Lesz valaha férjem családom ha házasságok/kapcsolatok zöme társfüggőségből, és manipulációból áll? Lásd pl válási statisztikák. (többi lent)

Most jól le fognak pontozni, de azért leírom: egyetértek veled abban, hogy ma Magyarországon a házasságok nagyrésze társfüggőségből, anyagi érdekből, megalkuvásból köttetett. Ehhez azért hozzátenném, szerintem ezen esetek nagy részében még a felek sem tudják ezt, csak legfeljebb tudatalatt érzik.

Úgy gondolom van esélyed magadnak ilyen társat találni, mert nem minden házasság olyan mint, amilyennek megírtam! Sok sikert kívánok hozzá!

Önismeret és a másik megismerése. Érzelmi alapokon fekvő, racionális döntést kell hozni.

Sokan most azt mondanák, hogy az érzelem és a racionalitás kizárja egymàst, de nem.

Èn 7 év után lettem szerelmes a legjobb barátomba, nyitott könyv voltunk addigra egymásnak a legjobb és legrosszabb tulajdonsàgok terén is. Tudtuk ki-mit akar az élettől. Tavaly volt az esküvőnk :)

"lesz olyan aki megérti h miért kell magasabb minőségi szintre vinni egy kapcsolatot ? mert a másik fél csak legyint jólvanezígy drágám és nézi tovább a tv-t,"

Szia!

Ezt nem így kell csinálni.

amit leírtál: taláksz egy szintén tárfüggőt, és kettőtöket próbálod meg "fejleszteni".

Előbb NEKED kell önállóan (lehetőleg egyedülállóan) teljes érettségre szert tenni, és utána már csak ugyanilyen személyiségre fogsz "kattanni", és együtt már egyenrangú kapcsolatotok lesz, nem egymásrautalt, azaz alá-fölé rendelt.

Nem tudom a távolból, mi az oka a függésednek, ez 1. kulturális alapú, és 2. személyes életeseményeken, örökségeken is múlik.

Megoldás:

1. én sok konyvet olvastam a boldogsagrol, sorsalakitasrol, parkapcsolatokrol, és mind abban a pontban jelölte meg a boldogsag, jó párkapcsolat és sorsalakítás képességét, hogy az ember érzelmileg felnőtt. Ezt az érzelmi felnőttséget mesterségesen késlelteti a fogyasztói társadalom, mer a fogyasztói magatartás kritériuma az érzelmi éretlenség.

Tehát ilyen konyveket olvashatsz, filozofiai fejtegetéseket arról, hogy mitől boldog az ember, mitol lesz jo a parkapcsolata, ill. mitol lesz hatalma a sajat sorsa felett - szivesen segitej privatban konyvlistat irni, de sajat magad szaja ize szerint jobb azért valogatni.

2. szemelyes eletut feltarasahoz, és a fuggo magatartas fenntartasat segito reflexek feloldasahoz kulonbozo terapiak segitenek, ez lehet kineziologia, Hellinger-terápia, Deeksha, stb, és ehhez is vannak könyvek.

Elsőként a Mennyei próféciát ajánlom, az szól arról, hogy az ember mikor teljes energetikailag, hogyan szerzik az emberek mástól az energiát a párkapcsolatban, és hogy ha egy pár alkot energetikailag egy egészet, akkor eyg energetikai egésznek van 2 egoja. Ezért amikor az egyik fél hajlandó vállalni az alárendelt szerepet a kapcsolatban, akkor az működhet. Ezt vállalni kell, mert ha a 2 ego mast akar, akkor a "ketten vagyunk egyek"-energetikai egészet ketten kátfelé akarják húzni, ebből lesz a hatalmi harc.

Ezt lehet ugy megelozni, ha mindenki önálló egészként lép a kapcsolatba és nem egymástól akarnak energiát szerezni.

Tehát a klasszikus FELNŐTTSÉG kritériumát kell egyedül megszerezned, és egy ugyanilyen, MINDEN SZINTEN ÖNÁLLÓ emberrel szabad csak párkapcsolatot kezdeni.

Ismerek kifejezetten jó erős és szeretetteljes házasságot, igaz hogy csak 3at de azok azok!

Hidd el hogy létezik ilyen!

