Olyan szonorú vagyok. Kérlek, nem mondanátok vicceket, vagy ciki történeteket, hogy felvidítsatok?

[link]

[link]

[link]

[link]

[link]

egy kis olvasnivaló estére ;)

Én tudok pár jó viccet :)

Férfi elmegy az orvoshoz, mert a felesége babát vár, és meg szeretné tudakolni, ezek után hogy menjen a sex.

- Hát kedves uram, a szex az mehet, csak nem mindegy, milyen pózban, nehogy sérüljön a baba. Az első három hónapban, amíg anyuka pocija kicsi, mehet a hagyományos módon. A következő három hónapban a kutyapózt javaslom, végül az utolsó harmadban a farkaspózt.

- Farkaspózt? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett, és vonyít.

Pista új lakásba költözik, és meghívja a legjobb barátját, tekintse meg az új kecót. A barát megérkezik, ámuldozik, hogy milyen tágas és szép, csodálja a berendezést, egyszer csak megpillant a falon egy réztányért kalapáccsal. Megkérdezi,hogy ez mire jó.

- Ez beszélő óra - mondja Pista.

A barát nem hisz neki.

- Megmutatom.

Odamegy a réztányérhoz, leakasztja a kalapácsot, és rávág egy hatalmasat. A fal túlsó oldaláról fojtott káromkodás érkezik:

- Hajnali fél három van, a kva anyd, mit vered a falat!?

Jozef Sztálin elutazik Afrikába, hogy terjessze a kommunizmust. Megszáll egy kis faluban, és kiáll a falu főterére szónokolni:

- Hatalmat a dolgozó népnek!

Az őslakosok őrjöngenek:

- Unga-bunga Sztálin elvtárs, unga-bunga!

- Éljenek a proletárok!

- Unga-bunga Sztálin elvtárs, unga-bunga!

És így tovább. Elérkezik az este, Sztálin és a falu törzsfőnöke elmennek fürdeni a patakra. A törzsfőnök végignéz Sztálinon és megjegyzi:

- Mekkora nagy ember, és milyen kicsi unga-bunga!

A Tretyakov-képtárban túristák nézelődnek. Az egyik túrista nézi nagyon a képet, melynek a címe "Lenin Lengyelországban", valami nem tetszik neki rajta. Odahívja a tárlatvezetőt.

- Kérem szépen, ez a kép nem jó. A hölgy a díványon nem hasonlít Lenin feleségére, és a férfi sem Leninre. Hol van Lenin?

- Hogyhogy hol!? Hát Lengyelországban!

Ül a cigány a folyóparton, nézi a vizet, támasztja nagyon a fejét. Arra jő a skinhead:

- Mit csinálsz itt, cigány?

- Há' de koncentrálok...

- De jó! - derül fel a skinhead arca. - Pont egy ilyen tábort szervezünk a haverokkal!

Egy kisfiú almamagot eszik az utcán, arra megy egy rendőr.

- Kisfiú! Miért eszel almamagot? - kérdi a rendőr.

- Mert ettől okosabb leszek. - mondja a kisfiú. – 500 forintért adok 3 darabot.

- Akkor kérek hármat.

Megkapja a rendőr a 3 almamagot, a fiú pedig az ötszázast. Enni kezdi, közben erősen gondolkodik.

- Te fiú, én 500 forintért 1 kiló almát kapok - mondja a rendőr.

Mire a fiú: - Látja, máris hat!

Orbán Viktor,Gyurcsány és LiBajnai lefelé eveznek a Dunán egy csónakban. Egyszer csak léket kap a ladik és elsüllyed. Ki menekül meg?

- ???

- Az ország!!!

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:

- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?

Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:

- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.

Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:

- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?

Gyurcsány rávágja:

- A Pokolba!

Erre Szent Péter:

- Biztos vagy ebben? Jól végiggondoltad?

Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, azonnal két markos ördög kapja el, és dobják is befelé a forró szurokba. Gyurcsány méltatlankodik hogy nem erről volt szó. Erre megjelenik Lucifer, és így szól:

- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...