Írjátok le az első öt kedvenc vicceteket, amiken a legnagyobbakat röhögtetek. A legeslegkedvenceteket?

-Mi az: kicsi, piros, kör alakú?

-nagy elrontott zöld kocka...

-Móricka, mit izegsz-mozogsz ott a hátsó padban?

-hát a tanárnő mondta, hogy húzzuk meg a margót!

tanárnő kérdezi a gyerekeket, miért szeretik Szandit

pistike: mert olyan szépek a szemei

józsika: mert olyan szép hosszú a haja

móricka: mert nyáron nem izzad bele a lábam!

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de k**va hosszúnak fog tűnni.

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádsz@rik!

hát ennyi lenne :D

1:Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.

- Te nyuszika, nem dugunk egyet?

- Nem lehet, mert vérzik a 3.14csám, aztán tampon van benne.

- Nem baj, majd kiveszed addig.

- Jó.

Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:

- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a 3.14csám.

- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.

2:Figyelmeztetés!

Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!

Csak átverés!!!!

Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!

Kamu!

Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!

Vigyázzatok!!!!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.

Megkapja, de a cigány huszat kapott.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.

- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:

- Schöller van?

- Nincs.

- Hát Carte d'or?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

A cigány odamegy a skinheadhez:

- Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?

- Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!

Skinhead sétál a patakparton, mikor meglátja, hogy egy fiatalember mohón iszik a patak vizéből. Riadtan rákiált:

- Meg vagy őrülve? Ne igyad, mert mérgezett!

Mire megfordul a fickó:

- Én lenni arab diák és csak kicsit beszélni magyar, nem érteni...

Mire a Skinhead:

- Csak azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:

- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.

- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!

- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!

Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:

- Na most legyen nagy a szád!

- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!