Írjatok vicceket!? Lehet privátban is!?

Időszámításunk előtt 1100 környékén született ez a vicc, amely egy olyan témára épül, amelyet a humoristák ma is szívesen használnak. A házasságra.

„Egy fél szemére vak nő 20 éven át volt házas, ám a férfi talál egy másik nőt. Amikor el akar válni, azt hozza fel indokként, hogy a felesége vak. Mire az asszony: »És erre 20 év után jöttél rá?«”

6. Vicc helyett találós kérdés

Az ókori világ vígjátékaiban nem feltétlenül a csattanó volt lényeg a humorban. Sokszor inkább egyfajta fejtörő volt a tréfa tárgya, ahogyan ebben a sumér találós kérdésben is.

„Három utazó megszomjazott, az egyiké volt az ökör, a másiké a tehén, a harmadiké pedig a kocsi rakománya. Egyik sem volt hajlandó vízért menni: az ökör tulajdonosa attól félt, hogy ha magára hagyja az állatot, megeszi egy oroszlán, a tehén gazdája tartott tőle, hogy eltéved a sivatagban, a kocsi vezetője viszont nem akarta, hogy ellopják a rakományát. Így aztán együtt mentek el vízért, ám mire visszaértek, az ökörtől a tehénnek kisborja született, aki megette a kocsi teljes rakományát. De szerinted kié a borjú?”

Vannak a viccekben örökzöld témák. A világ második legidősebb tréfája, amit valamikor időszámításunk előtt 1800 és 1600 között írtak, és egy ókori egyiptomi mesekönyvben fedeztek fel, a Westcar Papyrosban. A történet állítólag Sznorfru királyról szól.

„Hogyan szórakoztatsz egy unatkozó fáraót? A válasz: Egy egész hajónyi fiatal nőt vitorláztatnak le a Níluson, akiken csak egy-egy halászháló van, és sürgetni kell az uralkodót, hogy minél hamarabb fogjon halat.”

8. A világ legrégebbi vicce

A legősibb tréfa elegánsnak éppen nem elegáns, de 4000 évvel ezelőttről származik.

„Mi az, ami időtlen idők óta nem fordulhatott elő? A válasz: Nem szellentett egy fiatal nő a férje ölébe.”

A szőke nő és a barna hajú barátnője felülnek a vonatra. Velük szemben ül egy jóvágású fiatal férfi. A szőke odasúgja a barnának:

-Te! Ez nem az István, a király?

-Dehogy is te hülye! Hisz az már vagy ezer éve meghalt! - válaszolja a barna.

Kb. tíz perc múlva felszáll a vonatra egy másik férfi. Megszólítja a két nővel szemben ülőt.

Szevasz István! Nem láttalak már vagy ezer éve!

Mire a szőke nő a barnának:

-Na! Most akkor ki a hülye?

A szőke, a barna és a vörös hajú megy a sivatagban, egyszercsak a szőke elesik.

-Felsegítjük? -kérdi a barna.

Nem is érdi vagyok, hanem édi. -mondja a barna és belevörösödik.

A nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Mondja a nyuszika a rókának:

-Róka! Adjál répát!

-Nyuszika! Nincs nálam répa.

Mennek tovább. Pár perc múlva a nyuszika megint.

-Róka! Adjál répát.

-Nyuszika! Nem tudok répát adni, mert nincs nálam répa.

Pár perc múlva megint megszólal a nyuszika:

-Róka! Adjál répát!

-Nyuszika! Nem érted meg. hogy nincs nálam répa?! És ha még egyszer répát kérsz tőlem, istenemre mondom, kiverem az összes fogadat!

Öt perc múlva a nyuszika ismét:

-Róka! Adjál répát!

A róka kiveri a nyuszika összes fogát.

Másnap megint találkoznak. Mire a nyuszika:

-Jóka! Ajjá jépa püjét!

Az agresszív kismalac és a nyuszika együtt palacsintáznak. Egyszer csak a kismalac hozzávág a nyuszikához egy palacsintát. A nyuszika kérdezi:

-Kismalac! Ez szándékos volt?

-Nem b+! Lekváros.

-Az én fiam ugye milyen kreatív? - dicsekszik Móricka édesanyja az osztályfőnöknek.

-Igen, valóban egyedi ötletei vannak. - válaszol a tanár. - Főleg helyesíráskor.

-Mi Az? Kicsi. zöld, és 300-zal veszi be a kanyart.

-???

-Zöldborsó a turmixgépben.

-Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?

-???

-Lemezlovas.

Mit lát a kancsal a temetőben?

Az egyik szeme SÍRT a másik meg NEVET.