A 32-cm-es ről mit gondoltok?

- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?

- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki ,hogy hogyan heréltek ki.

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?

- Töröld a farkad a függönybe!

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.

Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...

Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...

Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a

vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeletkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van

izzadva, és lihegve így szól:

- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a p*nád, hol a p*nád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Nem mindegy, kesztyű vagy bugyi

Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: “Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszérűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.”