(mondjuk ismerek 100-120 rosszat) :(

De hidd el mindig vannak, még ha kevesen is, nagyon kevesen. A hangsúly itt a van-on van. nem a kevesen :D

SOK SIKERT NEKED!

http://www.gyakorikerdesek.hu/csaladi-kapcsolatok__valas__30..

Sok hasonló témában írok, mert úgy gondolom, valakinek hasznosak lehetnek a meglátásaim. A fenti kérdésnél a hetedik választ írtam én. Szerintem a dolog főképp a jó választáson múlik, innentől kezdve a két ember dolga, hogy az alapvetően jó kapcsolatukat ne rontsák el, hanem építsék. Ha nincsenek megfelelő alapok (mint a másik fél pontos ismerete) akkor hiába épít a szerelem akármekkora palotát, össze fog omlani az első ostrom/földrengés hatására.

"Másik kérdés ? itthon el lehet szakadni ? v ki kell menni Afrikába a pusztába ? mert ezek között a körülmények között nem tudom h lehet valódi önállóságra szert tenni . :( pénzhajhajkurászás hogy legyen egzisztenciális biztonság (ugye h ne legyek kiszolgáltatva senkinek),konvencióknak való megfelelés (ösztönösen is ,mert nőként nem 40 évesen kéne szülni)stb.

Ezekre mit mondasz ? kérlek ha tudsz írj privát ,de itt is jó ahogy érzed ! A könyvlistát is megköszönöm !"

Szia, azt hittem, majd Te irsz, ha akarsz privizni.

Könyveket úgyis ugy veszel majd, hogy ha nekiállsz megkeresni a Mennyei profeciat, akkor a könyvtarban, antikvariumban, neten belebotlasz hasonlo temaju konyvekbe, amik felkeltik a figyelmedet.:)

Ezek olyan infok, amiket ki kell bogaraszni magunknak, és egyéni, hogy ki mikor mibol tudja hatekonyan kibogaraszni, és nagyon nagy irodalom van hozzá.

A Mesterkurzus-sorozatot ha nézed a TV-ben (PAX Tv szokta adni), vagy a neten, vagy az eloadasokbol keszult konyveket, az pl. remek valasztas.

Ha felmesz a soterklub.hu oldalra, es kivarod, amig pont a Te kerdeseidre valaszolo eloadast hirdetnek meg es elmesz rájuk, megint nyilik a tudáskör, mert mindenhol ajanlanak konyvet, mindenhol van faliujsag, minden konyvben van felhasznalt irodalom listaja. stb.

Mondok néhány szerzőt: Müller Péter, Vekerdy Tamás, Popper Péter, Erich Fromm, Osho.

A társfüggőség szóra is ha rákeresel antikvariumokban, akkor rengeteg van.

Szűkebben milyen kerdesed van most konkretan?

Mindenki a saját szerencséjének kovácsa.

LEHET másképp csinálni.

Olyan embert kell keresni, aki ebben partner. Kizárólag rajtad múlik. Ha kevesebbel megelégszel, neked is a játszmák maradnak. Ha megtalálod azt, akivel igazán összeilletek, nem lesz szükség manipulációra.

Önismeret és emberismeret. Továbbá önállóság. Aki önállótlan, az nagy valószínűséggel mérgező kapcsolatban köt ki.

Valamint ha már létrejött a kapcsolat, akkor figyelni, hogy krízishelyzetekben hogyan reagál a másik. Nyomás alatt, stresszhelyzetben. Ha rosszul, akkor te is erre számíthatsz. Természetesen mindenkinek lehet rossz napja - de nem mindegy, hogy havonta egyszer (és ez kimerül annyiban, hogy morcos) vagy hetente háromszor és abban nyilvánul meg, hogy megver.

Amikor a férjemmel megismerkedtünk, én nagyon figyeltem, hogy konfliktushelyzetekben hogyan reagál. Másokkal hogyan bánik (ugyanis hosszútávon én is ugyanarra számíthatok).

A lánykérésre is akkor mondtam igent, amikor átment minden ilyen "élethelyzet teszten.

Láttam olyankor, amikor erősen provokálták. Amikor csalódás érte. Amikor velem került konfliktusba. Amikor én voltam nyűgös/beteg/idióta.

Ha valaki a kapcsolat elején kicsit reagál rosszul valamire, az később nagyon rosszul fog ugyanarra.