Írjatok vicceket!? Lehet privátban is!?

Milyet? Fekete humor? Favicc?

De akkor itt egy kettő:

Miért jó egy lámpa nyomozónak?

Mert mindenre fény derül!

Két kamera megy a sivatagban és az egyik elfáradt. Az egyik kamera megszólal felvegyelek?

Két pogácsa beszélget. Az egyik elmondja hogy jelentkezzet az egyetemre. A másik megkérdezi, na és felvetek? A másik mondja hülye vagy egy pogácsát?

Fekete humorok:

Mi az árva gyerekek kedvenc játéka?

A boomerang mert az visszajön nem úgy mint a szüleik.

Melyik esik le előbb a fáról, a levél vagy az emos?

A levél mert az emost elkapta a kötél.

Melyik a legdrágább fodrászat?

A kemoterápia.

Minden horoszkópnak van egy sajátos hajstílusa kivéve a Ráknak.

Egy interjúban kérdezi a riporter Stevie Wondertól hogy: Stevie nem zavar hogy vak vagy?

Nem, de jobban zavarna ha néger volnék.

Remélem egy kettő tetszett.

A favicc és a rendező mennek a sivatagban, egyszercsak a favicc elesik, mire a rendező megszólal.

-Felvegyelek?

-Egy faviccet!?

Ezek a személyes kedvenceim :)

Józsi mozdonyvezetőnek jelentkezik a máv-hoz.

Felveszik, elvégzi a tanfolyamot. Minden vizsgája ötösre sikerül.

Első munkanapján nem bír magával, adja a gázt, a vonat 200-al kisiklik a kanyarban.

10-en meghalnak a balesetben.

Egyedüli felelős ő lesz, halálra ítélik. Az ítélet villamosszék általi halál.

Elérkezik az idő, utolsó vacsorára csak egy banánt kért. Viszik a villamosszékbe. Beültetik, leszíjazzák. Felkapcsolják az áramot, szikrázik minden, füstöl minden. Józsinak semmi baja.

Szabadon engedik mert hát az a törvény, ha a kivégzés nem sikerül, a vádlott szabadon távozhat.

De hát akkora hiány van a máv-nál, hogy két nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt, a vonat megint kisiklik.

100-an haltak meg.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért.

Megint elérkezik a nap. Leszíjazzák. Ráadják az áramot megint füstöl, szikrázik minden.

Legnagyobb meglepetésre Józsinak megint semmi baja. Szabadon távozhat.

Hát akkora hiány van a máv-nál, hogy 3 nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt rendesen. Olyan gyorsan megy, hogy hamarabb ér oda a váltóhoz mint azt átállítottak volna, rossz vágányon halad így frontálisan ütközik egy másik vonattal. Ezrek halnak meg, Józsi az egyedüli túlélő.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Az utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért, mire a hóhér:

-Elegem van belőled! Nem kapsz banánt! Mindig banánt kérsz és túléled.

Most azonnal viszlek a székbe!!

A hóhér viszi a székbe Józsit, leülteti, leszíjazza, adja is az áramot a székbe.

Minden füstöl, szikrázik.

De Józsinak most sem lett semmi baja. A hóhér nem hisz a szemének.

-Én ezt nem értem! Pedig nem is kaptál banánt!

-Ja, a banánnak ehhez semmi köze! Egyszerűen rossz vezető vagyok!

Két fickó ütközik az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal az egyik:

- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát.

A másik fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

A rendőrség felvételt hirdet, rendőröket keresnek. Ezúttal olyanokat szeretnének felvenni, akik tudnak angolul.

Bemegy az első:

-Do you speak english?

-Hehhh?

-Jó, majd értesítjük.

Bemegy a második:

-Do you speak english?

-Hehhh?

-Jó, majd értesítjük.

Bemegy a harmadik.

-Do you speak english?

-Yes of course.

-Hehhh?

Barcelónában egy magyar turista besétál egy étterembe.

Leül az egyik asztalhoz látja, hogy a szomszédos asztalnál egy fickó ránézésre fura, de gusztusos ételt eszik. Kérdezi a pincértől.

-Elnézést uram, az az úr ott mit eszik?

-Hát nézze. Az az igazság, hogy nem messze innen bikaviadalokat tartanak. Ezen okból kifolyólag majdnem minden nap elpusztul egy állat és hát én megmondom Önnek őszintén, ez annak a heréjéből készül.

