Milyen vicces viccet ismertek amin nagyon lehet nevetni?

Diagnózis

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:

- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:

"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."

Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.

Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.

A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.

A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.

A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.

És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Fogadás

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"

Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadésokból - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Móricka kedvenc állata

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

A férj születésnapja

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.

Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:

- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

- Honnan ismer ez téged?

- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

- Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

- Honnan ismer ez?

- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...

Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!

- Eressz el, te szemét strici!

Erre a taxis hátrafordul:

- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki magadnak?

MIÉRT FAGYOTT BE A POKOL?

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik. Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.tiell wachsen wird. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!' Csak ez a diák kapott kitűnőt...

vicc vagy nem vicc,ezen oltári jót nevettem

George Bush a pokolban

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Egy felvételi beszélgetésen.

- Mi a neve?

- János.

A felvételiztető elkomorodik, és összevont szemöldökkel mondja

- Nem tudom, maga eddig milyen szedett-vedett helyeken dolgozott, de jegyezze meg, nálunk nincs tegeződés! Én a beosztottjaimnak Nagy úr vagyok, és én is Varga úrnak, Kiss úrnak, vagy Szabó úrnak szólítom őket. A tegeződés csak felesleges bizalmaskodást szül. Tehát kezdjük elölről! Neve?

- Cimbora - sóhajt a felvételiző. - A nevem Cimbora János.

- Rendben van, János, akkor talán pár szót a munkakörről.

A feleség egy beszélő papagájt vásárol a férjenek. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj korábban egy bordélyban élt, így lehet hogy csúnyán fog beszélni.

Mikor a férj hazáér a felesége hókuszpókuszolva, rejtélyeskedve veszi le a kalitkát takaró leplet. A papagáj körülnéz majd azt mondja:

- Hínnye! Új kégli, új ribanc! Szevasz Béla!

Egy fekete, egy barna és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén

dolgoznak.

Eljön az ebédidő, és a fekete hajú pasi megszólal: Marhasült káposztával! Ha

még egyszer

ezt kapom ebédra, kiugrom az épületből!

A barna hajú pasi is kibontja a kajáját és felkiált: B*ssza meg a

burritóját!

Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!

A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint

bolognai

szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!

Másnap, mikor a fekete hajú férfi kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy

megint marhasült

van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.

A barna hajú férfi meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe

dühében.

A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek

után, neki is

kampec.

A temetésen a fekete hajú felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy

ennyire utálja a

marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!

A barna hajú neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is

csomagolhattam volna

szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a

burritoból!

Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.

Ő megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta

az ebédjét.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?

Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen

megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?

Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?

Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?

A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át

elveszítette? Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?

Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át

ugrálhass rajta.