Írjátok le az első öt kedvenc vicceteket, amiken a legnagyobbakat röhögtetek. A legeslegkedvenceteket?

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.

Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

ez még kemény szerintem!XD

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?

Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.

- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?

- Megakadt a torkán...

Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.

- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.

- Igen, én.

A betörő megkönnyebbülve sóhajt.

- Szép papagáj vagy, mi a neved?

- Stopvájsz.

- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?

- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked

ki a partra és megáll a rocker előtt.

- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.

- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Kisfiú az apjának!

Apa!Apa!

Apja:Mi a baj kisfiam???

Fiú:B@asznak a kutyák!!!

Apja:Ne nézz oda!!!

Fiú:Na de fááááááááááááááj!!!!

XD

Apa anya és a lányuk fürdenek egy kádban...

A kislány odaszól a faternak hogy :fater mikor lessz olyan a lábam közt ami neked is van???Erre a az apja:majd ha anyád kimegy!!!

XD

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:

- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!

Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:

- Az artistának egy sört!

Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:

- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:

- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Hitler megkérdezi az egyik rabtól:

- Mekkorát tudsz ugrani?

A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.

A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.

A harmadiktól is megkérdezi,

mire az nagy büszkén három métert ugrik.

Erre Hitler:

- Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.

A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.

A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.

A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.

A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.

A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.

A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.

A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.

A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.

A válasz:

- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.

Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:

- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.

Végül megkérdezik a masinisztát:

- Mi történt?

- Ott feküdt a síneken egy cigány.

- És hogyhogy nem ütötte el?

- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:

- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

- Mit röhögsz, cigány?

- Elloptam a piros gombot!

A nyuszika és a medve kifog egy aranyhalat.

Azt mondja a hal: ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat. Visszadobják és a medve kezdi a kívánságokat.

- Sok medvelányt akarok!

Nyuszika:

- Egy zsák pénzt akarok!

Medve:

Még több medvelányt akarok!

Nyuszika:

- Egy gyors kocsit akarok!

Medve:

-Mégtöbb medvelányt akarok!

Nyuszika:

- Legyen a medve b*zi!