Miért olyan nehéz szeretni, jól szeretni?
Azt veszem észre, hogy nagyon nehéz olyan embert (társat) találnom, akit tudnék szeretni. Aztán ha nagy nehezen - jó sokára - találok is ilyet, akkor sem biztos, hogy majd őt jól is fogom tudni szeretni.
Mitől lehet ez nálam? Mennyire általános jelenség az ilyesmi és lehet-e ezen változtatni valahogyan?
Ha már van valaki, akit - a magam módján -tudok szeretni, akkor rittig, hogy ő meg majd engem nem fog tudni, vagy egyáltalán nem is akar viszontszeretni, vagy ha valamiféle szerencse folytán mégis tud szeretni, nagy valószínűséggel akkor sem fog tudni jól viszontszeretni engem. (Most itt nemcsak és kizárólag a párkapcsokra gondolok, hanem úgy általánosságban az összes többire is, pl családtagok, barátok, stb közötti szeretetre is.)
Mitől van ez az utóbbi jelenség is nálam?
Akik könnyebben találnak maguknak - úgymond harmonikusságban működő - szerető társat, ők hogyan csinálják ezt, mitől lesznek sikeresebbek ezen a téren?
(Most ez a problémafelvetésem kissé olyan nyavalygásszerűnek hathat, de nem erről lenne szó, hanem egy egyszerű tényfeltárásról, személyes diagnózisról. Pszichológus, terapeuta tud ilyen problémákkal érdemben foglalkozni, segítséget nyújtani?)
válasza:Tud segíteni, igen.
Magadat nem szereted jól. Nincs olyan, hogy a "magad módján". Egyféle szeretet van.
Előbb magadat kell szeretni, kialakítani az önbizalmat, határokat, támogató környezet. Utána fogsz tudni másokat.
válasza: válasza:Nem nehéz.
Türelmesnek kell lenni, bízni a másikban, és az hozza ki a legtöbbet a másikból.
A "magam módjánra" egy példa.
Tettem az illetőnek egy gesztust, adtam neki valamit szeretetből, amiről azt gondoltam, hogy majd ő örülni fog neki és vagy közöny volt a reakció, vagy akár még az is előfordult, hogy ellenségesen reagált az irányomba és szabályosan nekem támadt.
Mondjuk ez az illető úgy igazán nem is szeretett engem soha, mert azt szerette volna, ha nem olyan vagyok, amilyen.
Azt várta volna el hogy mindent másként csináljak, oldjak meg, mint ahogyan szoktam. Pénzből (erőből), pl emberek alkalmazásával, oldjak meg mindent és ne saját erőből, időből, ügyességből, stb.
válasza: válasza:"Azt mondod, hogy ne vágyjak szeretetre se?"
. Ha konkrét emberrel szemben várod el, akkor jó az esély a kudarcra. A megfelelő emberre kell ilyen téren koncentrálni.
válasza:Nem érted. Jogos vágy a szeretet. Ha megfelelő embert választasz hozzá.
De ha valaki nem szeret egyszerűen nem várhatod el.
És lehet érezni, ha nem szeret. Csak nehéz beismerni. Inkább ilyenkor akarjuk a másikat megváltoztatni.
Mondok egy példát.
Vagy te és a párod. A párod nem szereti a romantikus filmeket, nem szeret órákig sétálni, beszélgetni. Ő a drámákat szereti, edzeni jár.
Te nem szeretsz edzeni, sem a drámákat. Mi a reakciója az embereknek? "Dehát miért nem szereted, kibírod egyszer, ennyit nem tudsz értem megtenni?"
Tehát azt nézed, ami nincs.
Ez az átlag párkapcsolat.
Helyette azt kellene nézni, hogy hoppá, mindketten szeretitek a kutyákat, szerettek főzni például, meg ölelkezni. Na ezek közös pontok. Fasza. Ezeket művelitek együtt, a romantikus filmet meg megnézed olyan barátokkal, akik szeretik, meg sétálni is elmész mással.
Ha valakinek a boltjában csak tej, kenyér, felvágott kapható, ne állj sorba ékszerekért, meg parfümért.
Nem tudom nő vagy férfi vagy-e, de a példák tetszőlegesen behelyettesíthetők.
Találkoztam egy olyan párral, ahol a csaj több ízben is csalta a pasiját. A srác ennek ellenére is együtt volt, van vele. Akkor ez azért van, lehet, mert van más olyan közös dolog is az életükben, ami miatt - úgymond -"kitartanak" egymás mellett?
Ennek nem ilyen egymásra támaszkodás "íze" van inkább? Egyáltalán felnőtt dolog az ilyesmi?
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!