Írnátok jó ütős vicceket?

- Miért nem fut a csiga?

- ? ?

- Hogy ne lobogjon a szeme.

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.

Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.

Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.

-Mi lesz a cigányból, ha Red Bullt iszik?

-Holló.

- Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas...

- Az enyém se túl szép.

A régi lányok úgy főztek, mint az anyjuk, a maiak úgy isznak, mint az apjuk.

Kérdések, amelyeket nem szívesen teszünk fel:

Kik ezek a fehér köpenyesek körülöttem?

Kómában? Mióta?

Hogyhogy nincs következő járat ebben az évben?

Méreg? Ezt iszom lassan egy hete.

Milyen papírt írtam én alá részegen?

Pörkölt koalából?

Kinek a háza lángol az utcánkban?

Videó rólam? De ugye nem az, amikor az a meztelenkedős izé volt?

Anyu pornózott? És ezt miért csak most…?

Meddig lesz a fenekemben ez a cső?

És ezt a gyógyszerkísérletet miért rajtam kell elsőként elvégezni?

Tíz éve színleled nekem az orgazmust?

Mit ácsorog ez a rendőrautó a házunk előtt?

Az egyetlen fogamat?

Pándy András?

Miért a hálószobába raktátok a beleket?

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.

- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.

- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

A férj hazamegy, beül a fotelba, bekapcsolja a tévét, és szól a feleségének, hogy hozzon egy sört:

- Asszony, hozz sört, mielőtt elkezdődik

A felesége kihozza a sört.

- Asszony, hozz még egy sört, mielőtt elkezdődik!

A felesége ezt is kihozza.

-Asszony, hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!

-Nem igaz, hogy te hazajössz, beülsz a fotelba, meccset nézel és állandóan csak sört vedelsz...

-Na, elkezdődött...

Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik a farkas és rákiált:

-Hova mész Te hülye p*csa?

-Én nem vagyok hülye p*csa. Az én nevem Piroska.

-Te nem lehetsz Piroska,mert annak kiskosárka szokott a karján lenni.

-Ó, én hülye p*csa!-otthon felejtettem a kosárkát.

-Do you speak English?!!!

-Yes!

-Name?

-Abdul al-Rhazib.

-Sex?

-Three to five times a week.

-No, no…I mean male or female?

-Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow!

-Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn’t that hostile?

-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!

-No, no! Deer runs too fast…

- Az Ön fizikai felmérőjének eredménye átlagon felüli, idegen nyelvtudása remek, iskolai végzettsége megfelelő. Még egy utolsó teszten kell átmennie. Fogja ezt a gumilövedékes félautomata sörétes fegyvert, kimegy a parlament elé, ott kilövi 6 idős asszony szemét, könnygázt fúj 3 kávézóba, a menekülőket megbotozza, végül az első útjába kerülő palotapincsit a falhoz kell csapnia.

- A palotapincsit miért?

- Fantasztikus a válasza, fel van véve!

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.

Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.

Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.

Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.

Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.

Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Miért nem beszél a csődör?

Mert a kancája ugy sem érti.

Justin Bieberes vicc:

oh baby,baby,baby oh.oh baby,baby,baby oh.

-Kislányom!Pornót nézel?

-Igen.

-Akkor jó.Azt hittem már hogy Justin Biebert hallgatsz.

székely meg a fia vacsoráznak, mondja a fiú:

-édösapám, ez a töltött káposzta nem elég savanyú

-dehát fiam, az mákostészta

-há annak már viszont elég savanyú

székely meg a fia aludnának a franciaágyon, egyszercsak megszólal az öreg:

-te mond fiam, mit csinálsz?

-maszturbálok, édösapám

-na, és hogy haladsz?

-hát nem jól, apám, nem jól

-nos, akkor próbálkozz a sajátoddal

-Angliában a rendőrök miért mennek mindig párosával?

-???

-Mert az egyik Ír, a másik meg Brit.

-És a pesti rendőrök miért mennek párosával?

-Az egyik ír, a másik olvas.

- Mit csinál Rihanna az esőben?

- ?

- Ellázik