Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Nagyon nyomaszt a barátom...

Nagyon nyomaszt a barátom családja, más is van hasonló helyzetben?

Figyelt kérdés

2 éve vagyunk együtt, 1 éve együtt élünk a szüleinknél, közös házban, de teljesen külön részben, az ő szülei 40 km-re laknak. Kb. 2-3hetente elmegyünk hozzájuk hétvégére, de én megőrülök ott. Nem értem, miért vannak még együtt a szülei, mert az nem házasság, amiben ők élnek, csak lakótársi viszony kb. Az apja tiszteletlen az anyjával, csak házi cselédként tekint rá, iszik, tapló, alig van otthon, ha otthon van, osztja az észt vagy tesped a tévé előtt.

Az anyja meg állandóan sír az apja miatt és állandóan nekünk szidja, de a férjének soha nem mond semmit.

Nincs semmi közös családi program, egyedül vacsoránál van mindebki együtt, de ez is csak a 7 napból 4x, ha a barátom tesójáék is otthon vannak, ahelyett, hogy megterítenék a nagy asztalt, hogy együtt legyen az egész család, 2 részletben eszünk a pici konyhai asztalnál.

Nekem ez annyira idegen...eddig próbáltam a barátom miatt elviselni a helyzetet, de egyszerűen már úgy érzem, amikor ott vagyok, hogy csak az életemet fecsérlem.

A szüleim a sógorom szüleivel kb. 3 hónap után találkoztak, azóta is nagyon jó a viszonyuk (9 éve).

De a barátom szülei egyszerűen nem tartanak igényt arra sem, hogy megismerjék a szüleimet. Állandóan sír az anyja, hogy milyen jó lenne utazni ide-oda, de akárhányszor hívtuk, hogy jöjjön el velünk, meg a szüleimmel (1 napos buszos kirándulgatásokra), kapásból rávágja, hogy nem jön.

Közben meg mindig számonkér minket, hogy milyen ritkán megyünk, meg már megint kirándulgatunk, utazgatunk, sütkérezünk.

De könyörgöm, a 2 év alatt ők annyi családi programot sem csináltak, hogy elmenjünk egy fagyit elnyalni vagy süssünk egy szallonnát.


Miért akar bűntudatot kelteni bennünk, hogy nem megyünk gyakrabban? Megjegyzem, ő egyetlen egyszer sem jött sehova, ahova hívtuk.

Más is van így, hogy egy szerető családban nőtt fel, ahol a szülők 30 év után is szerelmesek, a párja családja viszont a szöges ellentéte, egymástól teljesen elhidegült szülők?


2015. aug. 17. 10:41
 1/9 Vlagyimir Rosztov ***** válasza:
84%
Nos ez a helyzet nálunk is volt folyton veszekedtek a mamám meg a papám mikor még kisebb voltam,már nincs igy... persze van hogy ritkán a papám megiszik egy kis kevéske körtepálinkát amit 50fokos de nem berugásig mert neki már nem jo az alkohol mert öreg és élni akar... szoval mamám néha 1 sört megiszik nincs semmi baja töle de beteg... szoval már nem veszekednek annyira, ilyen régen volt jobban mert nehezebb idők voltak, de a a te helyzeted áhh az durva , nekik észre kellene venni hogy milyen hatással vannak rátok... de egy valamit megtanitottak neked!!TE NE LEGYÉL ILYEN HA FELNŐSZ és annyi éves leszel mint ők ... ezt megtanitották neked elő egyenesben , példával...
2015. aug. 17. 10:57
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/9 anonim ***** válasza:
88%

Ha jól veszem ki, a te szüleidnél éltek a pároddal, a párod szüleihez 2-3 hetente mentek el, ezért nehezményezheti, hogy olyan ritkán mentek el hozzá. Ha nem szeretsz ott lenni, akkor nem kell menni, elég, ha csak a párod látogat el a szüleihez. Hívjátok el őket hozzátok.

