Mi volt a legnagyobb őrültség amit valaha csináltál?

Az osztályban megbeszéltük, hogy az iskolai osztálykirándulásra (gimnáziumban) mindenki majd pizsamába jön el.

Másnap reggel a buszon, csak egyedül én voltam pizsamában...

Nálunk a Vill. Ip. Technikumban kötelező volt a nyári szünetben egy hónapot az Elműnél tölteni.

Mivel semmiféle érdemleges munkát nem tudtak ott adni, ezért -az egyik osztálytársammal- beültettek egy üres irodába, hogy valamivel foglaljuk el magunkat.

Az íróasztalon volt egy telefonkönyv meg egy vezetékes telefon.

(Akkor még nem is létezett mobil.)

Több se kellett. Kikerestük az összes szippantóst és megrendeltük mindegyiktől a szippantást de úgy, hogy mindig egy másik szippantós címét adtuk meg.

Akkoriban anyám sokat csuklott...

(Utólag elnézést kérek mindegyiktől.)

Beszóltam az osztályfőnökömnek. Abban az évben történt, mikor átkerültem általánosból szakközépbe. Az osztályfőnökünk egy fiatal nő volt, mi voltunk az első osztálya (meg szerintem az utolsó is). Mániája volt, hogy magázott minket, holott nem volt 10 évvel sem idősebb, és mindig mindenbe belekötött. Amire főleg ki volt akadva, az a késés. Teljesen mindegy, hogy csak elaludtál, vagy épp baleseted volt a villamossal (gyakori volt), a válasz mindig az volt, hogy "ez a maga problémája, oldja meg, induljon korábban!". Viszont ez igencsak kettős mérce volt, hisz ő maga is szinte állandóan késett az óráról, nem is keveseket. Egyszer meguntam, és mikor 20 percet késett, odakiabáltam neki, hogy "20 perc késés". Először jól lebaszta az egyik osztálytársamat, aki az ég világon semmit nem csinált, de a tanár azt hitte, hogy ő volt az. Mikor már nem álltunk a fuldoklás szélén, a többiekkel felvilágosítottuk, hogy én voltam. Én is kaptam egy fejmosást, és év végén megbuktatott. Pótvizsga előtt közölte velem, hogy ha átmegyek, ő kilép. Én átmentem, ő kilépett.

De volt olyan is, hogy az osztály egyik fele (angolon külön voltunk szedve 2 csoportra) egyszerűen kizárta őt a teremből, és ezért bejött hozzánk, hogy minket basszon le.

A másik tanár, akit hasonlóképp szerettünk, nem más volt, mint az egykori Jobbikos polgármesterjelölt Gyálról. Róla tudni kell, hogy nem rajongott a vízért és a szappanért, szóval sokszor még nem is láttuk hogy jön, de már éreztük. Ezen felül mániája volt tartósan közel hajolni hozzánk, hogy biztosan fulladásos halált szenvedjünk. Akkori haverom ezt megelégelve gázálarcban jött iskolába, és úgy is ült be az órára. Aztán mikor a tanár kérdőre vonta, a srác lefújta őt dezodorral. A legszebb az egészben az volt, hogy nem a srác járt rosszul, hanem mi, körülötte ülők, akik egyszerre haldokoltak a szagtól, és a röhögéstől.

Kb 18 éves lehettem, meg lettünk hívva egy házibuliba, csak arról nem tudtunk, hogy a másik társaság aki meg lett hívva azokat akkoriban rohadtul rühelltük. Pont az lett volna a lényege, hogy ott részegen mindenki megbeszélje a gondját a másikkal és kibéküljünk. Na hát ez nem történt meg, helyette lett egy rohadt nagy tömegverekedés az udvarban. De annyira ki volt már mindenki, hogy kb olyan verekedés volt mint amilyen részeg bunyókat töltenek fel az emberek youtubera. Legnagyobb kárt az emberek saját magukban okozták szerintem amikor pofára estek a semmiben.

Így visszagondolva elég vicces és szánalmas, tipikus tini dolgok.

Legnagyobb őrültség? Félmeztelen - fehérneműs képet küldeni egy házas férfinak, mert az ő legjobb haverja, aki nekem nagyon tetszett, visszautasított. Szép kamaszkor, azt hittem, menő kur-vás-kodni, több srácot is tartottam egyszerre talonban. Egyetlen nagy szerelmem volt, de hát neki sosem jöttem be. Bosszút akartam állni rajta ezért, a haverjának pikáns képek tucatját küldtem. Nem, nem nyertem meg ezzel szívem választottját, helyette a fél város tudomást szerzett az esetről, töménytelen mennyiségű meme és gyűlölet áradat talált meg, a város több pontján találkozhattam a pucér fenekemmel.

Ugyan nem vicces történet, de azért ekkor komolyan átértékelődtek bennem a dolgok.