Történt valakivel hasonló kellemetlenség?

szerintem ez nagyon vicces :D

én mikor bemutattak barátom szüleinek és közeledtünk a ház felé, megpillantottam apósjelöltet és odamondtam barátomnak, hogy "remélem neked nem lesz ekkora sörhasad"

miután odaértünk após közölte, hogy a hallása kiváló...

Ez tök vicces. :D

Nem történt még, de ez haláli lehetett :D

Szülői bemutatkozásnál, a friss barátom (3 napi járás után) bemutat anyukájának: Anyu, ő itt Évi. Erre én odasúgom: Nekem Erika a nevem...

Kínos volt :/

Később kiderült, hogy mikor egyszer bemutatkoztam neki az elején, elértette a nevet, aztán már csak a becenevem mondtam, aminek semmi köze a nevemhez, és szegény rosszul jegyezte meg.

Én sokáig azzal nyaggattam, hogy biztos összekevert valakivel, anyja meg azzal, hogy ez egy jel volt arra, hogy ne maradjon velem :D

Végül pár év múlva elvett feleségül, de megvicceltem, mert egy házi esküvői meghívót csináltam titokban, Évi névvel, akkor már csak nevettünk rajta.

Azóta van két lányunk és egy fiunk, de még most is előkerül néha az eset... A biztonság kedvvért egyik lány sem lett Éva.

Velem is történt sok kínos pillanat amin utólag már csak nevettünk.

Pl:

Amikor kijöttem Angliába egy szót sem tudtam angolul. Ezáltal igen kellemetlen volt hogy kommunikálnál de nem tudsz. A párom intézet egy melót nekem,és az első nap be is kísért. ott kedvesen fogadtak, kezdve azzal hogy kezet fogtak velem,és megmondták a nevüket. Így mentem egyik irodából a másikra hogy "hello, my name is Andrea. (előtte mondta a párom hogy ezt mondjam)

Amikor vagy az ötödik emberkénél voltam, már zavarban voltam a tudatlanságom miatt,hogy nem értek egy szót sem,

(mert volt aki mondta,hogy örülök,hogy megismerhetlek, vagy hello, hogy van? stb) Kínomban a következő embernek már így köszöntem. "Hello, my name is Csaba. (a páromat hívják így) Peresz ő igyekezett javítani,hogy őt hívják Csabának,engem Andreának..

Volt olyan is,amikor mondta,hogy menjek és vegyek én egyedül üdítőt..Tanuljam meg a minden napi életet és ne mindig rá támaszkodjak. Ő ott lesz mellettem,de egy szót sem szól. Ha akarok vásárolni,akkor vásároljak..

Bementünk egy kis boltba (olyan éjjel-nappaliba) Gondoltam nem nagy dolog venni egy colát. Odamentem az arab fiúhoz,és kértem 1 literes colát..De én röviden ejtettem ki a "coke" szót. (nem elnyújtva ahogy kellene) Ugyanis ha hósszan ejted akkor colát jelent a coke szó. Ha röviden akkor finoman szólva péniszt. Így lefordítva ezt mondtam az arab srácnak. "hello. 1 liter fa**t kérek.." A srác csak vigyorgott,és rá kérdezett hogy biztos az kell. megint a párom mentett ki nagy röhögés közepette.

Szintén vásárlás. (na ezért nem jó ha valaki nem érti az adott ország nyelvét,mert tud hülyeségeket mondani)

Tescoban vásárolunk. Állunk a sajtos pultoknál. Csomó ember vásárol,én nézegetem a sajtokat, majd hangosan szólok a pár méterrel arrébb nézelődő páromnak:

"Itt rengeteg féle Sajt van..Melyiket vegyem??" Majd feltűnt hogy pár ember elkezdi a sajtokat szagolgatni, sokan visszateszik a pultra a sajtot,és elmennek.. Gondoltam véletlen,így csak mondom,hogy "De jó! Van sonkás sajt, gyümölcsös sajt stb.. Megint a párom mentett ki röhögve..Nem mondjam hangosan hogy sajt. Inkább azt mondjam hogy cheese. Ugyanis a "Sajt" szó kiejtve úgy értelmezhető hogy "szar".. Az angolok meg akik ott voltak akkor nem értették mit mondok csak azt látták,hogy minden egyes sajtot amit megfogok, megnézem,majd mondok valamit amiből ők kiveszik hogy "szar",és a sajtot visszateszem a pultra. Azt hitték nem jók,ezért kezdték el szaglászni,és visszapakolni a sajtokat..

