A 32-cm-es ről mit gondoltok?

*Tarzan benyit a boltba. Odamegy a boltoshoz, s dühösen rácsap az asztalra, majd így szól:

- Boltos! Adj azonnal egy befőttesgumit!

A boltos rettegve oda is adja neki, majd Tarzan elmegy. Eltelik kb. két óra, a boltos kezd már megnyugodni, amikor ismét beront Tarzan. Odamegy a boltoshoz, és így szól:

- Tarzan farka erős, befőttesgumi reccs! Boltos, adjál egy trabantgumit!

A boltos nem tud mit tenni, hát odaadja neki. Tarzan elégedetten távozik. Alig telik el azonban egy óra, Tarzan ismét ott van az üzletben.

- Tarzan farka erős, trabantgumi reccs! Boltos, adjál egy IFA gumit!

Hát mit tehetne a boltos, odaadja neki a gumit. Tarzan elmegy, de két óra múlva megint visszajön. Rettentő dühös képpel, az ajtót betörve ront be a boltba, majd így szól:

*Tarzan farka erős, IFA gumi reccs! Boltos, adjál egy traktorgumit! A boltos nagyon meg van ijedve, hát gondolja, inkább nem idegesíti fel Tarzant. Így hát odaadja a gumit, Tarzan pedig elégedetten távozik. A boltos azonban nem akarja, hogy Tarzan így garázdálkodjon nála, ezért előveszi a puskáját a pult alól, és vár. Eltelik egy óra, két óra, három óra és Tarzan csak nem jön. Közben eljön a záróra is, és Tarzan nem jött vissza. A boltos nagy örömmel zárja be a boltot, majd elindul hazafelé. Az útja pont Tarzanék háza előtt vezet el. Alighogy befordul az utcába, egy mentőautót lát Tarzanék háza előtt. Közelebb érve látja, hogy Tarzan betakarva a hordágyon fekszik. Odalép, és megkérdezi tőle:

- Mi történt, Tarzan?

Erre Tarzan fájdalmas arccal:

- Traktorgumi erős, Tarzan farka reccs!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...

azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...

Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.

- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.

Az öreg elkezdi:

- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.

Az öreg megint elkezdi:

- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:

- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Két orvos beszélget:

- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

- Valóban, hogyan?

- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!

- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!

- Azta, és hogyan?

- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

A medve, és a nyuszika találkozik egy tündérrel.A tündér teljesíti 3 kíánságukat!

medve első kívánsága: Nőket akarok!

Nyuszika első kívánsága: Kérek egy sportkocsit!

teljesül a kívánság.

Medve 2. kívánsága: Még több nőket akarok!

Nyuszika 2. kívánsága: Akarok a sportkocsihoz benzint is!

Ezek a kívánsáhok is teljesülnek.

Medve 3. kívánsága:Még enél is több nőtket akarok!

Nyuszika 3. kívánsága: LEGYEN A MEDVE B*ZI!!!!!!!!!!!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?

- Egymillió dollárért? Le.

- És húsz dollárért?

- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben.

Egymás hátára állva adják tovább a híreket:

- Leveti a blúzát...

- Leveti a blúzát...

- Leveti a szoknyáját...

- Leveti a szoknyáját...

- Leveti a bugyiját...

- Leveti a bugyiját...

- Beül a kádba...

- Beül a kádba...

- Feláll...

- Nekem is...

- Nekem is...

- Nekem is!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!