Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Miért változott meg hozzám az...

Miért változott meg hozzám az apukám?

Figyelt kérdés
Régebben, mikor kicsi voltam, meg még úgy 10-11 éves koromig annyira más volt, mindig foglalkozott velem, fürdetett, puszilgatott, mindennap játszott velem, most meg, hogy 14 vagyok szinte rám sem néz. Ha nézi a tv-ét és leülök mellé, kis idő múlva feláll és elmegy. Soha nem kérdez felőlem semmit, ha én kérdezem, csak alig-alig kurtán válaszolgat. Régebben mindig szervezett valami közös programot, ahová elmentünk most meg soha semmit, legfeljebb anyuval mennek el vagy én anyuval, de mi ketten (én és apu) vagy 3-an soha. Ahogy telik az idő egyre jobban fáj. Én még nem érzem elég nagynak magam ahhoz, hogy már ne legyen szükségem a szeretetére. Sokszor nem tudok elaludni és sírdogálva csak arra várok, hogy bejöjjön hozzám, megsimogasson és elmondjon egy mesét vagy dúdoljon valamit, mint régen.
2011. szept. 5. 15:57
1 2
 1/14 anonim ***** válasza:
100%
Mivel mar 14 vagy, aligha fog meset mondani neked, de miert nem hivod Te prorampkra. Akkor latni fogja hogy hianyolod tarsasagat. Talan azt hiszi, mar nagy vagy, nem igenyled Ot.
2011. szept. 5. 16:01
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/14 anonim ***** válasza:
100%

Menj oda hozzá, és ezt mondd el neki, apu emlékszel, h régen mennyit játszottunk, nevettünk együtt? Ez nekem hiányzik.

Ebből már meg fogja érteni.

2011. szept. 5. 16:02
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/14 anonim ***** válasza:
100%

Gyanítom fura is lenne, ha még mindig fürdetne. Gondolom nem is mer közeledni, mert még perverznek is hihetik, hiába csak jó apuka (az USÁ-ban hány ilyen per is volt már... XD), na meg már nagylány vagy, nem akar a nyakadon lógni, a te korodben az ciki.

Ha hiányolod a közös progikat, akkor szervezz te egyet, odamész és megkérdezed, hogy apu, nem megyünk el hétvégén együtt a strandra/kalandparkba/kirándulni/egyéb?

2011. szept. 5. 16:05
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/14 anonim ***** válasza:
100%
Biztos lehetsz benne, hogy nem veled van a baj, hanem megviseli az élet. Lehet gondok vannak a munkahelyén, vagy anyukáddal zördültek össze, de kérdezz rá, biztos szeret, csak más problémája van.
2011. szept. 5. 16:06
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/14 anonim ***** válasza:
78%
Kamaszkorba értél, és édesapád úgy is viselkedik veled, ahogy egy apának a kamasz lányával viselkedni illik. Már nem várhatod el tőle, hogy fürdessen és puszilgasson, sőt még azt sem hogy mesét mondjon neked. Nehogy azt hidd, hogy már nem szeret, de ő a lelkében már előkészíti a leválásodat. Hamarosan jön majd valaki az életedbe és ő mindenképpen háttérbe szorul.Nagylány vagy már, ne akard, hogy még mindig kislányként bánjon veled.
2011. szept. 5. 16:09
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/14 anonim ***** válasza:
91%
Én nem mondanám, hogy már olyan nagylány lenne. Igenis szerintem menjen oda az apukájához és mondja meg neki azt hogy hiányzik neki. Így készíti fel magát a leválásra? Hmm ez érdekes. Egyébként is a szülőknek mindig a gyerekük marad, még ha már férjhez is megy. Szóval szerintem nyugodtan menj oda hozzá :)
2011. szept. 5. 17:41
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/14 anonim ***** válasza:
56%
17.41. A kérdésre válaszolj ne a válaszra!
2011. szept. 5. 17:55
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/14 anonim ***** válasza:

