Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Hogy sikerült felnőttként...

Hogy sikerült felnőttként feldolgoznotok, ha a szüleitek nem jó emberek és nem szeretnek senkit?

Figyelt kérdés

Nehéz gyerekkorom volt. Átlagos alsó középosztálybeli családba születtem, anyagilag nagy gondjaink nem voltak, de igazán jól sem éltünk. Sokszor ránk vetítették a gondjaikat, ideje korán kellett halállal, betegségekkel, anyagi dolgokkal találkoznunk, amiket nem tudtuk kezelni és nem a mi kezünkben volt. Túl sok terhet pakoltak ránk, a testvérem el is züllött, nehezen jött ki belőle legalább nagyjából, de most is csak kapjuk az osztást felnőtt fejjel.

Pszichológushoz is jártam egy ideig, kicsit segített, teljesen nem. Anyám követelőző, pl felhozta nekem azt is már, hogy más gyerekek miért vendégelik meg a szüleiket minden hétvégén, én miért nem, vagy pl anyák napjára miért nem csaptunk nagyobb felhajtást (vagyis nem hívtuk étterembe, mert nem volt pénzünk, akkor raboltak ki). Vagy pl problémázott azon, más gyerek miért hívja naponta az anyját, rám meg úgy kell kéthetente rámtelefonálnia neki.

Apám meg egyszerűen csak egy hímsoviniszta, agresszív ember. Mivel nő nemű lettem, már csak alacsonyabb rendű állampolgár lehetek. Semmiben nem mondhatom el az övével ellentétes véleményem, mert egyszerre leüvölt. Ha megjegyzést merek rá tenni (pl volt hogy kárt okozott nekem, és ezért vártam volna a magyarázatát), rámzúdítja egy üvöltözés keretében az összes világfájdalmát, még azért is én vagyok a hibás, ha pl valakit megbüntettek közlekedési szabálysérté smiatt, mert "biztos én magyaráztam neki megint közben". Ebben-abban segített nekünk, amit azért elfogadtam, mert mi is sokat segítettünk már náluk, de valójában 5 percig nehéz megmaradni mellette, ráadásul már öreg és beteg is, így még rosszabb lett (a betegsége depressziót és személyiségi elváltozásokat okoz, de eddig sem volt egyszerű, nem kell erre fogni).

A testvérem ugyanilyen agresszív, ráadásul iszonyatosan féltékeny rám. Volt, hogy nem ülhettem le a párja mellé egy utazáson, át kellett ülnöm miatta. Mióta kezdenek jobban menni az anyagi dolgaink, még jobban kezd kicsinálni apámmal karöltve. Olyan mondatokat kapunk, hogy "semmi nem a tiétek, ti nem értetek el semmit, minden a banké" - mert van valamennyi hitelünk és azt mertem mondani, hogy "az én lakásom". Meg kikezdenek azért, mert diplomás vagyok, ha pl szakmai kérdésben állást merek foglalni, egyből jön az osztás, hogy én semmit nem értem el, ne szóljak, mert semmire nem mentem a diplomámmal (nem dolgozom a szakmámban egy ideje).

Elviselhetetlenek. Anyám meg folyamatosan szó nélkül tűri, ahogy engem osztanak, mikor látogatóban vagyok, csak a száját húzogatja, hogy lássam, nem helyesli, de nem szól. Már megmondtam neki, hogy így nem fogok hazalátogatni, de nem hatja meg.

Ritkábban megyek már, mint régen, de azért így is minden hónapra jut egy-egy odaszúrás. Ha havonta megyek, akkor havonta adják ki a világfájdalmukat énrajtam.

Kicsit úgy érzem, a bennem lakó gyerek még mindig azért küzd, hogy nem szabad faképnél hagyni a szülőt, jóban kell lenni vele, hátha egyszer szeretni fog. Tudom, hogy nem fog. Ki hogy küzdött meg ezzel? Mérgező család, ami egyben elvárja, hogy ne legyek "hálátlan".


2018. dec. 17. 09:27
 1/8 anonim ***** válasza:
100%

Nagyon sajnálom, hogy ezeken kellett keresztül menned és hogy a mai napig bántanak.

Tudom, hogy milyen, mi is így nőttünk fel.

Az egyetlen járható út a kapcsolat visszaszorítása minél kevesebbre vagy éppen a nullára. Őket már nem tudod megváltoztatni, neked kell eldöntened, hogy elfogadod őket ilyennek még a hátralévő éveikre, vagy kizárod őket az életedből és a lelkedből.

Én az utóbbit tettem. Nehéz döntés volt, sok-sok álmatlan éjszakával, de nem bántam meg. Évekig nem beszéltünk.

Talpra álltam, saját családot építettem, felneveltem 3 gyereket.

Még élnek, és az utóbbi években már beszéltünk, elismerik, hogy jól csináltam. Szomorú, de a véleményük már semmit nem jelent.