-Igazán? Na tudja mit! Én megkóstolom.

Ki is hozzák neki, a magyar megkóstolja, nagyon ízlik neki meg is eszi. Kifizeti az ebédet, megköszöni a vendéglátást és távozik.

Másnap visszajön:

-Elnézést pincér úr, nekem nagyon ízlett tegnap az az étel, esetleg tudna ma is adni?

-Hogyne természetesen, foglaljon helyet.

A magyar megint jól lakik.

Másnap megint visszajön.

-Nézze, ez az utolsó napom Barcelónában én szeretnék még egyszer utoljára enni abból az ételből.

-Persze

Ki is kozzák neki, de ez teljesen máshogy néz ki, mócsingos valami, egyáltalán nem volt gusztusos. Fel is háborodik a magyar.

-Na de pincér uram! Mégis mi a fene ez?

-Ma a bika győzött!

Az amerikaiak kémet akarnak küldeni oroszországba.

Találnak megfelelő jelöltet, megtanítják perfekt oroszul, akcentus nélkül. Megtanítják neki az orosz kultúrát, a történelmet hogy minél jobban "oroszos" legyen. Elnevezik Szásának.

Szását el is küldik Oroszországba, ott hamar talál is egy helyőrséget, fel is veszik. Hamar lett is egy barátja, Iván.

Telik az idő, Iván egyszer csak megszólal:

-Te Szása! Tudom ám, hogy te valójában amerikai kém vagy!

-Én? Dehogy vagyok. Bebizonyítom. Mondd meg mit tegyek.

-Jól van. Ne egyél semmit egy hétig. Ha még mindig talpon vagy és a munkát is bírod, akkor orosz vagy.

Így is lett, Szása simán kibírta.

Telik megint egy kis idő:

-Te Szása! Engem nem versz át tudom, hogy amcsi kém vagy!

-Én amcsi kém? Dehogy is! Bebizonyítom mondd meg mit tegyek!

-Jól van. Menjél ki az erdőre meztelenül és vágj ki annyi fát amennyit tudsz!

Szása kimegy az erőre -40 fokban meztelenül, kivágja a fél erdőt majd visszamegy mint aki nyaralásból jött.

-Jól van, tényleg orosz vagy.

Telik egy kis idő Iván így szól:

-Te Szása! Tudom ám, hogy amerikai kém vagy!

-Én amerikai kém? Dehogy vagyok. Bebizonyítom. Mond meg mit tegyek!

-Jól van. Menj vissza az erdőbe. Birkózz meg egy medvével, ha élve visszajössz, orosz vagy.

Szása kimegy az erdőre, megbírkózik egy medvével, rajta egy karcolás sem lesz. Még a heréit is levágja bizonyítéknak.

-Jól van, tényleg orosz vagy.

Telik az idő.

Iván:

-Te Szása! Tudom, hogy amerikai kém vagy engem nem tudsz becsapni!

-Dehogy vagyok. Be bizonyítom. Mit tegyek?

-Itt ez a 3 liter vodka. Idd meg, ha nem lesz bajod, orosz vagy.

Szása megitta a 3 liter vodkát semmi baja, mint ha vizet ivott volna.

-Jó, orosz vagy.

Telik az idő.

-Te Szása! Valld már be végre, hogy amerikai kém vagy!

-Nem vagyok!

-Jó. Menj ki az erdőre ölj meg egy medvéd. Ha elhozod nekem a fejét, akkor orosz vagy!

Szása kimegy az erdőre puszta kézzel megöl nem is egy, hanem 3 medvét, rajta egy karcolás sem esik.

Vissza viszi a 3 medve fejét.

-Tessék itt van.

-Jó, tényleg orosz vagy.

-Áruld már el nekem légyszi, miből gondolod, hogy én amerikai kém vagyok?

-Hát tudod Szása... Nagyon kevés erre a néger!

A törpeállam Andorra fejébe veszi, hogy megtámadják Franciaországot.

A miniszterelnök hadat is üzen.

Franciaország ezen jót nevet, mit akar egy ilyen törpeállam?

Próbálja a francia miniszterelnök lebeszélni az andorrai miniszterelnököt, hogy hát úgy sem nyerhetnek.

-Nekünk 2000 vadászgépünk van. Önöknek?

