Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Így hogy legyek jóba a párom...

Így hogy legyek jóba a párom szüleivel?

Figyelt kérdés

Párommal 9 hónapja vagyunk együtt. Szabadidőben egymás szüleihez megyünk, mert sajna még mindketten otthon lakunk. Otthonülő típus vagyok én is, ő is. Szeretek csak gép előtt ülni, olvasni, tv-zni. Munkahelyen vagyok társaságibb, de az ki is elégít, szóval nem szoktam összejárni barátokkal, egyébként párom sem.

Ha nálunk vagyunk, tök jó minden, a szüleimet nem zavarja, hogy egész nap tv-zünk, nem sokat látnak minket, nem kötelező beszélgetni velük, ha épp összefut velük a házban, akkor váltanak pár szót. Mindenkinek megfelel.

Náluk meg érdekes, nem... Pedig a szülei még kevésbé beszédesek, mint az enyémek. Az anyja szinte egyáltalán nem beszél, az apja meg mindig ugyanazt szakjózza. Ott doglozott korábban, ahol most mi a párommal, más témája sincs, márpedig nekem spec 12 órás munkanapok után baromira nem esik jól még a pihenőidőben is ezt hallgatni... Nem adom jelét, de nem érdekel.

Én elvagyok náluk a párom szobájában, tv nézés, épp ami otthon. Sétálni is néha elmegyünk. A szülei a hátam mögött morognak a fiuknak, hogy sosem jövünk ki, nem is ismernek engem...

Mikor "beszélgetünk", semmi jelét nem mutatják, hogy érdeklem őket. Nagy kínos csend... ha valamit mégis mondok én is, fagyos hallgatás, mintha valami hülyeséget mondtam volna... Ha kíváncsiak rá, miért nem kérdeznek?

Párom sem tudja, mit akar... erősen hatnak rá a szülei. Egyszer azt mondja, jó neki, hogy bent vagyunk, később a fejemhez vágja, hogy mert én mindig csak begubózok...

Ezért már megmondtam neki, ha ekkora probléma van belőlem, egyrészt miért hív meg magukhoz és miért nem mondják nekem a szülei? És ha megkérdem, ha kíváncsiak rám állítólag, akkor miért kell kínos csendben ülni, az a válasz: mert ők ilyenek... Kérdem én: milyenek? Csendesek, nem beszélgetnek? De akkor meg miért akarnak mégis beszélgetni? Egyszerűen egymásnak ellentmondó dolgokat akarnak. :(

Egyébként megjegyzem, én könnyen elbeszélgetek bárkivel, munkahelyemen is vannak a szülei korabeli emberek (50-60), simán eltársalgok velük, nem jelent gondot a generációs különbség.

Bocsi a hosszas rizsáért.

22L


2011. ápr. 29. 16:16
1 2
 1/11 anonim ***** válasza:
57%
Te mesz hozzajuk, gondolom, ugy gondoljak, a hazuk nem egy hotel. Csak beulsz a szobaba, TV-zel, csak enni-inni, WC-re josz ki. Gondolom, ugy gondololjak, ha mar van vendeg, legyen beszelgetes, valami viszony, egy kicsit csaladias legkor. Azt mondod, miert nem mutatjak, hogy megakarnak ismerni. Mit varsz Toluk. Kopogjanak a sajat ajtojuon, hogy, hej, gyerek ki beszelgetni? Akkor azert huznad az orrodat.
2011. ápr. 29. 16:27
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/11 A kérdező kommentje:

Hát az ő házuk igen messze van a hoteltől... Ha már itt tartunk, ha a párom nálunk jár, apám direkt olyan kaját készít, amit szeret, én sütni szoktam neki valami süteményt, kimosom a ruháit, vasalok rá.

Náluk nem mosogatnak ránk, én mindig ajánlkoztam, megcsinálhattam, ha párom engedte.

Ha beszélgetni akarnak, miért nem teszik? Magamtól meséljek? Mikor ha mégis mondok valamit, mintha nem is hallanák? A kérdésből is leszűrhettétek, elég beszédes vagyok, de ha látom,hogy untatom a másikat, befogom.

2011. ápr. 29. 16:32
 3/11 tetris ***** válasza:
42%

Te mész hozzájuk, akkor neked kell jónapotot mondanod, vagyis neked kell közeledned feléjük. Nem pedig fordítva.

Miért nem próbálod megismerni a párod szüleit? Az anyukájával együtt is megfőzhetitek a vasárnapi ebédet, közösen is elmehetnétek sétálni, kirándulni. Ezek a közös programok fogják majd elmélyíteni a barátságot. Valahol csak el kell kezdeni!

2011. ápr. 29. 16:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/11 anonim ***** válasza:
91%
a közömbösség még mindig jobb, mintha kifejezetten rosszba lennétek
2011. ápr. 29. 18:01
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/11 anonim ***** válasza:

Egyet értek az utolsóval...

Engem ki sem állhatnak, mégis oda kell mennem...hidd el, ez sokkal rosszabb!

2011. ápr. 29. 18:57
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/11 A kérdező kommentje:

Elhiszem. Őszintén szólva nem is vágyom rá, hogy puszipajtások legyünk, nekem bőven elég a mostani állapot, de ők ezek szerint többet akarnak, ugyanakkor tőlem várják el mégis, hogy lépjek? Az apja alapból nem szimpatikus, pedig teszi magát (nőket, elsősorban a feleségét lealacsonyító "vicceket", sztorikat mondd és nevessük ki a sokszor jelenlévő nejét... :S ), csak épp ez az én gyomromnak nem fekszik.

Az anyuka nagyon csendes, viszont ahogy hallom, neki tetszik a legkevésbé, hogy mindig a szobában vagyok...

