Miért nem érti meg a barátnőm, hogy nekem a TESCO kedvenc boltom és kész?

"Levegőt is csak a Tescoban vennék"

Nem bírom. XDDDD

Legjobb trollkodás ever, de reklámnak qrva jó lenne.

Teljesen igazad van, én is csak azért járok a Sparba, mert közel van, a kedves és szinte álomszerűen tökéletes TESCO tőlem sajnos messze van, így néha expedíciót indítok az ottani vásárlás lebonyolítására.

Sajnos a Spar olyan vacak, hogy még koronavírust sem lehet kapni, pedig nagyon szeretnék egy kényelmes és minden jóval ellátott karanténban dőzsölni az állam pénzén, zabálni és lustálkodni, közben a csinos nővérkék figyelmét élvezni, mert úgy vettem észre, hogy kellően vékony a védőruhájuk, hogy megcsöcsörészhessem a szemrevalóbbakat, mert egy beteggel nem mernek huzakodni és zaklatási pert sem gondolnám, hogy egy haldoklóval szemben etikus lenne indítani.

Habár riasztó dolgokat is hallottam, a fertőzésgyanús embereket könyörtelenül secperc lélegeztető gépre kötik, ahol két hétig borzalmas kínokat él meg, mert ha épen levegőt szeretne szívni, akkor a gép kifújó ütemben van és így csuklik, mint a bolondóra, közben a szadista orvosok kéjes vigyorral mustrálják:

- Szuszogj vazze, az anyád ne sirasson! -

Azért is üldözik a rendőrök az utcai járókelőket, hogy etessék ezt a modern inkvizíciós szörnyet, egyedül a kilencven éves Boriskanénit nem sikerült még elkapniuk, mert a nyanya már harminc éve egy tüchtig kis krómacél vastüdővel galoppozik a Körúton, versenyezve a hatos villamossal de olyan sebességgel, hogy a menetszél következtében többször tömegkarambolt okozott az autósok között, így a Józsefvárosi önkormányzat fontolgatja, hogy külön sávot biztosít Boriskanéninek, hogy kedvenc Tescojába elszáguldhasson, mint a gyalogkakukk.

A nevezett bevásárlóhely olyan presztízsben részesül, hogy tudtommal a Louvre azt tervezi, hogy a Mona Lisát lecseréli a már jelzett chipes zacskóra, hiszen esztétikai élményben messze többet nyújt és szegény Leonardo annyira forog a sírjában, hogy sokan a feltámadásától tartanak, mert érzékeli a kihívást cirka fél évezred távlatából és elhatározta, hogy felveszi a kesztyűt, de az is lehetséges, hogy csak a Tesco dekoratőrei körébe akar bekerülni, hogy művészi hírnevét tovább öregbítse.

Ami igaz, az igaz, a Tesco mindenben jobb, és még a Magyar Kormánynál is jobban teljesít, akár hiszed, akár nem, még ha elsőre lehetetlennek is tűnik.

A Tescós méz olyan édes, hogy a Sparos mézet gyűjtő méhek bosszúságukban öngyilkosok lesznek és a téliszalámi annyira téli, hogy Scott és Amundsen déli sarki utazásán tapasztalt hóviharok mediterrán szellőnek tűnnek ahhoz képest, hogy a vásárló törtet a kasszához, deres szakállal az orkánban, hóna alatt a pick termékével.

Ami a dán büdös sajtokat illeti, azok annyira büdösek, hogy a rovarirtók azt használják csótányirtásra, hiszen csak kibontanak tíz dekát és a csótányok ájultan potyognak ki a lakás zegzugaiból, nincs is velük más teendő, mint lazán felseperni őket, ráadásul elég csak tíz méterről rájuk pillantani és a leendő vásárló azonnal rohadni kezd, előre élvezve az erős ízeket, amiért minden leprás rajong.

A Tescós kávé is annyira keserű, hogy az ínyenc fogyasztó már a szagától kihányja a belét, nem ám valami ízetlen gyenge minőségű vacakság és a csemege uborka is annyira savanyú, hogy a rozsdamentes kanalak formátlanná válnak, ha belemerítik, mert akár hagyományos akkumulátorokba is lehet tölteni a levét, de csak hígítva, mert félő, hogy szétmarja őket a sav.

Ha tejet szeretnél venni, akkor az olyan friss, hogy ott helyben fejik ki a számodra a bocikból és a tojásokat is kendermagos tyúkocskák tojják azon melegében a kívánságodra, ha meg húst szeretnél vacsorára, akkor a böllérek rohanva döfködik le a cocákat, vagy marhahúsos igény esetén spanyol torreádorok állnak készenlétben, kellő szórakoztatás következtében egy privát viadalt is megtekinthet a kedves vásárló.