Nálunk is ez a helyzet, de én élek a rosszabbik családban. Nálunk pl. minden családi programnak veszekedés lett a vége. Ha a szülők nem jönnek jól ki egymással, akkor egy közös kiránduláson sem biztos, hogy jó lenne a hangulat.

2015. aug. 17. 10:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/9 anonim ***** válasza:
40%

Attól függ, mit szeretnél a jövőbe. A pároddal tovább párzani, akkor ne utáld a szüleit, mint a szrt.

És ne akard őket megváltoztatni, mert nem fog sikerülni.

"Nem értem, miért vannak még együtt a szülei "

ez az ő dolguk, nem baj, ha nem érted.

Ha pedig inkább egy olyannal akarsz párzani, aki "egy szerető családban nőtt fel, ahol a szülők 30 év után is szerelmesek" - akkor kell találni egy olyat. Akinek ilyen tökik a szülei és ráadásul még téged is kedvel.

Nehéz lesz, de mégis sokkal több esélye van, mint megváltoztatni 50-60 éves embereket.

2015. aug. 17. 11:02
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/9 anonim ***** válasza:
23%
* a jövőben
2015. aug. 17. 11:03
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/9 anonim ***** válasza:
100%
Nézd, ha barátod szülei akkor is cirkuszolnak, mikor hozzájuk mész, akkor inkább hívjátok hozzátok, hátha ott moderálják magukat. Barátod anyjának életét ne Te akard megoldani.
2015. aug. 17. 11:20
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/9 A kérdező kommentje:

Mi az, hogy párzani? Nem állatok vagyunk, hogy ösztönből csináljuk. Másrészt meg páromat kell, hogy szeressem, párt választok, nem.anyóst meg apóst.

Nem akarom megváltazoztatni őket, nem vagyok párkapcsolati tanácsadó. Egyszerűen csak érdekel, hogy mások, akik hasonló helyzetben vannak, hogyan kezelik a helyzetet. Ha van màr gyerek is, szeret-e ott lenni? A barátom unokahúga nem hajlandó egyedül ott maradni, a másik nagyszülőknél viszont akár több napot ia.

Nem jönnek hozzánk, de még a városban sem hajlandóak találkozni, hiába hívjuk őket.

2015. aug. 17. 11:23
 7/9 anonim ***** válasza:
100%

" páromat kell, hogy szeressem, párt választok, nem.anyóst meg apóst. "

Erről van szó, megoldottad a problémát. Minden helyzet más és más, nem kell hasonlítgatni, annak semmi értelme sincs. Fogadd el őket, amint vannak.

2015. aug. 17. 11:28
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/9 anonim válasza:
100%
Kicsit hasonló a helyzet nálunk is, azzal a különbséggel, hogy a párom szülei mással se foglalkoznak,mint hogy mi hogyan élünk. Ha valamit csinálunk, az a baj, ha nem csinálunk akkor meg az. Nem lehet megfelelni nekik, aztán meg lehülyéznek minket, vagy a család más tagját, vagy a szomszédot, mindenkit... Boldog család látszatának kedvéért az összes ünnepet, névnapot, szülinapot mindent náluk kellett tölteni, aztán meg osztották az észt. Egyszer meguntam, hogy csak magyarázkodok, felülbírálják az életünket, és befejeztem, nem ünnepelek velük, nem magyarázkodom, át se megyek hozzájuk, ha párom akar, átmegy, de nem nagyon akar ő sem. Neked sem kell menned, ha nem akarsz, nem kell megoldanod az ő problémáikat, az az ő életük. Nekem hatalmas felszabadulás volt,hogy nem kell azzal foglalkoznom, hogy szerintük jó-e, hogy én hogyan élek. Anyósod szeret panaszkodni, sajnáltatni magát, közben meg nem tesz semmit,hogy jobb legyen az élete? Úgy kell neki, te fejre állhatsz, akkor sem fog változtatni.
2015. aug. 17. 12:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/9 anonim ***** válasza:
Na kérdező, hogyan alakultak azóta a dolgok? Együtt vagy még a barátoddal? Mennyit változtak a dolgok a barátod szüleivel?
2021. jan. 12. 17:54
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!