Az anyós vicceknek van alapja?

Tapasztalatból mondom, hogy van, sajnos :(

Exem anyja pl nettó féltékeny volt rám, amiért "elveszem tőle a pici fiát". Persze ennek nem adott hangot - értsd: gyáva volt a szemembe mondani -, helyette visszahallottam, miket gondol rólam.

Pechjére nekem van gerincem, és nem félek konfrontálódni, így szembesítettem ezekkel :D

Végül mondjuk úgyis szakítottam, mert a konfliktuskerülő exem is képtelen volt kibújni az anyja sggéből.

– Miért viszik az anyóst szavazni?

– Hogy szokja az urnát.

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

– Ádám és Éva.

– Miért?

– Mert nekik nem volt anyósuk!

– Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?

– Mert a nagykapura az van írva, hogy: „Feltámadunk”.

– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?

– Mindig leveszed a cipőd, ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz.

Anya és lánya beszélgetnek:

– Hallom váltok, lányom.

– Igen mama.

– Nő van a dologban?

– Igen, mama.

– És ki az a nő?

– Hát te, mama.

Két ember beszélget:

– Magának meg mi baja?

– Ma jött az anyósom vonattal és a vonat kisiklott.

– És?

– Az anyósom megmenekült.

– Mit tartasz ebben a dobozban?

– Az anyósom hajtincsét.

– Ez igazán megható.

– Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.

Egy férfi a kertben ülteti a virágokat, meglátja az anyósát biciklizni:

– Hova megy, mama?

– A temetőbe.

– És a biciklit ki hozza vissza?

Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak:

– Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!

A férfi lekiabál nekik:

– Ez itt az anyósom.

Mire a járókelők:

– Na, hogy kapaszkodik a rohadék!

Két kannibál beszélget.

– Az én anyósom olyan mint a Chokito.

– Ezt hogy érted?

– Ronda és finom.

– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:

– És a mama hogy van?

– Na de fiam! Hisz’ tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

– Tudom, de olyan jó hallani!

– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!

– Minek, hiszen van a maga kútjában is.

– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.

Amelyik az anyósodat támadja meg.

– Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?

– Míg meg nem húzza a ravaszt.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

– Az enyém annyira győzi szóval – így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá…

– Az semmi! – mondja a második. Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

– Na és a tied? – érdeklődik a másik kettő.

– Mi most voltunk a Balatonnál.

– És?

– Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve…

– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?

– Anyósom elesett a biciklivel.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.

– Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!

– A feleségemmel már beszélt?

– Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

Nagy botrány van Kovácséknál. Kovács üti az anyóst, ő meg az embert, ezt a 10 éves Lacika is látja.

Vő:

– Lacika fordulj el azonnal, most ezt a vén hárpiát kidobom az emeletről!

Lacika:

– Csináljuk együtt Papa!

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.

– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.

– Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.

– Talán megfenyegette anyósod?

– Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.

Bélára rászól az anyósa:

– Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.

– Persze… Hogy ki ne essen a fogsora.

– Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!

– A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:

– Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!

Menyasszony:

– Az esküvő előtt szeretném meglepni a férjemet valamivel.

Mama:

– Mutasd meg neki műfogsorodat!

Jenő lekiabál a negyedikről:

– Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

– Hát aztán, miért kellek én oda?

– Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az ablak!

A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:

– Direktor úr, direktor úr! A királytigris megtámadta a kedves anyósát!

Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:

– Szent Isten! Hol szerezzek most egy másik királytigrist?

– Miért veri állandóan az anyósát? – kérdi a pasas a szomszédját.

– Mert nem fekszik ott, ahol szeretném.

– Miért hol szeretnéd, hogy feküdjön?

– 3 méterrel a föld alatt.

Két barát beszélget:

– Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

– Hogy?

– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Két jóbarát találkozik a vasútállomáson:

– Az anyósodat várod?

– Nem várom, jön!