A kenyeret anyókák dagasztják fatekenyőben és előre fűtött kemencében kisütik pillanatok alatt és a füstölt kolbász annyira füstölt, hogy az MTA-ELTE Vulkanológiai Kutatócsoportja sápad az irigységtől, mert a Vezúv mélyén a gigászi magmakamra sem képes annyi iszonyatos füstöt termelni, ami csak megközelíthetné a szükséges füstmennyiséget hozzá.

Tesco, csakis Tesco és semmi más, ez olyan természettudományos tény, amit bizonyítani sem szükséges, hanem evidencia és aki ezt a legcsekélyebb módon cáfolni akarja, azokat még az őrültek háza sem fogadja be, hiszen mindennek van határa, csak legfeljebb az ilyen határtalan őrültségnek nincs.

Tesco story... Pár perc után egy másik hölgy jött, elmondtam neki hogy mi a bajom. Hát ez lehetetlen, de megszámolom a kasszát. Ok megszámolja a kasszát

500 forint pluszban van, de szerinte minden rendben.

Mondom ne szórakozzunk már, nézzük meg az a kamerát. Odahívta a biztonsági őrt, aki rávágta hogy Á nincs is kamera, nem látszik rajta. Két másodperc múlva, Ő kitalál valamit. Ok közben a szemem sarkából láttam, hogy beszél azzal a nővel aki elsőnek szolgált ki. Nézik a kamerát, visszajönnek a blokkért, hogy mikor történt, nézik tovább. Hát tisztán látszik a felvételeken hogy 5000 forintot adtak a kezembe. Mondom oké, láthatnám én is azt a felvételt, ha már így megnéztétek annak ellenére hogy az előbb még csak a Rendőrségnek van joga látni... Nem mutatták meg.

Próbáltam érvelni, hogy ez nekem milyen rossz ez a kialakult helyzet. Képzeljék magukat a helyzetembe, olyan szituációba keveredtem miattuk, amiben egyértelműen semmi bizonyíték nincs a kezemben csak a kamera felvétele, ami két perccel korábban még elméletileg lehetetlen volt kamerák hiányában visszanézni.

Ezután levegőnek próbáltak nézni, hátha elmegyek a pulttól. Nem mentem. Közben elkezdték mondani hogy én rágalmazom őket, és hogy milyen dolgokat vágok én a fejükhöz szaros 5000 forintért. 11 éve itt dolgoznak, nem kell nekik a pénzem.

Mondom nekem az az 5000 forint félnapi fizetésem, értsék meg még ha fáradt is vagyok és hibáztam akkor is tudni akarom, hogy vagy igazam volt vagy tévedtem.

Erre jött a válasz, ne vergődjek itt, van esetleg ügyeletes üzemvezető és ő idejön. Jöjjön csak!

Ugyanaz a jelenet lejátszódott ami korábban. Blokkért elmennek keresem az időpontot, én nem mehetek oda megnézni mit néznek. Nézik nézik, hát mit ad isten, 5300 Ft-ot adott a hölgy nekem, csak nem jól emlékszem. Biztosan így van becsület szavukra. Hívhatok rendőrt ha akarok, de biztos hogy igazuk van.

Egy megalázó 60 perc után nem maradt már erőm több szócsatára, és benyeltem a veszteséget.

Az lenne a kérdésem ha legközelebb ilyen helyzetbe kerülök, mitévő legyek? Hogyan járjak el? Mi a helyes cselekedet, és mit mond a jogszabály? Lehet még utólag valamit tenni?

Én teljesen transzparens voltam, többször hangsúlyoztam mindenki fáradt, bárki hibázhat én is, csak szeretném ugyanezt az átlátszóságot elvárni tőlük. Ehelyett megaláztak, többször és hülyének néztek.

Akkor valami rossz napot fogtál ki, én ha ezressel fizetek, akkor ötöt adnak vissza, ha tízezressel, akkor meg húszat. Húszezressel nem is merek fizetni, mert képzeld csak el, mi történne, hiszen nincs is nagyobb pénzünk, teljesen meg lennének zavarodva szegények, mit adjanak vissza nekem.

Ha nincs pénzem, oda járok vásárolni és utána mindig lesz.

Ilyen jó kis hely az, bizám!

Bizti orok tuti rajtad rohognek amikor ott vasarolsz meg az eladok is foleg ha ezt naponta el jatszod 🤣 meg alig varjak h ki menj a boltbol mert kar eleguk van az idiota valogatasaidbol xd

Hiddel igazat irok en tescoba dolgozok:D