Mi lehet a srácnak az intenciója?

Hosszú szöveg! Bocsánat már most :-( Viszont itt a sok felesleges locsogásnak tűnő infók hozzájárulnak ahoz, hogy az összképet jobban megértsétek.

Sziasztok 22 éves nő vagyok és nem tudom, hogyan kezdjem ezt a hozzászólást, de remélem, hogy képes leszek összefüggően és nem túl szaggatottan leírni a gondolataimat és aggodalmaimat. Lehet, hogy ez a szöveg nagyon hosszú lesz, mert sok információt fogok belevenni magamról és a randizáshoz való hozzáállásomról, és ezek az információk első ránézésre talán lényegtelennek tűnnek, de úgy gondolom, hogy segíthetnek jobban megérteni a helyzetemet és az aggodalmaimat. Elnézést kérek, ha bármi hiba van a szövegemben, de két napja nem aludtam ki magam.

És mielőtt elfelejteném: röviden megemlítem az önbántalmazástt és a 2023-as öngyilkossági kísérletemet, szóval ha ezek a témák zavarnak, akkor lehet, hogy nem akarod folytatni az olvasást.

Egy kis információ magamról: Swyer-szindrómám van, PCOS és hirsutizmus. (Hogy ez a három nekem,hogy lehet egyszerre, nem tudom, de az orvosok sem tudják megmagyarázni.) Régebben nagyon elhízott voltam 160 kiló), és amikor középiskolás voltam, könyörtelenül zaklattak és megaláztak a diáktársaim. A bántalmazás és a diáktársaimtól elszenvedett megaláztatás egy életre megsebzett, és elkezdtem nagyon szégyellni a testem minden egyes centiméterét. Ez a szégyen lehetővé tette számomra, hogy rengeteg súlyfelesleget leadjak, és súlyom 160 kg-ról 60 kg-ra csökkent, de ugyanez a szégyen fokozatosan átcsapott teljes BBD-be (body dysmorphic disorder) (ezt diagnosztizálták nálam), és annak ellenére, hogy rengeteget fogytam, nagyon csúnyának érzem magam, és meg vagyok győződve arról, hogy férfias arcom, nagy bordakosaram miatt förtelmes vagyok, széles vállak, nagy lábak és nagy kezek, valamint a testszőrzetem miatt (amiről már gondoskodom lézeres szőrtelenítéssel és borotválkozással, de ez utóbbi módszer kevésbé optimális abban az értelemben, hogy a bőröm érzékenysége miatt csúnya kiütéseket kapok a borotvától). Ezenkívül megereszkedett a bőröm, ami elkerülhetetlen volt, figyelembe véve, hogy a súlyom 160 kg-ról 60-ra csökkent. Mindig nagyon szorgalmasan edzettem, és mindig hidratáltam és hidratáltam a bőrömet, és mégsem sikerült visszamennie a helyére teljesen, ami érthető, figyelembe véve, hogy sokat fogytam, és azt hiszem, van egy határ amit súlyveszítés szempontjából nem lehet túllépni anélkül, hogy megereszkedett bőr lenne, függetlenül attól, hogy milyen intenzíven edzel.

2023. július 4-én annyira kétségbeesettnek és reménytelennek éreztem magam a csúnyaságom miatt, hogy öngyilkosságot kíséreltem meg.

Miután felépültem, a szüleim felajánlották, hogy segítenek félretenni a pénzt a műtétekre, amiket mindig is akartam, azzal, hogy náluk lakhatok, anélkül, hogy egy fillért is fizetnem kellene, és megengedték, hogy a teljes havi fizetésemet félretegyem lézeres szőrtelenítésre, arcplasztikára, laza bőr eltávolítására, a lebegő bordák eltávolítására, kulcscsont rövidítésre, BBL-re és mellnagyobbításra. Elfogadtam az ajánlatukat, és tudom, hogy szégyellnem kellene magam, de (tudom, hogy nem kellene, hogy legyen „de”) a külsőm őrületes mennyiségű lelki nyomorúságot okoz nekem, olyannyira, hogy gyakran sírva alszom el, és meg vagyok győződve arról, hogy a beavatkozások segíteni fognak enyhíteni a BDD-m intenzitását és az ebből fakadó lelki nyomorúságomat. Bár elismerem a tényt, hogy testdiszmorfiában szenvedek, természetesen nem vagyok konvencionálisan vonzó. A fent említett hibáim nagyon is létezőek, és nem a torz önképem termékei.

A negatív önképem mindig is megakadályozta, hogy szocializálódjak és barátokat szerezzek. A mai napig messzire elkerülöm azokat a helyeket, amelyek sok embert vonzanak, és csak éjszaka járok kocogni. Ha napközben elhagyom a lakást, mindig lehajtott fejjel sétálok. Igyekszem kerülni a szemkontaktust másokkal, és gyors tempóban sétálok.

