Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Anyós, após » Kitilthatom az anyóst a...

Kitilthatom az anyóst a lakásomból?

Figyelt kérdés

Igyekszem rövid lenni, és a lényegnél maradni. A feleségem és én jópár éve egyedül élünk, huszonéves gyermekeink elköltöztek évekkel ezelőtt. az egyik gyermekünk, a lányunk két éve megházasodott, babát várt, és több, mint egy éve a szülés előtt hozzánk költöztek a férjével. A baba egy éve született. De már a terhesség alatt is a férj, azaz a vőm nagyon megváltozott, nagyon sok szinten és nagyon súlyosan, (ennek az részletei nem lényegesek a kérdésben), emiatt a házasságuk tönkrement, és decemberben elhatározták a válást, amit a lányom egy év megalázottság és gyötrelem után határozottan eldöntött. El is költözött a vőm pár hete, de heti háromszor jön a babához, hozza magával az anyóst, aki nem képes elfogadni a válás tényét, és személyesen, telefonon és írásban is folyamatosan, burkolt és direkt manipulációval presszonálja a lányomat a kibékülés irányába, ami már nagyobb szorongást okoz a lányunknak, mint a férjtől való elszakadás, a papírmunka megkezdése. De mi szeretettel fogadtuk, és bár ismetük, hogy milyen, vagy milyen lehet a valóságban, mindig itt volt, minden héten jött, (a teljes év során), és az is a koncepció része volt, hogy a válás és gyermekfelügyeleti jog kihirdetéséig ő is jöhet mindig a vőmmel. Tegnap azonban egy telefonbeszélgetésben megkértük őt, hogy ne presszionálja a lányunkat, hagyja őt békésen elválni, amin indulatos lett, és látszott az a személyiség, amit sejtettünk. És ebben a beszélgetésben egy, a témához és annak résztvevőihez semmilyen módon nem kapcsolódó, de a családunkat hosszú évekkel ezelőtt ért, azóta is az életünket érintő drámai eseményt olyan gonosz és sértő módon hozott fel értelmetlen bántás gyanánt, hogy letettük a telefont azzal, hogy ide többet ő nem jöhet. Gyakolatilag az ő gondolkodásmódjának egy olyan ténye mutatta meg magát, ami az egész viszonyt és innentől kezdve mindent meghatároz. Hirtelen egy másik ember volt a vonal végén, amit nem lehet visszacsinálni. Nem ezt mondta, nem egészen ilyen a téma, de nagyságrendben és lényegben olyan, mintha mondjuk egy adig békésnek tűnő valaki egy zsidó családott, akit emiatt tragédia ért egy vitában le”büdös zsidózott” volna.

Akkor mindannyian nagyon kiborultunk, a lányunk is, és elhatároztuk, hogy ide többé nem teszi be a lábát. Ez a lakás az enyém. Ugyanakkor itt a baba, és a vőm jönni fog, vele szeretnénk a gyerek élete érdekében és a békesség érdekében jó viszonyt ápolni. De vajon az anyóst kitilthatom a lakásból, és megakadályozhatom, hogy láthassa a gyereket (a lakásban) a válóper döntései előtt? Ott nyilván neki is biztosítanak valami láthatást. De most sem a lányom, sem mi nem vagyunk képesek vele egy légtérben lenni. Milyen lehetőségeink vannak?



2021. jan. 14. 10:15
1 2 3
 11/30 anonim ***** válasza:
90%
9. És ha a lánya kérte, hogy védje meg az apja? Az anyósnak amúgy semmi köze hozzá ha a gyerekek válnak, az ő döntésük, pont hogy ő kezdte azzal, hogy beleszólt, olyanba amihez semmi köze. Aztán, hogy telefonon megsértette az egész családot, onnan meg már az egész családot belevonta ebbe.
2021. jan. 14. 11:35
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/30 A kérdező kommentje:
Válasz a 9-esnek: "Elvégre az anyós sem reguláz téged, hogy merre irányítod a lányodat. Ugye így van?" Nem, nincs így. Minket is folyamatosan presszionál, félrehív, és próbál meggyőzni, hogy győzzük meg a lányunkat. Nem véletlen, hogy nem írtam le a történet részleteit, mert az itt senkire nem tartozik. Nyílvánvaló, hogy nem arról van szó, hogy van egy hirtelen válás, és az egyik fél melegszívű anyukája próbálja a szeretet felé visszaterelni és a meggondolatlanságtól megóvni a fiatalokat. Itt egy thrillerbe illő viszony és önző manipuláció van, aminek nem a házasság megmentése az elsődleges célja, hanem az, hogy az anyósnak nagyon kényelmes volt, hogy a fia itt él, ennek minden előnyével, és a fia kényelmi helyzetét akarha biztosítani, és emellett azt, hogy semmilyen anyagi és más jelleggű segítség nem biztosítása mellett megjelenhessen babázni. Ráadásul egyszer már pont ugyanezen a kérdésen válni készültek májusban, amikor is mi teljesen kivontuk magunkat az ügyből, pont az általad említett szempontok miatt. Az anyós akkor is presszionált, megígérte, hogy a fia lelkére beszél, így végül (a már akkor is jogos) válás elmaradt, de a vőm, ahelyett, hogy bármit változtatott volna, méginkább elvitte a helyzetet abba az irányba, ami ide vezetett. És másodszorra már mi is szerettük volna a dolgok bizonyos részét rövidebbre zárni, mert - hiába az ő házasságuk - mi is látjuk a mundennapokat, és mivel az anyós az előző és mostani alkalommal is bevont minket, nekünk panaszkodik, hogy hogy megviseli ez, most úgy éreztük, hogy ezúttal nem vonódunk ki teljesen. Különösképpen, hogy a vő többek közt a mi általunk biztosított dolgokkal élt vissza. Tehát nem véletlen, hogy nem részleteztem az eseményeket, és kizárólag a címben szereplő kérdésre szeretnék koncentrálni, ami nem lélektani, hanem jogi felvetés. Ezért kérem a hozzászólókat, hogy a kérdést elemezzék, és ne a helyzetet.
2021. jan. 14. 11:45
 13/30 anonim ***** válasza:
10%

