A hazaköltöző felnőtt gyerekre ugyanazok a szabályok érvényesek újra mint amíg otthon lakott?

Ideális esetben nem. Én is otthon lakok felnőttként, de már kb. középiskolás korom óta nem szólnak bele abba, hogy mikor, kivel, hova megyek és mit csinálok, a párkapcsolatomba vagy a pénzügyeimbe sem. A tesóm is hazaköltözött és itthon lakott egy darabig, mikor megszűnt a munkahelye és ugyanúgy felnőttként kezelték, mint addig, amíg külön élt. Természetesen alkalmazkodni kell egymáshoz, mindenkinek ki kell venni a részét a házimunkából stb., szerintem ez mind evidens, ha valaki másodmagával él együtt. Ugyanakkor nem gondolnám, hogy teljes mértékben a szülő kezében lenne az irányítás... Azért kész vicc lenne, ha pl. anyám ideállna elém és azt mondaná nekem, hogy nem mehetek el valahova vagy kioktatna, hogy mit hogyan csináljak a párommal stb... Azért ez abszurd.

Ugyanakkor, ha valakinek régen is ilyen parancsolgatós, tiltós, uralkodó, mindenbe beleszóló szülei voltak, akkor az nem gondolnám, hogy változna.

Én anno 25 éves koromban rövid időre (2 hónap) visszaköltöztem a szülői házba. A szüleim korábban sem kezeltek gyerekként, 18 évesen költöztem el amúgy.

Nagyapám viszont nagyon keményen nyomta a "Mit csinálsz? Hova mész? Miért? Kivel? Jaj de későn jöttél haza!" témát. Mondjuk mi anyámékkal szétröhögtük magunkat ezen. :D El tudom képzelni, hogy hasonló beállítottságú szülők ugyan ezt nyomják.

Forditsd meg a kerdesed lenyeget. Mintha ezt a szuleid tennek fol.

Sok angolnyelvu oldal.foglalkozik azzal, hogy a szulok hogyan jarjanak el, ha felnott gyerekuk hazakenyszerul. A hogyan jarjanak el arra vonatkozik, hogyan tudjak felnottkent kezelni a gyerekuket, hogyan marad meg a sajat paros kis eletuk (hiszen mar egyszer kirpotettek a felnevelt felnotte valt gyermeket es most valojaban egy MASIK felnott jon hozzajuk vissza) es hogyan erheto el, hogy a gyerek ne kezdjen rajtuk eloskodni, kihasznalni oket. Ezekben felsoroljak, hogy: igenis van hazirend, amihez a felnott gyerekuknek kell alkalmazkodni (pl. ha este 10 utan nincs hangoskodas, akkor nincs, ha anyuek nem akarnak ott ejjelre csajt/fiut latni, akkor nem lehet odavinni, ha van hazimunkarend, akkor be kell szallni ahazimunkaba, kivenni belole a reszet a hazakoltozonek). Ezen felul rezsibol el kell kerni a raeso reszt, ha ugyanazt az etelt eszi vagy anyu tovabbra/ujra foz, akkor bele kell szallni az elelmiszer koltsegekbe is, ha extra netre van szuksege fizesse a gyerek stb. Termeszetesen az is hozzatartozik, hogy nem szamoltatjak be (csak a szabalyok be nem tartasaert), es mar az elejen azt lefektetik, hohy pl. mi a helyzet a hol voltal merre jartal mikor jossz haza kerdeskorrel. Ez utobbi nagyon egyszeru elvileg a minimum szint az elvarhato, hogy elore szolunk ha aznap este nem megyunk vagy jolval kesobb megyu k haza es ha nem a szokasos hetkoznapi meloba menes van, akkor annyit nyogunk, hohy haverokhoz mentem, vasarolni, szorakozni mentem. (A szulonek se szabadna ennel tobbet varni, de a felnott gyerek is ennyit tegyen meg.) Ja es tanacsoljak, higy a szulo fektesse le az idokeretet is, hogy mennyi ideig lakhat otthon ujra a gyereke. (Nehogy ujabb 18 ev kovetkezzek..., amikor nem szexelhetnek a konyhapulton:-)).

