Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Családfa » HOGY TUDJAK? Megbocsátani a...

HOGY TUDJAK? Megbocsátani a lányom barátjának aki nagyon megbántott, átformálta a lányomat, én pedig odaköltöztettem a fiúhoz egy év cirkusz után,

Figyelt kérdés

azóta nekik megoldva az együtt alvásos problémától kezdve minden más is ami eddig gondot okozott az én nézeteim miatt nem vagyok prűd, csak nem bírtam az első perctől, h át akarta változtatni a fiú az egész életünket.Ő hét éves kora óta nem családban él, nem tudja mi az, h



tartozunk egy közösséghez, annak minden hibáival szeretjük azt, amit úgy hívnak CSALÁD. nem vagyok prűd, csak nem bírtam az első perctől, h át akarta változtatni a fiú az egész életünket.


2010. aug. 28. 17:27
1 2 3
 11/23 A kérdező kommentje:
KÖSZÖNÖM SZÉPEN, SOK ERŐT TUDTOK ADNI ISMERETLENÜL IS. van apukája, és van 1 fiútestvére is. Az apukája, soha egyetlen szóval nem bántotta meg az ő kislányát, imádja,és bele van betegedve ő is, nekem ő a pszichológusom, a fiam pedig kamasz, nem nagyon hatotta meg, azt hiszem azért, mert kicsit alulmaradt eddig, mert mindig a lányom volt jobban öltöztetve stb mint a fiam, na nem rongyokba jár, de még sem volt rá olyan szinten odafigyelve, mint kellett volna:( ettől eltekintve kicsit lázadó, de szófogadó aranyos gyerekem , és meglehet kövezni, mivel a férjem kamionos, a lányom aludt velem , mikor elment alig várta a fiam , h bebújjon a szülői ágyba, mert ott milyen jól alszik, címszóval. A mai napig nem tudtam kitenni.Apa csak akkor akadt ki nagyon, és összetörte azt a telót, amit a fiútól kapott, és mindig csörgött de komolyan, mikor elment a lányunk, és n.agyon sírt, és kérdezte, tőle, h mivel érdemeltük ezt ki:( Nem akarom magunkat fényezni, de higgyétek el, nagyon családcentrikus, egyszerüen de szeretetben neveltük a gyerekeinket, a férjemet nem is jónak tudom ebben az esetben nevezni, hanem gyengének, az tuti, ha ő itthon van, ez nem következik be, mert a fiú gondolom nem mert volna így viselkedni.vagy már ebben sem vagyok biztos:(
2010. aug. 29. 13:57
 12/23 anonim ***** válasza:
És mi volt az oka ami miatt elkezdett veled kiabálni a fiú?
2010. aug. 29. 14:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/23 anonim ***** válasza:
Szerintem nagyon rosszul csinálod,rossz a felfogásod az egészről,és a lányodban sem bizol.
2010. aug. 29. 14:50
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/23 A kérdező kommentje:

Az ok, vagy az okok a következőek voltak: több alkalommal szem és fül tanuja voltam, h kiabált a lányommal a telefonba

a lányom eltartotta atelefont a fülétől és nézett rám, és meg persze cseszegettem , h miért engedi, mit képzel magáról, volt olyan pld, h kórházban voltunk látogatni és felhívta alányomat, h nem lehet vele időt egyezetni, és menjen le a kórház udvarára de lehet ez lesz az utolsó beszélgetésük, a lányom sírt, és mondtam h menjen de ne hagyja magát érzelmileg zsarolni, azt mondta nyugi anya, nem fogom, aztán elmentek megbeszélték, és kész. Kövezkező eset, vizsgaidőszakban mondtam a gyerekemnek, h jöjjön haza időben, most ne aludjon ott, azt el kell mondanom, h megígérte a fiú, h nem zavarja ha tanulnia kell, és elment a lányom vele, majd kis idő múlva hazahozta, összeveszetk ezen a nem ott alváson, majd kaptam én egy sms-t, h gratulálok, erre annyit írtam, h köszönje magának, a lányomnak diploma kell, erre kaptam rögtön az sms.t azzal a kezdő mondattal, h van képed ezt írni?? remélem sikerült valamelyest érzékeltetni a rossz kapcsolatunk okát, természetesen azt egy nagy balhé követte, és rá 1 hónapra mondtam alányomnak, h menjen el, próbálja meg vele, ennnek 7 hónapja:(

2010. aug. 29. 15:02
 15/23 anonim ***** válasza:
100%

Vágd el a köldökzsinórt!