Most lesz relevánsabb:

Múlt pénteken két unokatestvérem, akiket nem látok minden nap, addig nyaggattak, hogy menjek velük egy klubba, amíg be nem adtam a derekam. Már vagy 15 perce ültünk az asztalunknál, hogy elbeszélgessünk, amikor mindketten bejelentették, hogy ki kell menniük a mosdóba. Nagyon szerettem volna velük menni. Nem azért, mert pisilnem vagy a sminkemet is kellett javítanom, hanem mert nem akartam egyedül maradni, de aztán arra gondoltam, hogy ha felügyelet nélkül hagyom az italainkat, valaki esetleg megspékeli őket valamivel, ezért bölcsebbnek tartottam, hogy az asztalnál maradok, és figyelek az italainkra, hogy biztos legyek benne, hogy senki sem fogja megspékelni őket valamivel. Alighogy az unokatestvéreim elhagyták az asztalt, amikor egy konvencionálisan vonzó srác odajött az asztalunkhoz, és megkérdezte, hogy leülhet-e. Mivel azt hittem, hogy az egyik unokatestvéremtől akar valamit, akik egyébként mindketten nagyon csinosak , azt mondtam: „Igen. Az unokatestvéreim hamarosan visszajönnek”. Aztán azt mondta, hogy én érdeklem, és nem az unokatestvéreim, és ettől azonnal megijedtem. Próbáltam meggyőzni arról, hogy túl vonzó, és hogy nem vagyunk egy kategóriában kinézetileg, de ő továbbra is azt állította, hogy őszintén meg akar ismerni. Körülbelül 5 percig beszéltem vele, amikor észrevettem a perifériás látásomban, hogy az unokatestvéreim nagyjából 50 lépésre állnak az asztalunktól, és titokban figyelnek minket.

A mobiltelefonommal és az asztal alatt tartott kezemmel előhúztam a WhatsAppot a mobilomon, és érintéssel begépeltem nekik egy üzenetet, hogy nagyon szeretném, ha idejönnének, és kihúznának ebből a helyzetből, mert nem érzem jól magam. Ők azonban nem jöttek át az asztalhoz, ezért úgy tettem, mintha vérezne az orrom, és elsiettem az asztaltól. A srác azt hitte, hogy a mosdóba sietek, de ehelyett ott hagytam a klubbot, hazamentem, és küldtem az unokatestvéreimnek egy üzenetet, hogy hazamentem, mert nem éreztem jól magam.

A srác nagyon kedvesnek tűnt, és tudom, hogy szar dolog volt így lerázni őt, de (tudom, hogy semmi nem indokolja, amit tettem) kényelmetlenül éreztem magam, hogy beszélgettem vele, mert az agyam nem tudta feldolgozni, hogy azt állította, hogy érdeklődik irántam. Nehezen tudtam elhinni, hogy egy olyan srác, mint ő, aki könnyedén, könnyedén tud gyönyörű nőket vonzani, érdeklődik ez iránt a ,,plain Jane'' típusú lány, aki én vagyok.

Szombaton kiderült, hogy az unokatestvéreim beszéltek vele, és mindent elmondtak neki a gimnáziumi éveimről, az akadozásaimról, az öngyilkossági kísérletemről, a hibáimról,stb. és ráadásul megadták neki a számomat, ami nagyon felhúzott, és szóbeli vitába keveredtem velük, de elkalandoztam.

A srác szombaton üzent nekem, és bocsánatot kért, amiért tolakodó volt, és azt is elmagyarázta, hogy ha tudott volna a problémáimról és a múltamról, kevésbé lett volna közvetlen, és őszintén bocsánatot kért. Azt is mondta, hogy minden ''hibám'' ellenére is szeretne megismerni, és hogy nem kell azonnal válaszolnom, akár két hét múlva is válaszolhatok.

Nem tudom mit gondoljak. Valami nagyon gyanús itt. Szerintem vagy azért akar megtréfálni, hogy jót röhöghessen a haverjaival, vagy azért lát könnyűnek, mert nem felelek meg a szépségszabványoknak. Nem tudom, mit gondoljak. Egész életemben vallásos módon kerültem a férfiakat, azt gondoltam, hogy egyáltalán nem érdekelném őket, és miért is próbálnék barátot szerezni, így egyáltalán nincs rálátásom arra, hogyan működnek a férfiak, de sok beszámoló szerint elég sok vonzó férfi van, akik szeretik megtréfálni a nem túl vonzó nőket, hogy növeljék saját egójukat, vagy hogy azt gondolják, hogy könnyen ''bejuthatnak ezeknek a nőknek a bugyijába''.

Nincs kedvem a megaláztatáshoz, hiszen a múltban rengetegszer voltam alázásnak kitéve, és nem akarom, hogy engem is kihasználjanak.

Kedvesnek és őszintén érdeklődőnek tűnt, de az emberek ügyesen leplezik a szándékaikat.

De elég a céltalan fecsegésből. Befogom a számat, és hagyom, hogy megosszátok gondolataitokat. Előre is köszönöm a segítségeteket! :-)