Szerintem tényleg jó ötlet, ha elmondod neki, hogy hiányzik a szeretete, és habár már nem vagy az a kislány akit apukája ölelgetett, becézgetett, de más módokon szeretnéd érzeni a szeretetét. Találjatok ki valami közös programot, ami már illik egy 14 éves kamaszlányhoz. Vagy még jobb: kérd meg halgasson meg, beszélgessen veled, hogy megy a suli, mit csinálsz napközben. Kérd ki a tanácsát valamiben, és hangsúlyozd, hogy bár 14 éves vagy, és (reméálhetőleg) egyre önállóbb leszel, szükséged van a tanácsára, a segítségére.


Abban viszont egyetértek, hogy a korodhoz egyszerűen nem illik az ölelgetés, fürdetés, ha ehhez nagyon ragaszkodsz akkor lehet hogy a felnőtté válástól félsz igazán, (amitől perszde mindenki fél), de akkor sem megoldás ha 6 évesként kezelnének a szülied... lehet hogy érdemes lenne beszélned pszihológussal, vgya rokonnal/baráttal akiben megbízol, hogy segítsen ebben a nehéz korszakban, de lehet hogy csak egyszerűen a támaszra lenne szükséged, hogy elj mer indulni a felnőtté válás útján, hogy ha baj ér közben van ki segít...

2011. szept. 5. 18:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/14 anonim ***** válasza:
100%
17:55 ha jobban értelmeznéd, észre is vennéd, hogy a kérdésre válaszoltam.
2011. szept. 6. 08:06
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/14 anonim ***** válasza:

Hát ti alapból nem értitek a kérdezőt és a helyzetet sem. (Kivéve: 17:41) Igen: 16:09 & 16:55 és elnézést ha a válaszokra is reagálok, de hagy mondjam már meg, hogyha valaki szerint a 2x2 = 6, hogy az mennyire de nem úgy van.

Nos 1. válaszoló szerint 14 éves korban már "aligha mondanak a szülők mesét..."

E szerint, ha nem mond, az helyes, még akkor is ha volna rá igény.

Ez így eléggé sántít, mivel ha ez igaz lenne (persze nem az), akkor ugyebár nem ártana megindokolni azt szülői részről, hogy miért is nem. Vagy legalább, akkor valaki itt. Mert ez így olyan, mintha eddig mindennap kapott vacsorát, most meg hirtelen soha többet nem. Szerinted helyes, ha még megsem mondják, az okát? De amúgy meg... Miért ne lehetne mesét mondani, akár egy felnőttnek is? Pont itt az oldalon olvastam régebben, hogy valaki a testvérének mesélt, pedig az már 20 éves k. volt. És a filmek, különösen a romantikusak, azok végülis nem mesék, nem e annak a hiánynak a kielégítői, hogy a szüleink már nem mesélnek nekünk?

16:06: az anyukájával való "összezördülés" szerintem ki van zárva, mert kérdező, azt írja: "legfeljebb anyuval mennek el vagy én anyuval, de mi ketten (én és apu) vagy 3-an soha" ebből azt a következtetést lehet levonni, hogy az apa és anya viszonya nem lehet olyan rossz, legalábbis jobb, mint az apa-lánya. A fentebbiből valamint, abból, hogy ez a dolog kérdező 11-12 éves korától, tehát már legalább 2-3 éve fennáll én a munkahelyi problémát is kizárnám. Tenném ezt abból kifolyólag is, mert szinte kizártnak tartom, hogy egy ilyen jófej apuka, mint ahogy kérdező leírásában, kérdező 11 éves koráig viselkedett, hirtelen, némi munkahelyi problémát úgy reagáljon le, hogy 12 éves korától azaz immár 3 éve nem szól a lányához egy szót sem (!). Mert itt erről van szó és nem értem, hogy nem látja senki azt a kétségbeesett segélykiáltását a kérdezőnek, ami a soraiból kitűnik. (De persze erről részletesebbet is érdemes lenne tudni, munkahelyváltozás esetleg az adott időszakban, de mondom szerintem ez kizárható.)

