, az egyik apa korabeli pasas egész este le sem akart szállni rólam kicsit piásan (tessék egy nagydarab szakállas pasit elképzelni...)... mármint nem lépett át semmilyen határt szerencsére, de akkor is, nyomult és le sem szállt rólam... anyáék meg ezt látták!!!, és így is inkább magamra hagytak, mikor annak a pasinak a felesége hívta ki őket cigizni (kb. 10percenként), merthogy bunkóság lett volna XY nénit visszautasítani... -.-... ja meg XY néni meg szintén kicsit tintásan már, elkezdett "humorizálni", és öt percen keresztül tequilát (vagy vodkát? mindegy tulképpen) követelni a pincérektől, mikor mki tudta, hogy azt nem tartanak, és nem is rendelt az ifjú pár... nekem pirult az arcom, hogy hogy lehet vki ennyire tuskó, és hogy nekem egy asztalnál kell egy ilyennel ülnöm...

21/l

22:48 vagyok

De a leggázabb sztorit anyáék esküvőjéről hallottam. Nagymamám (apukám anyja) nem vitt nászajándékot, semmit... képes volt üres kézzel beállítani, és végigenni a lagzis menüt, pedig nem voltak csórók... (jó, mondjuk ezt el tudom róla képzelni, mindig is egy pénzéhes, önző alak volt, és mindig apukámat használta ki, sosem szerette, a nagybátyámmal meg kivételezett...)

Az én storim inkább dúrva és nevetséges,de nem vmi vidám!

Szóval voltunk nyáron egy lagziba,de minek?!

Már a polgári esküvőn látszott a vőlegényen hogy semmi kedve az egészhez.Ez a helyzet a templomba csak fokozódott.Olyan képet vágott a fotókon mint a savanyú káposzta.Ha mosolygott is akkor is csak erőltetett mosoly volt.A lagzin ugyan ez volt.Miközben vágták együtt a tortát,egymásra sem néztek,és 100km-es körzetből sugárzott róluk hogy vmi nem oké.Mi csak annyit láttunk hogy a vőlegény mondott vmit az arának,és erre az ara mint egy besértődött kislány BEROHANT a wc-be!Már nekünk volt kínos az egész...De amikor éjfél jött...a vőlegény pár "haverja"kitalálta hogy ők szöktetik meg a vőlegényt.Meg is szöktették-a kocsmába!A menyasszony persze esze-veszettül kereste,és teljesen kiborult,és fenyegetőzve ordíbálta hogy "Mire visszajön nehogy ne legyen semmilyen lagzi...!?"

Aztán még másnap is (mi messziről mentünk és kaptunk szállást a vőlegénynél,igaz sátorban aludtunk)úgy kiabáltak egymással kora reggel,hogy mi azt hittük ezek még hétfőn el fognak válni!

Persze az ő dolguk,de sugárzott róluk hogy nincs rendbe minden és ez át szállt a vendégseregre is.Életembe nem voltam ilyen rossz lagziba.

Anyuék tripla esküvőt tartottak

Anya és apa, apa öccse és anya legjobb barátnője és anya bátya és egy nő:D..na erre varrjál gombot XD

Szóval nagyanyám, apám anyja elég retardált volt, meg az is most is és hát ő meg nagyapám azt a pénzt amit anya keresett a menyasszonytánccal, zsebre rakták egyszerűen...aztán kiderült,hogy a nászajándékpénzt is...de apám nyámnyila volt és soem kérte vissza tőlük.Szerinted?

Ismerős esküvőjén.

A menyasszony annyira stresszelt, hogy az esküvője napján már semmi sem érdekelte. Elcseszték a haját, a sminkjét, de jól tűrte nem borult ki, aztán én a koszorúslány összezörrentem az ara anyjával, mert sürgetett, én meg még nem voltam kész. A fotózás borzalmas lett, mintha senkinek nem lett volna kedve ehhez a herce-hurcához. A tanú otthon hagyta a papírjait. Az ara rosszul lett a ruha súlyától, és a nagy melegtől. A templomban a papon inkább röhögtünk, mintsem komolyan vettük volna, nagyon gáz volt. Maga a lagzi viszont nagy bulival zárult! Összességében jó volt, de az apróbb bakik miatt érdekes volt.

Ismerős esküvő.A menyasszony és a vőlegény a stressz ellen,és hogy jók legyenek inden vendéghez aki csak eléjük állt már koccintottak vele..Miivel majdnem 200 fős lagzi volt így elég sokat koccintottak hol vodkát,hol likőrt..Az eredmény,hogy a menyasszony és a vőlegény is elég rövid idő alatt totál berúgtak..Majd a menyecske rosszul lett,és ment a wc-re hányni.A vőlegény utána,és ott elkezdtek kiabálni egymással,a legmocskosabb káromkodást hallottam akkor.Ráadásul a menyasszony nekiment a vőlegénynek és úgy megharapta az orrát,hogy vérzett neki. A nagy veszekedés közepette egyszer csak elájult a menyasszony így mentőt kellett hívni..és szép lassan mindenki ment hazafelé..(ez kábé este 9 órakor volt) A vége az volt,hogy a vőlegény orrát röhögve kezelte a doki,és a menyasszony enyhe alkoholmérgezéssel bent tartották...

Azt hiszem ez volt a legrövidebb lagzi amiben eddig voltam..:)

a sajátom volt augusztusban.

bár inkább vicces, mint ciki.

a férjem elrontotta a szöveget a templomban, alig bírtuk visszatartani a röhögést onnan kezdve, ez persze végig látszik a videón. persze az is, hogy volt olyan vendég, aki úgy röhögött, hogy kiesett a padból.