Melyik a legjobb vicc?

nekem ez nagyon tetszik :D

Pistike matematika órán ül.Kérdezi tőle a tanár:

-Pistike ha 10 madár ül a fán egyet lelőnek belőle akkor mennyi marad?

-Egyse mert ha egyet lelőnek a többi megijed és elrepül.

-Hát Pistike..Logikailag jó de matematikailag helytelen.

Mire Pistike:

-Tanárnő most én kérdezek magától valamit.3nő ül a fagyizóba.Az egyik harapja a fagyit a másik szopja a fagyit a harmadik pedig nyalja a fagyit.Maga szerint melyik a házas?

Tanárnő:

-Amelyik szopja a fagyit.

Pistike:

Szerintem amelyiken a gyűrű van de a logika az megvan.

xdxd

meg ez is jó:

Mi történik hogy ha az anyósra sósavat öntünk?

Oldódik a probléma.

-Apuu! Basznak a kutyák.

-Ne nézz oda.

-De fáááj!

MIT TESZÜNK, HA MEGVÁGJUK AZ UJJUNKAT?

_______________________________________

Nő:

1,gondolja:au

2,bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3,a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet

4,megy a dolga után

______________________

Férfi:

1,felordít:au

2,minél távolabb tartja magától a kezét, mert nem tudja

elviselni a vér látványát

3,segítségért kiált

4,nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik

5,le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát(eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)

6,elbicsakló hangon közli, hogy kishíján elvesztette az egész kezét

7,visszautasítja a sebtapaszt,mert "egy ilyen sebre az túl kicsi"

8,titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)

9,férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását

10,steaket kér vacsorára a vörösvérsejtek képződésének

elősegítésére

11,óvatosan felteszi a lábát az asztalra(a nő közben süti a steaket)

12,megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13,ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)

14,addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb

15,a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni

16,nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt

17,megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a tévében az Európa Kupa-döntő focimeccs(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)

18,Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el

19,ezért a következő napon fáradt és ideges

20,megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet; boldogan szívja be a nő együttérzését

21,két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz megnézetni, nem fertőződött-e el

22,jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe, és a kérdésekre szerényen csak ennyit mond:"Semmiség, nem kell törődni vele"

xDDD sztem ez a legjobb vicc ever xDDD

Két rozmár beszélget:

-Leetted magad!

-Hol? rooarrh

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?

- Egy terroristával lehet beszélni.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.

Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?

Marketinges: 3,99

Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5

Könyvelő: mennyi legyen?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:

- Apu! Milyen ház ez?

Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:

- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:

- Örömöt szeretnék!

A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:

- Hol voltál, kisfiam?

- A kuplerájban voltam.

Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:

- És milyen volt?

- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Hímvesszőből kosarat fonni.

- És mi van, ha mégis sikerül?

- ???

- Lesz egy fasza kosarad...

Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?

- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.

- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.

Kérdezi is a házigazdát:

- Te, Gazsi, hogy lehet ez?

- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.

- Nem lehetne nekem is kívánni?

- Már hogyne lehetne!

Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.

- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.

- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! – kezdi a cigány.

- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!

Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.

Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:

- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz…

- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.

- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

A gyerek bemegy a pékségbe és vesz egy kiflit, beleharap, kőkemény. Megkérdezi az eladótól:

- Mai kifli nincs?

- De, holnap lesz.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Ezek a szerintem 5*-os viccek csak töredéki azoknak amiket én különböző oldalakrol szedek össze és másolok ki szöveges dokumentumokba

de

szerintem az a legjobb vicc ami igy nemigazán irhatő le hanem ami a társaságban a legtalálóbb és mindenki tudja h ez nemvolt semmi :D

Bocs ha hosszúra sikeredett:D

Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Megállnak, Jancsi Juliska felé.

-Juliska, nyúlj bele a nadrágomba.:-)

Juliska belenyúl, mire Jancsi elkezdi mondani:

-Ééérzed ezt a meleeget?

-Igeen!

-Ééérzed ezt a hosszúút?

-IGEen!!!

-Ééérzed ezt a keményeet?

-IGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Na, ezt mind neked szartam.

itt nézhetitek meg a világ legjobb viccét:::www.legjobbak.hu

és itt rákantintasz a viccekre

- Édesapá, csuklik a tehén!

- Adjál neki vizet, fiam!

- Nem úgy, össze!