2018. dec. 17. 10:15
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/8 A kérdező kommentje:
A legrosszabb az, hogy az egyikük már így is rokkant nyugdíjas, mert egy betegséggel rendszeresen kórházba kerül 3-4-5 évente (egyszer előbb-utóbb lebénul vagy elviszi...), a másik meg most jár orvoshoz, erős a gyanú, hogy olyan betegsége van, amitől pár éven belül tolókocsiba fog kerülni. Ez még rátesz a bűntudatomra, hogy valójában le akarok lépni és nem akarom őket az életembe.
2018. dec. 17. 10:20
 3/8 anonim ***** válasza:
100%
Én is mérgező családban nőttem fel, bántalmazó szülők mellett. Nekem segített a terápia, de nem segített volna, ha nem szakítok meg velük minden kapcsolatot. Így, hogy megtettem (rögtön érettségi után), sokkal könnyebb volt túllépnem és lezárnom a régi traumáimat, bár így is pár év terápiára volt szükségem. Én csak 19 évig viseltem el azt, ahogy bánnak velem, utána már nekem volt ideje önzőnek lennem és nem is szégyellem magam emiatt. Ha nekik nem volt bűntudatuk azért, ahogy testileg és lelkileg bántalmaztak, nekem miért lenne? Ha nem megy a teljes elszakadás, akkor mindezt, amit ide leírtál kíméletlenül mondd a szemükbe és utána ritkítsd még ennél is jobban a találkozókat. Talán ha évente egyszer látnak, akkor észbe kapnak, ha pedig akkor sem, akkor tényleg nem kár értük.
2018. dec. 17. 10:53
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/8 A kérdező kommentje:
Nem hiszem, hogy észbe kapnának, inkább én lennék a hibás, anyámtól meg továbbra is kapnám a fejmosást, hogy milyen rossz gyerek vagyok, amiért nem pelenkázom a lerobbant apámat, aki azért ha meg is tud szólalni, fele arányan csak mocsok jön ki a száján. Minél idősebb, annál rosszabb.
2018. dec. 17. 11:04
 5/8 anonim ***** válasza:
78%
Én ugyanezen mentem át. A sors oldotta meg a dolgot: apám 18, anyám 27 éves koromban meghalt. Míg éltek, non-stop küzdött bennem a gondoskodni akaró jó gyerek, és az ésszel gondolkodó saját életét szem elõtt tartó felnõtt. 2 dolgot tehetsz. Az egyik, hogy teljesen hátat fordítasz nekik, félre teszed a lelkiismeretedet, és nem engeded hogy tönkretegyék az életedet. A másik, hogy megacélozod magad, továbbra is látogatod õket, gpndoskodsz róluk, de minden egyes szidalmukat, bántást, degradálást lepattintasz magadról. Fel sem veszed, meg sem hallod, nem reagálsz rájuk. Nem állsz le vitatkozni, nem állsz neki magyarázkodni, nem mutatod hogy ez téged bánt. Ha így teszel, egy idõ után valóban nem is fog bántani. Helyére fog benned kerülni a helyes énkép a megkeseredett, világot utáló rokonok véleményével szemben. Nekem ha több idõ adatott volna velük, az utóbbit választottam volna. De ez az elején irtó nehéz lehet, roppant erõs jellemre lesz szükséged, viszont a nyugalmad a lelkibékéd és a lelkiismereted is meg fog nyugodni ha tudod alkalmazni a módszert. Kitartás.
2018. dec. 17. 13:20
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/8 anonim ***** válasza:
78%

Sajnálom, amiken keresztül mentetek. Nem lehet egyszerű.

Nekem csak az apám ilyen, anyuval jó a viszonyom. Persze veszekedni szoktunk, de kik nem?

Én is gondoltam már apám kizárására, de mégis csak az apám. Bármit is tett. Bármit is tesz. Persze tudna olyat tenni, ami miatt már nem beszélnék vele többet...

Szerintem nincs jó megoldás. Ha nem beszélsz velük többet, nyugtod lesz. Viszont lelkiismeret furdalásod.

Így is úgy is mindenképpen sérülsz.

Itt azt kell eldöntsd, mi a fontosabb. Szenvedni velük vagy nélkülük.

Utóbbinál szerintem hamar túl leszel rajta, nem mérgeznek többet.

Ugyanakkor biztos szereted is őket. Ebben mi nem hiszem, hogy tudunk érdemben tanácsot adni.

Próbáld meg leírni egy lapra a pozitív és negatív dolgokat, amiket átéltél. Mindent. Mérlegelj, melyik hogy volt. Megéri-e neked a néhai szurkálódás?

Aztán dönts. Amelyiknél jobban fáj a szíved, az a rossz döntés. Hallgass a szívedre. :)

Próbáld elmondani nekik, ami benned van.

2018. dec. 17. 13:23
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/8 anonim ***** válasza:
100%

Nagyon sajnálom. Annyi biztos, hogy a gyereknemzést egy bizonyos értelmi és anyagi szinthez kéne kötni, hogy ne kelljen annyi embernek ilyen körülmények között felnőni.


A helyedben megszakítanám velük a kapcsolatot. Nehéz dolog, mert mindenki vágyik a szerető családra, de el kell fogadnod, hogy magadnak azzal teszet a legjobbat, ha őket kizárod az életedből, amennyire csak lehet.

2018. dec. 17. 17:37
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/8 anonim ***** válasza:
Ne menj többet. Hidd el sokkal jobb lesz az életed!!!
2019. máj. 24. 16:41
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!