-Nekünk csak egy de nem baj, szorgos népünk győzni fog!

-Van 3000 tankunk. Önöknek?

-Nekünk csak kettő, de nem baj mert szorgos népünk győzni fog!

-Van 10 atombombánk. Egy is elég lenne, hogy Önöket a földdel tegyük egyenlővé. Önöknek?

-Nekünk egy sincs, de nem baj szorgos népünk győzni fog!

-Ezeken felül van 70 millió azonnal hadrafogható katonánk. Önöknek?

Ettől az andorrai miniszterelnök menten elájul. Nagy nehezen felkaparják.

-Na mi van, erre nem számított mi?

-Hát nem. Nem számítottunk ennyi hadifogoly ellátásával.

Béla a munkahelyén dicsekszik, hogy ő bizony nagyon sok híres embert ismer. Hiszi is meg nem is a kollégája.

Egyszer csak jön a műszakvezető.

-Szevasz Bélám! Jövőhét hétvégén kerti parti lesz nálam, jössz?

-Persze

-Oké, küldök majd érted taxit!

Ezen még úgy annyira nem csodálkozott Béla kollegája, felmerült benne, hogy talán még sem hazudik (olyan nagyot)

Eltelik egy hónap, jön az ügyvezető.

-Szevasz Bélám, jövőhéten kerti parti nálam, jössze?

-Persze

-Oké, küldök érted kocsit.

Ezen már azért elcsodálkozott Béla kollégája.

Eltelik megint egy hónap, jön az igazgató.

-Szevasz Béla! Jövőhéten avatom fel az új házam, lesz nagy buli, jössz?

-Persze

-Oké, küldöm érted a limuzint.

Köpni nyelni nem tudott Béla haverja.

Eltelik megint egy hónap, jön külföldről az anyacég elnök vezérigazgatója.

-Hey Béla! Vagy-e jól? Jövőhéten yacht party velem adria tenger jössz?

-Persze

-OK helikopter send for you

Ezen már nagyon elcsodálkozott Béla kollégája. Kérdi tőle, hogy

-Te Béla! Honnan ismersz ennyi embert?

-Figyelj ide cimbora! Én még a pápát is ismerem.

-Na ezt már végképp nem hiszem el!

-Nem-e?

Béla és a haverja elutaznak a Vatikánba.

-Na figyelj, itt állunk én most elmegyek és onnan az erkélyről fogok neked integetni a pápával, ok?

-Ja persze.

Eltelik kis idő, Béla valóban a pápával integet a haverjának.

Erre egy random járókelő megszólal:

-Te figyelj már! Ki az a fehér ruhás fószer ott a Béla mellett?

Két galamb akik régen láttak egymást, beszélgetnek.

-És amúgy még mindig a postánál dolgozol?

-Áh dehogy, rég otthagytam a postát most az automosónál vagyok, sokkal jobban fizetnek.

-Az autómosónál????!?!? Mit csinálsz te ott?

-Ügyfeleket szerzek nekik.

A királyfi szeretne megnősülni, de van egy nagy baja: fél méteres szerszámmal áldotta meg az ég, így egy nő sem akar hozzámenni. Kétségbeesésében az udvari varázslóhoz fordul, aki azt mondja neki:

- Menj el az Óperenciás-tenger partjára, ott találsz egy elvarázsolt békát. Kérdezd meg tőle, akar-e a feleséged lenni, és ha azt mondja, hogy nem, 10 centivel rövidebb lesz.

A királyfi így is tesz. Elmegy, megtalálja a békát, és megkérdezi:

- Béka, akarsz a feleségem lenni?

- Nem!

A királyfi benéz a gatyájába, és látja, hogy működik a varázslat, már csak 40 centi a bré. Persze ez még mindig túl hosszú, ezért elmegy másnap is.

- Béka, akarsz a feleségem lenni?

- Nem!

Már csak 30 centi. Gondolja a királyfi, hogy még egyszer elmegy a békához, és akkor pont jó lesz.

- Béka, akarsz a feleségem lenni?

- Hányszor mondjam még? Nem, nem és nem!

Az erdőben elterjed a hír, hogy az APEH vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályogni kezd az erdőben. Összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom. A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart.

- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka.

- Miért aggódok? Hát mert nekem is van házam, az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!

- Én nem aggódok - mondja a Róka -,mert nekem csak egy odúm van.

