A 32-cm-es ről mit gondoltok?

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

-Te...mindíg csak a szexről beszélünk. Ez anyira unalmas már!

-Beszéljünk most valami másról, pl a zenéről.

-Rendben.Csináltad már zongorán???

Végülis annyira nem offolok, mivel a a szerelem/szexről szólnak a viccekk!XD

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?

- Orosz fa szán.

- Orosz f@szán? Igen,a háborúban, 1945-ben.