Mesélnétek vicceket?

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.

Mondja a barátainak:

- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

- Miért megy a kátrány focimeccsre?

- ???

- Szurkolni.

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:

- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.

- Képesség bravúrokra, de nem fontos.

- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.

- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:

- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)

- Labdaelpattanás 2-3 méter.

- Megfordulás, mint a csuklósbusz.

- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.

- Pitbull tekintet, darabos mozgás.

- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:

- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.

- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.

- Magas labdák nem ismerete.

- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.

- Erős csipőre tett kar.

- 15 köpés / perc.

2 csatár:

- 50-es IQ.

- Sörhas.

- Több piros, mint gól.

- Lesszabály nem ismerete.

- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

- Hogy hal meg a teniszező?

- ???

- Megáll benne az ütő.

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.

- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.

- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:

- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.

- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.

- Most üsse bele a lyukba.

- Ezt mondhatta volna előbb is!

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:

- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:

- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:

- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.

A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.