- És a bundád, meg az asszony és a gyerekek bundái?

A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, amikor összefut a Gólyával. A Gólya is érdeklődni kezd, hogy mi van. A Róka elmondja, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.

- És miért aggódsz? - kérdi a Gólya.

- Miért, miért? Hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája, és a gyerekeknek is van bundája!

A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:

- Mivel nekem tollam van, nem kell aggódnom.

- Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.

Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr

egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány

hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti

azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Két férfi utazik a vonaton:

Elnézést uram hogy így ismeretlenül leszólítom, de szeretnék valamit kérdezni.

-Csak tessék.

-Ugye maga kínai?

-Már hát hogy lennék az?

Telik az idő.

-Elnézést megint uram, ugye maga japán?

-Nem uram nem vagyok japán se kínai!

Telik az idő.

-Elnézést, akkor ugye maga koreai?

-Jajj mi baja van magának? Hagyjon már engem békén a fenébe. Nem, nem vagyok koreai

Telik az idő.

-Elnézést uram, megígérem hogy utoljára zavarom.

Jó, nem kínai, nem japán, nem koreai. Akkor Ön ugye indiai?

-Jajj magának tényleg mi baja van? Hát hagyjon már engem békén a fenébe!!

De, tudja mit! Igen, kínai vagyok!

-Kínai???!?!?!?? Hát akkor miért nem ilyen a szeme? [Szét húzza a két ujjával a két szemét]

A férj és a kicsit csúnyácska felesége utaznak a vonaton. Egyszer bekéredzkedik a kabinba egy fickó mert máshol már nem volt hely.

Telik-telik az idő, a fickó odaszól:

-Elnézést uram, kijönne velem egy percre?

A férj kicsit meglepődött hogy miért hívja ki egy idegen fickó, azért hajtotta is a kíváncsiság, így kiment.

-Mondja

-A kabinban a hölgy a felesége?

-Igen, miért kérdezi?

-Hát nem is tudom uram hogyan közöljem Önnel tapintatosan.

-Mondja nyugodtan.

-Hát. Kühümmmm... Nézze, az az igazság, hogy óriási szerencséje van.

Plasztikai sebész vagyok és csak Önnek 1 millió forintért gyönyörű széppé varázsolnám a feleségét.

-1 millió forintért?!?!?!?!!!

Hát most viszem az állatorvoshoz, 20 ezerért elaltatja.

Egy pasas bemegy a bankba, mert számlát szeretne nyitni.

-Jó napot kívánok! Egy kib@$*ott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Höhh. Na de uram! Ez egy bankfiók! Itt nem beszélhet ilyen csúnyán!

-Én akkor is egy kib****zott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Uram ezt fejezze be vagy különben hívom a biztonságiakat!

Erre kijön a fiókvezető.

-Mondja, mi a gondja uram?

-Most nyertem 5 milliárd forintot a lottón és én csak egy kiba******zott folyószámlát szeretnék nyitni.

-És ez a hülye k****va még mindig nem csinálta meg?

Egy pasas sétál a parkban, fején egy fazék, csurog belőle a pörkölt és a két kezében 1-1 bőrönd. Mit ad Isten, arra megy az egyik haverja, le is szólítja.

-Szevasz. Hát veled meg mi történt? Hogy nézel ki? Te ki mersz így menni az utcára? Még is mi történt?

-Áhh, hagyjuk inkább.

-Mondd csak nyugodtan.

-Na jó. Ma hazaértem munkából, az asszony marhapörkölttel várt ebéddel. Én finoman megjegyeztem neki, hogy kicsit sótlan.

Mire az asszony:

-Dehogy sótlan.

-De egy picit sótlan.

-Mondom, hogy nem sótlan.

-Hidd el picim, kicsit sótlan.

-Nem nem sótlan!

-De sótlan!

-Nem sótlan!!!

-Ide figyelj asszony! Mondom, hogy ez a pörkölt sótlan!!

Erre tudod mit csinált? Fogta az egész fazekat, a nyakamba borította és azt mondta:

-Akkor b***zd meg edd meg így!

-Hát komám. Én az ilyen asszonyt már rég felvágtam volna.

Mit gondolsz, mi van a két bőröndben?

Pistike meséli a tanárnőnek az iskolában:

-Tanító néni képzelje el született nálunk 10 kis kutya és mindegyik fidesz-es!