2011. ápr. 29. 19:17
 7/11 anonim ***** válasza:
73%

Az exem anyukája sem volt beszédes. Mondjuk mi csak vasárnaponként mentünk hozzá ebédre. Nekem pedig állatira kínos volt, hogy mire odaértünk, az ebéd az asztalon volt, megebédeltünk, aztán jöttünk is el.

Én is azt hittem, hogy nem szeret engem, azért nem beszélget velem.

Aztán megdícsértem az ebédet, kérdeztem, hogy tudok-e valamit segíteni, ne hozzunk-e valamit, nincs-e kedve eljönni velünk vásárolni, mert akkor nem kell egyedül hazaciplenie az árut. Megkérdeztem, mi volt az orvosnál, hogy van, stb. Meg vittünk neki néha virágot, bonbont, stb. Kis apróságokat, de örült nekik.

Aztán egy idő után már ő is kérdezett, sőt sokszor direkt olyanokat főzött, amiről tudta, hogy szeretem, vagy amiket megdícsértem. Meg eljött velünk párszor vásárolni, stb. A párom teljesen le is volt döbbenve, azt mondta, még soha egy barátnőjével sem ment el az anyukája sehova.


Szóval szerintem kis lépésekkel kéne kezdened. Szerintem nem tudják, hogy hogyan fogjanak hozzá. Az apukája-ahogyan írtad-, próbál veled beszélgetni. Gondolom ez az egyetlen közös téma, ami jelenleg adott közöttetek. Vagyis ő már TETT LÉPÉST, most te jössz. Próbálj meg valami más témát felvetni. Akár hobbi, tv műsor, stb.

2011. máj. 11. 18:00
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/11 anonim ***** válasza:
46%

Attól, hogy egy szülő szülő, valahol mi is gyermekiek maradunk, és nem változik nagyot az ember lényegében, attól, hogy szülővé válik. Lehet mindig is ilyen típus volt. Nem kell többet várni a szülőtől sem.

Nos, mikor náluk vagy, érdeklődj felőle. Kérdezd, meg pl. , hogy hogy van, fárasztó napja volt e stb. Aztán magadról is pár szót, hogy neked ez volt ma, de végre a barátoddal lehetsz kicsit. Neked kell próbálkozni, főleg ha beszédes vagy. De én ebbe belekavarodtam már, hogy beszédes vagy e, vagy begubózó inkább.

Azt, hogy miről beszél az apja, tök mindegy, ne kezd kritizálni. Ő nevelte a fiát, akit szeretsz. Fölösleges apróságokba belekötni, hogy nem érdekel stb. Egy anyós após kapcsolaton dolgozni kell, kiérdemelni egymástól, hogy rendesen szóljunk egymáshoz. Lassan közeledni szépen. Nem kötözködni. Sose lesznek ők azok akik mindenben megfognak felelni neked és fordítva is igaz. Azzal foglalkozz amit adnak. Van egy szerethető fiuk, beengednek magukhoz, stb. Nyugodj le, kezdj el felnőni mostmár és komolyabban látni a világot, minthogy kötözködésen filózni.

Beszélgetni legjobban úgy lehet valakivel, aki kevésbé beszédes, hogy kérdéseket teszünk fel neki. Még ha röviden is válaszol, de érzi, hogy próbálkozol, és attól, hogy nem látszik rajta, mert olyan típus, lehet, hogy értékeli, és amíg tényleg nem bánt, addig fogadd el ezt így. Érd be rövid válaszokkal, aztán mondd, mostmár kicsit bementek kettecskén lenni. Valahogy így.

2011. máj. 11. 18:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/11 A kérdező kommentje:

Én nem kötözködöm, velük nem volt semmi konfliktusom, én magamban tartom, amit gondolok, bár páromnak el szoktam mondani néha.

Bebubózós vagyok - otthon. Munkahelyen sem vagyok kifejezetten társasági, de bármilyen korosztályú emberrel kijövök, sőt, az idősebbekkel sokszor jobban, mint a korombeliekkel.

Az apját nem kedvelem. Nem éreztetem vele, de így van. Semmi olyat nem tudok róla, amiért tisztelnem, kedvelnem kéne, egy tudatlan, makacs ember, ami két elég rossz kombináció. Én is makacs vagyok, de azt utálom, ha ostoba ember köti az ebet a karóhoz.

Nem tudom, miért kéne a nőket degradáló dolgain derülnöm. Igazából tojnék rá, mit gondolnak, csak sajna a páromnak ez fontos.

Azóta amúgy volt egy "jó pontom" az anyukánál. Sütit készített és kérte a segítségem, és helyt álltam. Tudom, paraszt vagyok, hogy magamtól nem ajánlottam fel, de nem tudtam, hogy süt.

2011. máj. 11. 19:03
 10/11 anonim ***** válasza:

Bizony tartsd is magadban. Az, hogy elmondod a barátodnak, mi nem tetszik az apukájában, ha úgy is reagál, hogy igazad van esetleg nem esik jól neki, de ezt nem fogja neked elárulni. Senki (vannak sajna kivételek) nem szereti, ha a szüleit kritizálják. Még ha mi magunk időnként mondunk is rájuk negatívat. Mástol hallani egész más. Erre vigyázz ! Előbb utóbb úgy érezheti ő a barátod köztetek van és rágódik, és ez nem jó érzés.

Nem vagy paraszt, ha nem tudtál valamiről és nem ajánlottad fel segítségedet.

Nyugi van ! A jó kapcsolatra kell törekedni és kész. Úgy mindenkinek jobb lesz.

2011. máj. 11. 20:13
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!