A lányod 20 éves, hagyd, hogy a saját hibáit ő kövesse el.

Úgy veszem ki, hogy a párjával a veszekedés miattad volt.

Még mindig meg akarod mérgezni a kapcsolatukat valami rosszul értelmezett szeretetből, ami már nem az, hanem tulajdonlási vágy.

Ha a gyereked párt választott, erről a választásról akkor mondj véleményt, ha kéri.

Öt egyszerűen kiraktad, és most itt sirdogálsz? A párját kilökted, és meglepődtél, hogy a szerelmet választotta?

Ez az élet rendje, el kell fogadnod.

2010. aug. 29. 16:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/23 anonim ***** válasza:

Senki se tökéletes, de mindenki változhat, az a fiú is, meg te is.

20 éves gyerek tanulásába nem kell beleszólni, és abba sem, hogy mikor megy aludni a vizsgaidőszakban, magától kell legyen annyi esze, hogy aludjon akárhol is teszi ezt.

Lehet, hogy ez nagy baj, hogy te úgy kezeled őt mintha 10 éves lenne, és ezért úgy is viselkedik, de ezen azért lehet változtatni, hidd el.

2010. aug. 29. 17:04
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/23 A kérdező kommentje:

Elfogadom persze, azt hiszem sokan mások is kilökték volna .

Azt nem tudom , hogy te hány lánygyermekedet engedted már el, és vágtad el a köldökzsinórt, de remélem egyik sem született olyan körülmények között, mint az enyém, az édesanyám (47) halála után 2 hónappal:( az a "beteges" ragaszkodás lehet ennek köszönhető, éés igen nagyon nagy elvárásaim voltak nekem, a fiúval szemben, csak egyet említenék, h ne 8 általánosa legyen, hisz tudod, ebben a világban már nagyon nem is az gáz, hanem összeegyeztethetetlen a normális élettel!!!

Sajnos ennyi van, és nem is motívált a tanulásra, mivel rengeteg jó tulajdonságát is észrevettem, így beíratkozott estin leérettségizni, de ott hagyta. nagyon okos kreatív fiú, kézügyessége páratlan, de iskola nélkül semmire nem megy vele, arra jó, h 3 műszakban dolgozzon, mint ahogy most is teszi. nem lehet mindent leírni, és nem is akarok lehetetlen, csak érzékeltetni akartam miért ment nekem olyan nehezen, és fájdalmasan az a bizonyos köldökzsinór elvágás.

2010. aug. 29. 19:38
 18/23 anonim ***** válasza:

Deja vu érzés... Én ugyanezt csináltam anno. A végn a srác ököllel vert,megrugdosott, a végén pedig a radiátor csövéhez kötözött ki egy féltékenységi rohamában. És mégsem mentem haza. Hogy ne kelljen hallgatnom anyámat, hogy ő bezzeg megmondta... Apám jött el értem és vitt haza. Megígérte, hogy nyitunk egy új fejezetet és nem fog anyám sem "okoskodni". Amikor sírva fakadt, akkor mentem vele. Azt tudni kell, hogy fiatal házasok voltak, amikor apám kishúgát (aki akkor 12 éves volt), iskolából hazamenet megerőszakolta egy idősebb férfi. Félholtra verte és otthagyta a bokrok között, mert azt hitte, hogy meghalt. Ez a 60-as években történt, de soha nem tudták feldolgozni. Nagyon féltettek, soha sehova nem negedtek. Közben mondták, hogy ismerkedjek, barátkozzak, de esélyt sem adtak rá. A barátnők meg elkopnak amellől, aki sose megy velük sehova...

Amit én tanácsolok (szintén édesanya vagyok) : Nyeldd le a békát és "csábítsd vissza" a gyerekedet! Ne szólj egy rossz szót se a srácra, békülj ki vele. Hívd át őket ebédelni, kezeld a családod tagjaként. Ne panaszkodj, örülj annak, hogy legalább addig is látod a lányodat! Nehéz lesz, de így visszakaphatod őt. Ha anyám ne ellenzi annyira a kapcsolatomat, nem maradok a sráccal én sem olyan sokáig. De mivel úgy gondoltam, ha hazaköltözik, újra jön a "hadi fogság" és így senkim sem lesz, maradtam.

Remélem érthető amit írtam, kicsit kuszán fogalmaztam!

