Vki mondana vmi nagyon vicceset?

Elmesélek egy igaz torténetet amin én szakadtam XD Egyébként volt tanárommal tortént meg...

Szóval vett egy új autót, le is hozták neki egy másik városból. Aztán mikor be akarta indítani, nem indult be neki akárhogy is próbálta. Felhívta a szalont ahonnan vette, hogy nem jó az autó, azt mondták neki hogy vitesse fel valahogy oda.. Na, fel is vitte, megnézték az autót aztán kiderult, hogy a másik kulccsal kellett volna beindítani, nem a csomagtartóéval... XD

És ezt már mindenki tudja, az illeto amúgy kb. 60 korul van, nagyon vicces asszonyka XDD

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.

- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.

Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- Maszat! - hörren fel ismét az apa.

Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.

- Kérek egy kék Szofit!

Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:

- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:

- Sajnos mind rákot okoz.

Erre ő szintén faarccal:

- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!

Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.

- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.

- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!

Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:

- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,

nem hogy lófasz, ló sincsen!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.

- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.

Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:

- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.

Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.