A te oldaladrol a legszebb es legjobb, amit tehetsz, ha az o dirigalamsuktol tartasz , hogy TE IS (vagy te, ha naluk ez nem jon alapbol) felnottkent kezeled a helyzetet. Eleve koszond meg, hogy szivesseget tesznek neked. Te ajanld fol, hogy a rezsibe beszallnal a rad eso resszel, hogy hogyan kepzeled az etkezeseid (teljesen onalloan miattad ne aggodjanak vagy beszallnal havi x vasarlassal, vagy te is foznel heti egyszer az egesz csaladra stb.). Te jelezd, hogy szivesen havonta egyszer te megcsinalod a nagytakaritast (kozos helyisegek, napali ami kell), hogy mondjak el milyen hazimunkabol tudnad kivenni a reszed (hetkizben vallalod a mosogatast vagy hetente ketszer beteszed a mosast teregetsz stb....vagy te ezeket kulon magadra szeretned es ezert is fizetnel a rezsibe bele rendesen stb.) Mondd el nyugidtan magadtol, hogy szeretned ugyanazt folytatni, amit amig kuloneltel, hgy a maganeleted onalloan eled es nem fogsz tudni es akarni se minden reszletrol beszaolni, de mindig fogsz szolni, ha kesobb jossz, mint ejfel vagy nem alszol otthon, hogy ok ne aggodjanak es amikor mesz el, akkor is ha nem a munkaba mentel hagysz valami uzenetet merre jarsz.

Ezekkel jo esellyel felnttkent inditanal naluk es latnak megkomoyodtal es az o hozzaallasuk is mas lenne.

Az idokeret meg valoban fontos. Neked is tervezned kell es elmondhatod, magadnak is hasznos lenne, hogy ne folyjo szet az eleted, hogy fel evig, maximum egy evig szeretnel maradni, penzt gyujteni es akkor ujra tudnal alberletbe menni onalloan. Termeszetesen mindezekre a szuleidnek s lesz reakcioja, de akkor mar tudsz veluk "alkudozni".

En csak nagynenihez koltoztem vissza (be) felnottkent, de alapbol elealltam, hogy rezsibe beszallok (tiltakozasa ellenere adtam be havi fix osszeget), teljesen alkalmazkodtam az o munka es fekvesi rendjukhoz. A parja 8-kor mar aludt, igy en vagy elotte mar lefurodtem vagy reggelre halasztottam, de semmikepp nem este 10-11-re (a furdo mellett volt a halojuk). Rendszeresen vasaroltam nekik olyanokat, amikre nekik nem futotta vagy luxusnak tekintettek (gyumolcs, joghurt, zoldsegek). Rendszeresen keres nelkul elmosogattam (megha nem is en hasznaltam az edenyeket), segitettem teregetni, levittem a szemetet. Szoltam, ha nem munkaba megyek vagy ha tudtam hajnalban erek haza. Csereben ok is ugy kezeltek, nem szoltak bele semmibe, megkoszontek mindig a segitsegemet, jokat beszelgettunk, de beszamoltatas sose volt. Es en is jeleztem max medig maradnek hany honapig, hogy tudjak meddig kell egy "masik felnttel" egyutt elniuk.

Nem diszfunkcionális családokban, ahol a tagok felértek egy olyan színvonalig, hogy tisztában vannak azzal, hogy a gyerek és szülő nem egymás ellenségei, ahol nem csak hatalmi drámák és erőviszonyok játszmázós éreztetésével hiszik, hogy bármit is elérnek, ilyen helyeken leülnek, asszertíven, win-win alapon megbeszélik, hogy ki mit szeretne, kidolgoznak egy olyan elvet, ahol az érdekek a legkevésbé sérülnek és mindenki el tudja fogadni és élnek szeretetben, megértésben tovább.

A lelki gyökerek, a drámás nyomoroncok meg elkezdik ismételgetni az "ágytól-asztaltól" és "ameddig az én házamban laksz" típusú süket dumát, inkább hatalmi ego-drámákat játszanak oda-visszam egymás energiáit lopokodják, azon keresztül érzik magukat valakinek, hogy hogy tapossák le a másikat, még akkor is, ha az történetesen az egyenesági vérrokonuk.

Lehet mindegyiket csinálni, én a szeretetre, megértésre, asszertivitásra szavazok.