Nektek tetszik a story eleje amit írtam?

Én elolvastam, bár még fáradt vagyok így korán reggel.

Az igeidők véletlenszerű váltakozása tényleg zavaró. Az írásjelek néha zavarosak, illetve nem jól vannak kitéve, vagy hiányoznak. Itt-ott a hosszabb mondatokat legalább pontosvesszővel (helyesen!) tagolhatóak lennének, de akár ketté is bonthatóak. A bekezdés nagyon hosszú, ezt legalább 2, de inkább 3 részre lehetne tagolni. Valamint, a helyesírás is hagy némi kívánnivalót maga után helyenként ("hírtelen", "öszpontosít", "felhúzatam", "elengettem", "üllésre", "tovább haladva", "bőr tok"). Használj valami helyesírás-ellenőrzőt, ha magadtól nem megy, mert ilyen könyvet senki sem olvasna szívesen.

"Az utcán tovább haladva..." kezdetű mondatod például szintén kényelmetlenül hosszúra nyúlik.

Ebben a 400 szavas részletedben 8-szor szerepel a 'csak' szócska - ezeket könnyedén helyettesítheted más szavakkal, vagy átfogalmazással javíthatod. Valamint, engem zavart, hogy a "nézze csak/nézzék csak" szófordulat háromszor is előfordult. Lehet ezt másképp is mondani, ha mindenáron bele akarod szorítani ezt a gőgösséget, ilyesmi formában.

A gondolatjelekkel kiemelt részekről nem mindig lehet eldönteni, hogy az most a karakter belső gondolatait, vagy párbeszéd-részletet takarnak, ez így zavaró. Még ha az utólagos, szövegszerkesztőn belüli formázást oda is képzelem.

Ami a tartalmát illeti...

Összességében az első bekezdés tele van rizsával, bizonyos részei irrelevánsak a történet szempontjából. De ezentúl...

Volkswagen "kábrió": ha szándékosan írod is így, valamiért nagyon szúrja a szemem.

Igényes fogalmazásba nem kellenek "k**rvák" sem, ezt más szavakkal fejezd ki.

A pontozott részt követő mondat kusza, formailag is.

Camaro Z1-es nem létezik, legfeljebb ZL1.

Tartalmilag nem lenne rossz, de túlságosan elhúzod az eseményeket, sok a felesleges rész. A karakter sem túl szimpatikus - nem szívesen olvasnék E/1-ben ilyen protagonistáról, akinek minden szavából a pofátlan pöffeszkedés sugároz (de ez a szubjektív véleményem).

Ha ez akar a regényed (story? legalább sztori, vagy - mivel magyarok vagyunk - történet) eleje lenni, arra kifejezetten nyújtott, kissé unalmas kezdet. A jelenettel önmagában nem volna probléma, de nem tudom elképzelni egy érdekfeszítő könyv kezdetének.

Mindennek ellenére, első próbálkozásnak nem a legrosszabb, de tájékozódj jobban, mert nem túl realisztikus. Írj még nyugodtan, esetleg más irányba is próbálj meg terjeszkedni, más témában, más formában. Emellett olvass is minőségi irodalmat (nem ilyen Twilight-féle szemetet). Fejlődni fogsz fogalmazásilag és szókincsben is, ha ezekhez tartod magad. Ó és ne félj kihúzni a hibásnak vélt részeket, újraírni, amivel kapcsolatban kételyeid vannak. Fiatal vagy még, gondolom. Több tapasztalat és kerülhet még ki minőségi munka a kezeid közül.

Maga a jelenet szerintem vagány. Lehet, h nem épp a legérdekfeszítőbb kezdet, de még kikerekedhet belőle egy nagyon jó regény.

Meg kell jegyezzem, h vannak benne fogalmazási hibák. Nem olyan nagyok, de tényleg egy-két mondatod túl hosszú. Az első dolog ami zavart az az, h a "lámpa pirosra vált". Ezzel csak annyi a bajom, h az állítmány igeideje nem egyértelmű:

.....

Vált -- múltudejű ige; jelen időben egyes szám, harmadik személyben: válik

.....

Vált -- jelenidejű ige (változik)

.....

Ez végülis nyelvtanilag nem számít hibának, de véleményem szerint a könyv kezdetén nagyon egyértelműnek (tudom, h másodszor használom a szót:) kéne lenned az igeidőt tekintve.

Vagy rövid időn belül kétszer írod azt, hogy kis: kisunoka és kisfurgon.

És ugyanezt teszed a szép szóval: szépfiú és szép verda.

Számomra az is kicsit fura, hogy azt írod, hogy "a sofőr megvető pillantásokat vet rám, nem tetszik neki amit lát, úgyérzem". Én fölöslegesnek tartom oda azt az "úgyérzemet". Ebben nem vagyok biztos, de azt hiszem, hogy külön is írják.

Meg nem elég következetes a szöveg, egyszer azt mindod, hogy a motor halk és elegáns, aztán azt, hogy nagy ricsajt csap...

"Biccentettem a fejemmel, és szégyenszemre visszakullogott..." Nekem olyan érzésem vam, hogy ide kéne még egy "ő". Elkezdted a mondatot egy E/1-es igével, és folytattad egy E/3-assal, vagyis az alany megváltozott, ezt meg jelezni kell valahogy.

Amúgy van egypár helyesírási hiba is benne...

Mindent összevetve, nekem tetszett ez a kis részlet, és szivesen olvasnám tovább. Csak ezeket a hibákat kéne kiköszörüld, mert így kicsit amatőr munka.

Az előttem válaszolók nagyon jól és részletesen javították. Én meg szeretnélek kicsit bátorítani, ugyanis nekem kifejezetten tetszett a szöveg. Tényleg kicsit el van nyújtva, mint a rétestészta, a rendőrcsaj megállít című rész jobban tetszene lerövidítve, vagy teljesen kivágva. (Helyesírás,tagolás,írásjelek,igeidők!)

Leszámítva ezeket, a stílusa megfogott valamiért, passzol a karakterher ez az E/1 hangvétel, olyan élet szaga van attól, hogy furcsa megjegyzéseket biggyesztettél hozzá.(Nem volt olcsó, nézzék csak, stb.) Mellesleg ezzel ki is színezted a szereplőt. Szerintem pár hét/hónap után nézz vissza rá, olvasd újra, és még javíts, ha valami eszedbe jut közben!

Sok sikert az íráshoz!