2010. szept. 5. 00:33
Hasznos számodra ez a válasz?
 19/23 A kérdező kommentje:
Őszintén szólva ledöbbentett a történet, mindkét szálon amit leírtál nagyon sok fájdalom köszön vissza. Azt nem írtad, h mivel édesanya vagy te is, a mai eszeddel ugyan így tennél-e, vagy ha hasonló helyzetet produkálna az élet, te hogy viselkednél a lányos párjával szemben. Hálás lehetsz édesapádnak, és az akkori belátási képességednek, h hazamentél, biztos nem volt könnyű akkor neked. Az én esetemre adott jó tanácsodat köszönöm, sajna már próbáltam kibékülni a lányomat nézve, de azt mondta akkor ha a pénztelenség miatt jönne haza, az megfutamodás lenne a részéről a probléma elől. Biztos igaza van, elfogadtam a döntését. Amíg jár az egyetemre addig nem avatkozunk bele semmilyen formában az életébe, azt tudnod kell, h én nem az a típus vagyok, bár kormányzónak is gondolt egyik kedves hozzászóló, :) soha nem zaklattam a gyerekem bárhova ment a telefonhívásaimmal, mindig megbíztam benne, nem kellett időre hazajönnie, addig volt buliba ameddig jól érezte magát, és taxival kellett jönnie, mert úgy biztonságos volt, szóval itt nem volt"börtön" mehetett, vagyis mehetett volna, de nem igazán élte a vele egykorúak életét. Bárhol voltunk, mindig haza akart jönni, mert itthon érezte jól magát, látod ezért nem értem a mostani viselkedését. Ez az ebéd meghívás már azért sem megy, mert a férjem rázza a fejét, ha említem, h nem, és maradjon minden így ahogy van , és élje az az életet amit választott. Az anyagi segítséget sem akarja már nyújtani az apja, pedig ha tudnád, h mennyire szereti, csak azt gondolja ne a pénzért jöjjön haza, vagy ha kell neki valami ruha akkor jön, és ugye neki nem is kell mondania, mert nagyjából tudom mire lenne szüksége, és eddig mentünk és megvettük.
2010. szept. 5. 16:01
 20/23 anonim ***** válasza:

Szia! Utolsó válaszoló vagyok.Elnézést a késedelmes válaszért, remélem azért még megkapod. :)

A mai eszemmel még csak rá se néznék arra a srácra, akihez anno odaköltöztem. Édesanyámmal azóta megbeszéltük a dolgokat, sok mindent én is átértékeltem, meg persze ő is. Az, hogy ki milyen hibákat követett el, azt hiszem már teljesen mindegy.

Nekem is van egy lányom és egy fiam, igaz, ők kisebbek, mint a te gyerekeid. Tudom, milyen mélyen lehet szeretni a gyerekünket. Az a szerelemhez hasonló imádat, ami egy anyát az elsőszülöttjéhez köt, az a semmihez sem hasonlítható fájdalmas boldogság... Egyszeri és megismételhetetlen.

Az én lányom elég karakán személyiség, olykor már szinte feladom, hogy bármi - általam ésszerűnek tartott - dologról meggyőzzem. minden nap egy meccs, hogy ki a rafináltabb, kinek van több sütnivalója, hogy a másikat rávegye - akármire.A fiam a tipikus "jó gyerek". Megeszik mindent, felvesz bármit, nem válogat, nem perlekedik, elfogadja a dolgokat és élvezi őket.

A te lányod most ÉL. Éli mindennapjait, úgy, ahogy neki jó. Ha más szemszögből nézed a dolgot : olyan tapasztalatokat gyűjt, amiket a korabeli lányok nem éltek még át. Ez hatalmas előnyt jelenthet a továbbiakban neki. Felnő. Sokkal hamarabb, mint ahogy egy anya ezt el tudja fogadni. És sokkal keservesebben, mint ahogy egy anya szeretné.

