Miért járnak a lányok párosával WC-re nyilvános helyeken?

Én egyedül nem igazán szeretek menni sehova..velem is mindig eljön valameik bnőm..és énis elmegyek velük :D

De őszintén szólva fogalmam sincs..nálunk ez a természetes :D

16/L

Én sem szeretek egyedül menni wc-re:D

Mi is elszoktuk kísérni egymást,sőt még a sulinkba is elkísért,mert rosszak voltak az ajtók és hiába csuktuk be,kinyílt,tehát megfogtuk egymásnak az ajtót.És nem mellékes,hogy így a kicsik sem nyitottak ránk:D

14/L

Nem linkelnék, viszont egy nekem nagyon szimpatikus blogból másolok nektek.

"Csak pasiknak! hogy miért is járnak kettesével a csajok pipilni.

Pár napja kaptam ezt az emailt, tehát az értelmi szerző nem én vagyok.

Ellenben remélem ezek után egy pasi sem fogja megkérdezni, miért járnak a lányok többen egyszerre pisilni. És tessék szolidaritást érezni velünk, ha már kedves férfiak csak előveszitek elintézitek és visszateszitek a helyére.

"Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba,megtanította, hogy legelőször le kell törölni a WC deklit WC papírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követő megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az

egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi lábát és kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "bepisilek".

Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra, de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, de az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod. Eközben nézed, hogy himbálózik alattad, nembeszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el. Olyan dolgokkalvan teli, amiket szép lassan tettél bele, nagy részét nem is használod, de mégis ott van, hátha kell majd valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés! Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen

érzed, hogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed, amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécé deklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben:

"sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. Egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel, hogy megtaláld a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a WC papírt. A fenébe! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded, valaki belöki azajtót, amit megkell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kintvárakozik, ezért az ajtót már nyugodtan leengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.

Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz,őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót,megfojtott a táskád, csurog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod, milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen". Már teljesen ki vagy merülve, mire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a WC-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted, amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van, nem húzol magaddal egy darabpapírzsebkendőt a cipődön, vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban, amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe,kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" Kérdezi az

idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja apapírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és

vállaltátok a fogas szerepét, vagy tartottátok az ajtót.Ez az email minden olyan férfinak is szól, aki eddig nemértette,miért mennek a nők egyszerre vécére. Nos, ez volt a válasz."

És csak helyeselni és bólogatni tudok, mert ez abszolút így igaz. HIába kissé groteszknek tetsző, de ezek véresen komoly tények. És akkor még bele se mentünk egy ittas éjszakai pisilésbe, amikor a lábadon nem állsz, anynira szédülsz, akkor hogyan pisiljünk? dologba... Na ezt pasik nem is akarjátok tudni:P

Lili :)

Utolsónál a pont. De én azt tapasztaltam, hogy a férfiak azt sem tudják, hogy a lányok hogy pisilnek nyilvános helyen. A barátom nem akart beengedni egy nyilvános wc-be, ami valóban undorítóan nézett ki, és mire sikerült meggyőznöm, utánam szólt: de kérlek, ne ülj rá!!! Olyan édes volt, de komolyan azt gondoljátok, hogy ráülünk? :D Vagy csak ő ilyen butus?:D

Na mindegy, de aki nem akarja ilyen hosszan elolvasni: azért, mert 16 nyakunkba aggatott cuccal guggolni egy koszos WC-deszka felett, figyelve a célzás pontosságára nem éppen kényelmes.

Én pasi vagyok. Nekem annyiból áll ez a dolog, hogy bemegyek, előkapom, dolgom végzem, visszateszem azt megyek is. Esküszöm, hogy ezekről semmit az ég világon nem sejtettem. De hát ez van a természet így alkotott meg minket. :)

16F

köszönöm a felvilágosítást

komolyan mondom, hogy suliban mindenféle teóriát kigondoltunk, hogy miért is mennek csapatostul a lányok a vécére :D

17/F

-.- én soha nem tudnék csapatostul menni a klotyóra... szerintem elég hülye dolog.

15/L