-Ez nagyon jó Pistike, pont holnap jön Orbán bácsi meglátogatni az iskolát, mond el neki is.

Eljön a holnap:

-Orbán bácsi, képzelje el született nálunk 10 kiskutya és abból 6 fidesz-es!

-Csak 6? Én úgy hallottam, hogy mind fidesz-es.

-Igen de tegnap óta már 4-nek kinyílt a szeme!

Hacsek és Sajó találkoznak, Hacseknek be van kötve az egyik szeme.

- Mi történt a szemével, Hacsek?

- Belenyomtam egy szöget.

- És miért?

- Hogy a saját szemszögemből nézhessem a világot.

- Maga barom! Legalább megérte?

- Egy bizonyos szempontból kifolyólag nem.

Móricka kérdezi az apját:

- Apu, mi az a kupleráj?

- Hát kisfiam, az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet venni.

Mórickának ez nagyon megtetszik, elmegy hát a kuplerájba, és mondja a madame-nak, hogy ő szeretetet venne. A madame megsajnálja, ezért megkéri a qrvákat, hogy süssenek neki palacsintát. Móricka otthon boldogan újságolja:

- Apu, képzeld, voltam a kuplerájban!

- Tényleg? És mi volt?

- Hárommal elbántam, de a negyediket már csak kinyalni tudtam.

Orbán meghal.

Szent Péter várja.

-No fiam! Számodra van egy különleges ajánlatom. Eltölthetsz 1-1 hetet a menyországban és a pokolban is, ezután te döntheted el hol szeretnél lenni.

-Hát milyen kérdés ez? Ki ne szeretne a menyországba kerülni?

-Na fiam ne hamarkodd el annyira!

-Hát jól van.

Orbán eltölt felmegy a menyországba. Ott látja, hogy szép hárfa szól, kedves anygyalok mindenütt. Boldog mindenki, senki nem panaszkodik.

Letelik az egy hét.

Orbán lekerül a pokolba.

Ott egy hét csillagos tengerparti szálloda várja - ezen nagyon meg is lepődik Orbán. Gyönyörű nők mindenhol, mindenki az ő kívánságát lesi. Luxus yacht a tengeren, az étteremben kaviár, homár, rák.

Nagyon jól érzi magát Orbán.

Le is telik az egy hét.

Így szól Szent Péter:

-Na fiam hogy döntöttél?

-Hát az az igazság, hogy nekem a pokol jobban tetszett én mégis csak azt választanám.

Orbán egy pillanat alatt a pokolban találja magát.

Mindenhol forró láva, elkárhozott lelkek jajveszékelését hallja mindenhol. Megjelenik a sátán:

-Szervusz Viktor!

-Mi ez itt? Hol vagyok? Ez a hely tegnap nem így nézett ki!

-Áhhh tegnapig még csak kampányoltunk de mára már vége a szavazásnak!

Krisztus után 300–400 környékéről származik ez a vicc a borbélyokról, amelyet a világ egyik legrégebbről fennmaradt vicckönyvéből idéznek. A Philogelos, azaz a Nevetés-szerető című kötetben szerepel.

„Az udvari borbély megkérdezi a királyt, hogy hogyan szeretné, ha levágná a haját. Mire az uralkodó: Csendben!”

2. Szamárvicc

Ugyanebből a kötetből származik az ókori Görögországból, az egyik kedvenc témájukról, a buta emberről.

„Egy férfi meg akarta tanítani a szamarát, hogy ne egyen. Amikor a szamár éhen hal, a férfi így szól: »Milyen nagy kár! Amikor éppen megtanulta, hogy ne egyen, meghalt!«”

3. Tiszta apja!

Az ókori Rómában, időszámításunk előtt 63–14 között született valamikor ez a tréfa.

„Augustus császár körbejárta a birodalmat, és egyszer a tömegben észrevett egy férfit, aki feltűnően hasonlított rá. Megkérdezte tőle: »Az édesanyja valamikor a Palotában szolgált?« Mire a férfi: »Nem felség, de az apám igen!«”

4. Találós kérdés

Szophoklész egyik darabjából származik ez az idézet, amelyet az ókori görögök nagyon viccesnek találtak.

„Melyik állat jár négy lábon reggel, kettőn délben és három lábon este? A válasz: Az ember, hiszen csecsemőként négykézláb jár, férfiként kettőn, és időskorában bottal.”