Melyik a legjobb vicc?

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.Arra magy a rendőr és mosolyogva kérdi:Mi van malacka beszorultunk-beszorultunk?

-

-...NEM VAZZEG!HIDAT SZÁLLÍTOK!

Két székely ember barchobázik:

-Söndörödik?

-Igen!

-Pöndörödik?

-Igen!

-Akkor dezoxiribonukleinsav!/DNS/

Három rendőr arról beszélget, hogy kinek rondább a felesége. Megnézik az elsőt, hát elég csúnyácska.

-Á, az enyém csúnyább mondja a másik. Megnézik hát azt is.

-Ez mind semmi nézzétek meg az enyémet - mondja a harmadik.

Odaérnek a harmadikhoz. A rendőr lekiabál a pincébe.

-Asszony gyere föl!

-Húzzak zsákot a fejemre - kérdezi a nő.

-Ne most nem baszni akarok, hanem dicsekedni veled!

Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot

- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...

- És hol találta azt a döglött lovat?

- Hát a P- a P- a Pppp...

- A Petőfi hídnál?

- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...

- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.

Fél percent belül újra megcsörren a telefon.

- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!

- Na, és hol találta azt a döglött lovat?

- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...

- A Petőfi hídnál?

- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...

- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.

Két percen belül újra hívja az ember.

- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!

Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?

- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...

- A Petőfi hídnál?

- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...

Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.

Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:

- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!

Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...

- Na, és hol találta azt a döglött lovat?

- A Ppp- Ppp a Pppp....

- A Petőfi hídnál?

- Nne-ne-ne-nem cseszd meg, de odahúztam!

Pistike ül a padon és két pofára zabálja az édességet, cukrot csokit. Odajön egy néni és elkezdi osztani az észt:

n: -Kisfiú, nem szabad így tömni magadba az édességet, tönkreteszi a fogaidat meg beteg is leszel tőle...

p: -Az én nagypapám 100 évig élt.

n: -Miért ő is így tömte magába az édességet?

p: -Azt nem, de ő csak a saját dolgával törődött...

A leendő apa kinn ül a váróteremben míg a felesége szül.

Egyszer csak nyílik az ajtő, jön a doki, odanyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja

a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lõ az íróasztalba.

A fickó kikelve magából:

- Doktor úr, megőrült?! Mit csinál a gyerekemmel?!

Mire a doki:

- Á, csak vicc volt! Halva született.

Három rabló ellopja a pap papagáját. Elmennek egy patak mellett, mire megszólal az első:

- Hát itt meg mi a fa..om csörgedezik?

Mennek tovább, beérnek az erdőbe, ahol két majom banánnal dobálja egymást. Megszólal a második:

- Ha le nem húzom a fejemet, kiba...ák a szememet.

Mennek tovább, meglátnak egy döglött elefántot. Megszólal a harmadik:

- Rúgd pi..án, csak szimulál!

A papagájnak végül sikerül megszöknie, visszarepül a templomba. A vasárnapi misén a pap éppen a misebort tölti, amikor megszólal a papagáj:

- Hát itt meg mi a fa..om csörgedezik?

A pap hozzávágja a misekönyvet, mire a papagáj:

- Ha le nem húzom a fejemet, kiba...ák a szememet.

A pap erre elájul, a hívők körégyűlnek, mire a papagáj megszólal:

- Rúgd pi..án, csak szimulál!

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek b**meg! X)