Az anyák meg akarják védeni a gyereküket a sok mocsoktól, könnytől, fájdalomtól. De ez az ő útjuk, amit csak ők járhatnak, nem segíthetjük őket ebben. Borzalmas nézni tehetetlenül, hogy mennyi bántás éri a gyerekünket, mindaz amitől meg akartuk óvni. De tudod mit gondolok? Vannak gyerekek, akik nem hagyják megvédeni magukat. Nekik ez kell ahhoz, hogy kialakuljon a személyiségük. És lehet, hogy nekünk anyáknak kellene olykor levetni azt a rózsaszín szemüveget, amin keresztül az imádott elsőszülöttünket szemléljük... Mert egy anya sosem objektív, sose vallja be, hogy az ő gyerekében is van hiba, hogy netán nem a legjobbat érdemli. Felvehetjük a képmutató álarcot, de most őszintén : az én lányomnak a sz@ros lába nyomát se csókolhatja meg a korosztályának a 99%-a, ő annyival értelmesebb, szebb, okosabb, ügyesebb,stb náluk. És a poén az, hogy a korosztályába tartozó másik 99%-ról is ugyanezt gondolja a saját anyja. :)

Fel a fejjel! A lányod is meg fog békélni. Egy anyát a lányával olyan különleges kapcsolat főzi össze, hogy amikor a gyerek felnő, újra visszatér hozzá. Egy lány örökre az anyja lánya marad, az a varázslatos, csodálatos szeretet mindig megmarad. A fiúk elmennek. Észrevétlenül, hiszti, kiabálás és ajtócsapkodás nélkül... Csendesen, mosolyogva, szinte lopva nőnek fel, nem drámáznak, nem sikítoznak és nem forgatják a kést az anyjuk szívében. A fiúk SZÉPEN nőnek fel. A lányok nagyon nem. :) Ahogy mi is bántottuk az anyánkat, aki szintén igazságtalan volt az ő anyjával, úgy a mi lányunk is harcol, elárul, cserbenhagy és nem csak beböki azt a kést, hanem meg is forgatja - de még milyen sokszor!

Utálhatod a srácot, de attól nem lesz jobb. Nem ő vette el a gyerekedet - ő csak a katalizátor szerepét kapta a személyiség-fejlődés gyárában. Ha nem ő jön, akkor jön egy másik, aki talán pár hónapon belül belekezd a kisunoka-projectbe, majd lelép gondolkodni... Te is láttál már ilyet.

Valamelyik kommentben írtad, milyen rossz volt, amikor hallottad a fiút a lányoddal kiabálni. Tekintsd ezt ( és a hasonlókat ) úgy, mint ahogy a gyerekkori betegségeket : emlékszel, milyen borzalmasan néztek ki bárány-himlősen? Amikor még a kis szemhéjukon, a fülükön meg a fenekükön is voltak hólyagok...És amikor elkezdtek viszketni.Hiába kentük, mázoltuk azzal a kiváló cinkes rázókeverékkel...Amikor sírtak, hogy de NAGYON VISZKET!!! És nem engedtük megvakarni. Velük együtt szenvedtünk mi is. Fájt látni a betegségüket. Kínlódtunk a tehetetlenségünk miatt...De tudtuk, hogy van értelme. Így lesznek immunisak a betegségre, ettől lesz erősebb, ellenállóbb a szervezetük. Most a lányod lelki immunrendszere erősödik. Ez is csak egy "betegség",amit tehetetlenül szemlélsz, de hidd el, az idő itt is a szövetségesed. Ő egyre erősebb lesz a világ mérgeivel való harcban, most már igazán felnő. Ne akarj mindenáron segíteni, csak állj készen, hogy ott legyél, amikor szüksége van rád.

Gondolom a férjed sosincs otthon, a fiad pedig mint afféle kamasz, elvan a maga kis világában. Egyedül maradtál, támasz, segítség nélkül. Nincs senki, aki melletted állna és felfogná a problémát a maga mélységében. Házsártos, parancsolgató "kormányzó"-nak állítanak be, pedig dehogy is vagy az. Tehetetlen, aggódó, szomorú anyuka, aki azt látja, hogy nem becsülik, nem szeretik úgy a gyerekét, ahogy megérdemli... Van egy rossz hírem : soha nem is fogják! Ahogy minket sem szeretett soha senki úgy és annyira, mint az édesanyánk...


Vissza fog jönni! A lányok MINDIG visszajönnek! Addig meg tojd le magasról a "férfi-szekciót" : süss sütit, és küldj rá sms-t, hogy jöjjenek be a "részükért". Kezdetben csak add oda, ne marasztald, ne kérdezősködj. Adj,adj, adj! Időt, energiát, szeretetet vagy egy ötezrest. Mikor mire van szüksége. Tudom, ez így durván hangzik, de ismered őt annyira, hogy tudd : nem él vissza vele.

Kitartás! :)

Ha gondolod, még beszélgessünk! :)

2010. szept. 13. 00:01
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!