Le írod a kedvenc vicced?

Agresszív kismalac utolsó mondata:

-Te meg ki a k anyám vagy h bundába jársz málnázni???

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

- A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

A piros lámpánál megáll az egyik sávban egy Trabant benne egy 80 éves férfi, a mellette lévő sávban egy vadonatúj Rolls Royce benne egy 20 éves nő. Megszólal a fickó:

-Honnan sikerült ilyen fiatalon, ilyen drága kocsit szereznie, mikor én 50 évet dolgoztam a gyufagyárban, és csak erre tellett?- kérdezi, miközben végigmutat az autóján.

-Orális szexből-hangzik a tömör válasz.

-Orális szexből? Az... Az a szopás, nem?

Mire a nő:

-Nem a szopás 50 év a gyufagyárban...XD

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?

- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.

- Aha! És szex után milyen?

- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.

- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.

- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.

- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!

- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:

- Miért futsz csiga?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:

- Miért futsz medve?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:

- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

na jó én meguntam itt másolgatni. innen vannak a viccek:

w w w . v i c c e s v i c c e k . h u