Kérhetnék kritikát?

Mielőtt leírom olvasóként a gondolataimat, leszögezem, hogy a szöveget én a regény elejének tekintem, mert erre utal a klasszikus mesei kezdés, és nem írtad le, hogy a részlet hol foglal helyet a regényben.

A részlet eleje hangulatos és leíró, de az expozíció túl sok lett, ahogy haladtál előre. Felesleges jelzők vannak benne, amiken érződik, hogy be akarod mutatni a karaktereket. Pl amikor leírod, hogy Belaeg az alacsonyabb férfire nézett, azt olyan természetességgel teszed, mintha az olvasó már tudná, hogy a földműves tömzsibb. Nem tudja, és ez kizökkenti az élményből, mert azt érzi, hogy itt kényszerből van ez a jelző. Vagy hogy a földműves karja erős.. ki hinné? Pláne azután, hogy beleállította a vasvillát a küszöbbe, ami kicsit random egy ittas embertől. Értenünk kéne azt is, hogy miért annyira lenézett dolog a szürke varázslóság, holott még a karakterek sem értenek egyet ebben, és nincs is kifejtve a párbeszédben. Az "élénk, kék hajú" kisfiú részletes bemutatása oké, mert van célja: megtudjuk, hogy ő lesz a főszereplő.

A logikai hibákra különösen figyelj, mert ha felmerül az olvasóban, hogy "ez most mi meg hogy", az rontja az élvezhetőséget rendesen. Példák: ínyencséget evett néhány gyerek a tábortűznél, néhány sorral lejjebb az derül ki, hogy az életükért küzdenek ezek a karakterek, ráadásul a semmi közepén, a sivatagban, amiről pedig azt lehet feltételezni , hogy vasvilla meg földműves aligha illenek a tájba. A megrovó hang nem gunyorosságot jelent. Ha egy csukló "lefelé csügg", az valamiféle sérülést jelent, miért van abban a kezében sör. "Így van, ugyanakkor..": egy közbevetés vagy ellenérv után nem biccenti meg az ember a fejét helyeslően. Ha előtte igen, nem kezdi el ráncolni a szemöldökét, hogy helyteleníti az egész beszélgetést. Nekem újraolvasva derült ki, hogy ez itt egy összeszólalkozás, ahol repülnek a sörrel teli korsók, de a párbeszéd ennek teljesen az ellenkezőjéről tesz tanúbizonyságot. Ez a "beszélgetés" egyébként nagyjából 20 másodperc volt, hova tűntek hirtelen a gyerekek? Tudnak az elfek teleportálni? Valami olyasmit írj bele legalább, hogy a két felnőtt közti feszültséget érzékelve a gyerekek rémülten hazaindultak.

A részlet eleje és a vége tetszett, de a köztes rész arról árulkodik, hogy nem ismered a szociális interakció dinamikáját. Továbbá túlságosan a személyes teredből vezeted le az eseményeket; a beszélgetés már említett hosszára gondolok. Lehet, hogy mire te leírtad ezeket a sorokat, a valóságban tényleg hazamentek volna a gyerekek pihenni, de az olvasó ezt nem tudja és nem is érdekli. Ő annyit tud, hogy gyerekek ülnek a tábortűz körül, négy mondat elhangzik a helyszínen, és a gyerekek máris köddé váltak. Javaslom a helyesírási hibák korrigálását is, de azokat nem emelem ki, mert triviálisak.

Nekem kicsit erőltetett ez a régies, mesés hangvétel, de kezdetnek nem rossz; ha sokat olvasol és gyakorolsz, ez idővel biztos letisztultabbá válik.

A hajszolt gondolom majszolt lett volna, csak elírtad.

A "késői idő" nekem értelmetlennek tűnik, esetleg kései óra?

*fasvilla = vasvilla?

A csüggedni (csüggedt) nem azt jelenti, amire használtad; esetleg csüggött, csüngött, lógott.

*súlya

*búzaszőke

*hallhatóan

*nagy része

A központozásba inkább már bele sem kötök.

Olvass több igazi klasszikust, és ne csak középszerű fantasyt. A wattpadtól mindenképpen óvnálak, ha komolyan gondolod az írást. Illetve oda is publikálhatsz, de ott ne olvass, mert az csak árt (én is számtalan agysejtemet hagytam már el wattpadon).

Feladatként még azt adnám, hogy a melléknév + főnév és a határozószó + ige kapcsolatok helyett keress karakteresebb főneveket és igéket, az hangulatosabbá, kellemesebbé teszi a szöveget.

Pl.:

- a "rendíthetetlenül" felesleges, mert a "meredt"-ben már benne van, hogy merően, mozdulatlanul néz.

- "a faház ajtajából egy megrovó hang szólt" = "szólt a megrovás a faház ajtajából"

- erősen támaszkodott = nehézkedett

- helyeslően megbiccentette fejét = bólintott

- rongyos ruhája nem nemességre utalt = rongyai szegénysorra utaltak (a "nem nemesség" nem üt valami nagyot, sok mindenki lehet nem nemes, de attól még kényelmes körülmények között élő személy)

- szemei (...) súgták: ez képzavar

Illetve kifejthetsz jobban részeket, hogy megelevenedjen a kép az olvasó szeme előtt: milyen ínyencségeket majszoltak a gyerekek, hogy néztek ki; mind elfek és szegényes öltözetűek voltak? Miből állt a kék hajú kisfiú rongyos ruházata? Az erdőben voltak, vagy egy faluban?

Ajánlom ezeket a blogokat:

[link]

[link]

Túl sok a körítés, a sallang, túl cirádás az egész. Legyen gyorsabb, lényegretörőbb, dinamikusabb.

Megfigyelésem szerint a fantasy műfaj kezd visszavonulni, több lenne a potenciális olvasód, ha a történelmi regényt/témát választanád.

Tényleg fontos a logikai viszonyokra figyelni, és nem árt, ha visszajelzéseket kapsz/kérsz az olvasóidtól. :)

Szerintem egyébként nem volt túl sok a leírás. Gondolom ez ízlés dolga... Nekem még kell is ennyi.

Ahogyan már írták, olvass, amennyit csak tudsz. Láss minél több stílust, megoldást, és gyarapítsd a szókincsed.

Amúgy meg a legfontosabb, hogy élvezd az írást. Ezért nyugodtan meg lehet kövezni, de hiába tanul meg esztétikusan írni valaki, ha elmegy a kedve az egésztől közben, mert megfertőzi a maximalizmus. Én így jártam, és 2 évig nem írtam egy dekát se.

Még azt tudom javasolni, hogy amennyiben ezt a történetet szeretnéd a lehető legjobbra megírni, ne csakis ezen gyakorolj, mert lehet, hogy beleunsz idővel.

Gyakorolj más történetekkel is!