Kitilthatod nyilván, hiszen a te lakásod, de azt gondolom, hosszútávon nem az a megoldás, hogy a másik nagymamának ellehetetlenítik a megoldást. Feltételezem, így is sz*rul eshet neki, hogy ő csak másodlagos nagyszülő lehet mellettetek.


Adjátok oda a babát heti 3-szor láthatásra, hadd vigye el apuka és akkor majd találkoznak nála a nagyszülővel. De le merem fogadni, annyira ki akarjátok sajátítani a gyereket, hogy nem fogjátok odaadni még a saját apjának sem...

2021. jan. 14. 11:52
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/30 anonim ***** válasza:
6%

#12 De nem tudja az anyósod hogy te mit beszélsz a lányoddal.

Felnőtt a lányod, hagyd rá. Tud dönteni egyedül is.

Az meg hogy anyós presszúráz titeket, nem is értem, egyik füleden be, a másikon ki, vagy be se... Aztán úgyis megunja ha látja hogy hatástalan.

Azért így, vagy úgy, de törekedni kell a béke megtartására. Anyóst kitilthatod, az apukát nem.

2021. jan. 14. 11:54
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/30 A kérdező kommentje:
11-nek: "És ha a lánya kérte, hogy védje meg az apja? " Igen, ez így volt. Illetve nem engem kért meg, hanem a feleségemet, de mikor már az anyós részéről pimaszkodásba ment át, akkor a feleségem átadta a telefont, mondván, hogy nem bírja. A lányom több napi próbálkozás után sem tudta elérni, hogy fejezze be ezt az anyós, de nem fejezte be. Mivel a lányom 13 hónap után is szoptat, az anyós megjelenésekor és ennek a témának az előkerülésekor érezte, hogy apad a teje. És ekkor már kétségbeesett helyzetben volt. De az apukával maximálisan jó viszonyt akar fenntartani.
2021. jan. 14. 11:55
 16/30 anonim ***** válasza:
69%

Mondjuk, a lányod is összeszedhetné magát egy kicsit és felnőhetne.


A szülőkhöz vállal gyereket, ők menedzselik a válását, még az anyóssal való konfliktusát sem tudja egyedül megoldani, apu meg anyu kell hozzá...


Ez nem felnőtt, szülői viselkedés és a jelek szerint nektek ez így tökéletes is, jól uralni a lányotok felnőtt életét.

2021. jan. 14. 11:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/30 anonim ***** válasza:
30%

15# az a baj, hogy egymás nyakán laktok unokástul, nagyszülőstül kisbabástul.

Ez aztán a perspektíva. Mindent elintéztek a lányod helyett, ki kivel milyen viszonyban lehet, ki kinek mit mondhat. Szakadjatok már le a lányodról így is épp eléggé életképtelen lehet szegény.

2021. jan. 14. 11:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 18/30 A kérdező kommentje:
13-nak: "Feltételezem, így is sz*rul eshet neki, hogy ő csak másodlagos nagyszülő lehet mellettetek." Nem mi választottuk ezt az élethelyzetet, neki nagy felelősség van benne. Sőt számunkra nagyon nagy nehézségeket is hozott. (Az unoka öröme mellett)
2021. jan. 14. 12:01
 19/30 A kérdező kommentje:
Most én itt lezárom. Akik a családi helyzetet és érintetteket bírálják, azokról látható, hogy a fejükben kialakult helyzetnek a valóság szilánkjához sincs köze, ezért felesleges a vita. A jogi kérdésre pedig megkaptam a válaszokat, amit tisztelettel köszönök mindenkinek.
2021. jan. 14. 12:20
 20/30 anonim ***** válasza:
81%

Szerintem pont olyan modoros illemember lehettek/lehetsz az életben is, mint ahogy itt fogalmazol. Vagy bölcsész vagy. Nem tudhatom, de szörnyű ez a stílus.

Tehát feltételezem, hogy a való életben is puhánykodtok. Én úgy vágnám ki az egész bandát, vőstől, nászasszonyostól nemhogy a házamból, de az életemből is, hogy a lábuk nem érné a földet.

A telefonban meg az általad olyan nagyon sérelmezett és titkolt beszólásig sem jutott volna el, mert leordítottam volna a sunyi fejét a francba.

Nem kell ilyen szépléleknek lenni!

Ha valaki genyóskodik velem vagy a családommal, azt keményen helyre kell rakni, hogy tudja hol a helye.

Apuci láthatását meg majd a bíróság eldönti. Én addig azt a nyomorultat sem engedném a házamba, nemhogy a szipirtyó anyját.

Szedjétek már össze magatokat! (nem fogjátok...)

2021. jan. 14. 12:34
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!