Mesélnétek vicceket?

Mórickának mondja a biosztanár:

- Mondj egy költöző madarat!

- Fecske.

- Most egy nem költözőt!

- Döglött fecske.

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:

- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!

- A béka felugrott a hajóra.

- Most te, Jocó!

- A béka leugrott a hajóról.

- Rendben, és most te jössz Móricka.

- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:

- Móricka, mije van a libának?

- Szeme!

- Móricka, és még mije van a libának?

- Másik szeme!

- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?

- Párnával!

- És Móricka, mi van a párnában?

- Toll!

- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?

- Szeme!

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

- Miért sírsz, kisfiú?

- Mert verik az apámat.

- Hát melyikük az apád?

- Épp azon verekszenek.

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

- Uram, szabad ez a hely?

- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

- ???

- Az első visszajövő gépet.

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:

- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

- Az lehetetlen!

- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...

- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

- Igen.

- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

- Két mankó!