Mondjuk a sajt szóval a mekiben is megjártam. Gyakorlásképpen,hogy magam vásároljak, elfelejtettem hogy a mekiben sem értenek magyarul,és a sajtburger csak nálunk sajtburger. Angliában cheeseburger. Én nagy lelkesen álltam a sorba.

"hello kérek 2 sajtburgert." Csak nézett a kis csaj, majd kedvesen odahívta a menedzsert,hogy vele beszéljek ha panaszom van.. persze megint kellett segítség..

De volt a reptéren is egy kínos jelenet.

2 év után végre hazamentünk nyaralni egy kicsit. A luton reptéren a sorban álltunk már,hogy felengedjenek a gépre minket..Sokan voltunk. Valamiért elfeledkeztem arról,hogy bár még Angliában vagyunk,de a sorban több magyar lehet mint bárhol..Én szokás szerint azt hittem senki nem érti mit beszélek magyarul,így odafordultam a páromhoz.

"jő lenne ha már indulhatnánk,mert annyira kell finganom,hogy alig bírom visszatartani. Félek ha elfingom magam,gáztámadásnak veszik"

A párom,és a fiam sírva röhögnek,rákontrázva hogy meg ne merjem tenni,hogy fingok,mert a sor mint a dominó el fog dőlni.. A végén már mindenki röhögött..

Kínos volt..

Én egyszer, még a kapcsolatunk elején felhívtam barátnőmet, az anyja vette fel a telefont. Vagy a bátyja, már nem tudom.

- Annát keresem...

- ?

- Izé na, Kingát

- ?

A barátnőm Andi... :D Kora reggel volt még, előtte beszéltem egy rokonnal [Anna] és a nővéremmel [Kinga]. :D

Volt egy futókalandom. Anno én 24 voltam, a srác 19.

Tudni kell róla, hogy anyuka nevelte fel burokban, ő volt anyuci szeme fénye, tiltottam mindentől, mindenkitől, anyuka kötötte neki a pulcsikat, állítom szerelmes volt a saját kisfiába.

Közös ismerős mutatott be minket egymásnak, de már előtte elmondta nekem a közös ismerős a fentebb írtakat, hogy jobb nem kezdeni vele, mert az anyja rosszul lesz, ha barátnője lesz.

Ezek alapján tudtam, hogy nem lesz komoly a kapcsolat, de baromi jóképű volt, mellette tapasztalatlan is, és vonzott ez az egész. (Hú, de mocskos vagyok :))

Pár nap randizgatás után felhívott magához. volt bennünk kis alkoholnyomás, és hát megmutattam neki pár... fortélyt. Iszonyat vad, féktelen, és elég hangosra sikeredett az együttlét. Kb. 2 órát tartott, aztán öltöztem és mentem. Ő kikísért az ajtóig.

Másnap taliztunk egy téren, és elmondta, hogy az anyja végig ébren volt, és látta őt egy szál himbilimbiben, amint kikísért engem.

Erre, mintha csak egy filmben lettünk volna, jött szembe az anyja. Én meg mosolyogva "csókolom, Kriszta vagyok". Kb. 1 percet beszéltek valamiről, majd elment az anyja.

Azt a nézést láttátok volna, ahogy az anyja rámnézett!!!!

Ismerős srác sztorija:

Barátnőt és szüleit hívta meg a család, egy ismerkedős ebédre. Ebéd közben a családapa felállt, elvonult wc- re. Hasmenése volt, az a a jó hosszú, rotyogós fajta, kiválóan lehetett hallani az ebédlőben is. Mikor végzett, visszabaktatott az asztalhoz, s közben csak úgy magának megjegyezte: Hogyan férhet ennyi sz.r egy emberbe?

Na, ez a kínos!