Vki mondana vmi nagyon vicceset?

Régi, de jó:

Egyszeri öregember kaszál a réten. Egyszer csak egy repülőgép leszáll a rétre, kiszáll a pilóta és odamegy az öregemberhez:

- Há' papa, van-e kedve repülni?

- Avvan hát!

Felszállnak, repülnek, repülnek, repülnek. Aztán hirtelen egy éles balfordulás.

Öregember a pilótához:

- Na, erre számítottam.

Repülnek tovább, tovább, tovább, majd hirtelen egy jobbra fordulás. Öregember a pilótához:

- Na, erre is számítottam.

Még mindig repülnek egyre magasabban, és magasabban, és magasabban. Aztán hirtelen lefelé egy dugóhúzó. Öregember a pilótához:

- Na erre nem számítottam.

Véget ér a sétarepülés, leszállnak. A pilóta kérdőre vonja az öregembert, miért is mondta ezeket.

- Tudod, fiacskám, a balkanyarnál számítottam arra, hogy besz*rok! A jobbkanyarnál is számítottam arra, hogy besz*rok, de a dugóhúzónál már végképp nem számítottam arra, hogy az összes sz*r a nyakamba fog esni...

respekt ennek a felhasználonak --->A válasz írója 81%-ban hasznos válaszokat ad.

A válasz megírásának időpontja: 01-02 20:11

ott a pont te vagy a legjobb :D:D:D

íjaa már fél órája a Maszat-oson nevetek az nagyon nagy x'D

én sajna nemtok ilyen vicceset :D

szerintem ismerős..de én még mindig nevetek rajta :D

3 béke ül a tó partján

az első béka : brekk

a második béka : brekk,brekk

a harmadik béka : brekk,brekk,brekk

az első békí elővesz egy pisztolyt és lelövi a harmadikat.

megdöbbenve kérdezi a második béka : ezt miért csináltad ???:O

A válasz : túl sokat tudott !!

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és

felhívok egy tetszőleges számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.

Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az

alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:

Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a

legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás..

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni

- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va

anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz

ba.........gatni.

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- Mert még előtte haza kell menniük.

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.

Jelentése: "rossz vadász".

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1) - A kollégiumlakó:

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.

2) - A kollégiumlakó lakótársa:

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit. Lehány.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:

- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!

A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.

- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?

- Hát, azt én nem ismerem!

- Talán kanasztát?

- Hát, én olyat se tudok!

- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?

- Én sajnos aztatat se ismerem!

- Akkor mit tud játszani?

- Pimpőkét!

A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:

- Nono, fiam!

Felfordítja a lapját és közli:

- Royal pimpőke!

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.

Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.

Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:

- De hát ez meg hol a fenébe van?

Mire a tábornok nyugodtan:

- Vietnámban.