Milyen vicces viccet ismertek amin nagyon lehet nevetni?

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

- Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?

- ???

- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?

- ???

- Drótkerítés.

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!

Szeretkezés után

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Azért az is eléggé vicces, hogy 10 válaszadóból 9nél az van kiírva, hogy "a válaszadó 64%ban hasznos válaszokat ad". Aki szereti a viccet, az mind ennyire egyforma válaszoló?

De hogy ne legyen teljesen off:

Egy egyetemista társaság egy bulin el kezdett vitázni azon, hogy igaz-e, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy az ember még csak csak be tudja venni a szájába, de kihúzni már sehogy sem lehet. A vita odáig fajult, hogy egyikük bemutatót tartott. Fogta a villanykörtét, bevette a szájába, és tényleg nem tudta már kivenni. Ez egy ideig vicces volt, de mikor rájöttek, hogy mi történt, hívták egy taxit, hogy a srácot bevigyék egy kórházba. A taxis, mikor megtudta, hogy mi történt, a térdét csapkodta a nevetéstől, de azért persze a srácokat bevitte a kórházba, de egész úton nevetett.

Fél óra múlva egy újabb taxi állt meg a kórház előtt. A kollégái hozták azt a sofőrt, aki a srácokat szállította. Egy villanykörte volt a szájában!

Két sperma beszélget:

- Te látsz itt petesejtet?

- Nem!

- Akkor ez szopás...

Különbség

A pesszimista úgy véli, hogy minden nő ku.rva! Az optimista bízik benne!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb. Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. Elhatározza, hogy a Trabant kell neki, el is küldi a megrendelést a gyárnak.

A gyár titkárnője azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:

- Igazgató úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!

Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:

- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!

Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabant a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:

- Na, ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit, és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:

álmában, csendesen, gondtalanul, nem, pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.