Fürdetés/fürdés:

"mert még perverznek is hihetik, hiába csak jó apuka" Na ez eléggé érdekes ellentmondás. Szóval szerinted is jó apukás dolog megfürdetni a kislányt, mégsem tanácsos, mások hülyesége miatt. Azért mert vannak beteg emberek, ő miattuk egyetlen szülő sem szeretheti úgy a gyermekét, ahogy kellene? Minden puszi/simogatás/érintés előtt azon kell rágódnia, hogy ez még megengedett e?

Én nem tudom, pedig már nagy vagyok, mégis jólesne néha valaki megmosná a hátam.

Ciki valami akkor, ha valaki (a benne érintett) annak érzi. Mivel kérdezőben ez fel sem merül, felesleges ezzel nyomulni. Egyébként sem tud egy szülő még a 7 éves gyermeke nyakán se lógni, mert reggel 6-7 között elválnak, jó esetben 16-17 között találkoznak, és néhány óra múlva meg már lehet lefeküdni. Miért ne lehetnének együtt egy közös fürdőzés erejéig? A strandon nem vadidegenek fürödnek eggyütt egy óriási kádban? Mégse tartja perverznek senki a helyzetet.

Szóval 16:09 szerinted egy apának hamár 14 (ne felejtsük, hogy ez már 3 éve megyen) hozzá se kell a lányához szólni?

Mind írtátok, hogy menjen és kezdeményezzen, szerintem ezt megteszi, mindennap, amikor: "Ha nézi a tv-ét és leülök mellé" DE --> "kis idő múlva feláll és elmegy" "én kérdezem" DE --> "alig-alig kurtán válaszolgat"

Azt sem értem mi ez a párhuzam állítás aközött, hogyha önálló/nagylány/felnőttéválás akkor nem igényli szeretet/puszi/mese/törődés, ha meg ezeket igényli, akkor nem akar felnőtté válni. Ez egy hatalmas baromság, egy pszichológiai halandzsa. Egyébként, hamár pszichológia, az tudtommal, mindig a következő kiindulási pontot alkalmazza a lelkibetegségek kutatásában: az embernek vannak bizonyos lelki szükségletei, ha ezeket nem elégítheti ki, lelkibeteg lehet, ilyen nagyon súlyos kiváltó ok pl. a szeretethiány. Csak az embergyermeknek vannak lelki szükségletei? Nem, a felnőtteknek is. Hát akkor miről beszélünk? Jaj meg azt mondani, hogy lesz valakije, és majd attól megkapja... 1. Mi a biztosíték, hogy lesz? 2. Attól tényleg megkapja? 3. Meddig? 4. És ha attól mégsem vagy már nem, akkor mi lesz? 5. Mi van, ha az kevés, mert még a szülői szeretet is csak kéne?

A kérdező egy szóval sem említette, hogy nem akar felnőtté válni vagy nem akar önálló lenni. Lehet, hogy rendszeresen eljár bevásárolni, segít a szomszéd néninek, és szabadidejében kutyákat sétáltat zsebpénzért. Erről nem tudunk semmit. Csak azt, hogy szeretetre, törődésre vágyik. DE ez nem akadálya a felnőttéválásnak/önállósodásnak! Miért is volna? Az egyetlen dolog, amit kérdező említ, és idevág: "Én még nem érzem elég nagynak magam ahhoz, hogy már ne legyen szükségem a szeretetére", ez arra utal, hogy kérdező érzi valamilyen összefüggés van aközött, hogy miért változott meg az apukája és aközött, hogy nagyobb lett. És véleményem szerint ebben van a kulcs. Bizonyos szülők, ha gyermekük már nagyobb, nem szeretik úgy, mint kisebb korában, megváltoznak irányában. És ez nagy hiba. Nem helyes. Főként 2 oka van: 1. Belső kényszer. 2. Külső (ún. társadalmi kényszer).

2011. okt. 10. 19:11
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!