Mi a véleményetek a versemről?
Ha szeretni gyáva vagy...
Ha szeretni gyáva vagy ,
olyan leszel,ki mindent hátrahagy.
Többre tartod idegen barátod,
mint hitvesed ,ki mindig átkarolt.
Hordoztalak mindennap tenyeremen.
De az idő múlásával mégis elvesztettelek
Természetesnek vetted létem,
s ezzel a szívemet kitépted
Szokj,hozzá ,hogy nem vagyok már
S nincs ki szép szóval mindennap eldajkál
Észre sem veszed hiányom
Boldog vagy nélkülem ,látom...
Sírnod késő már.
Szívemben épp kés áll.
Kihúzom,érzem,hogy fáj,
de látom jobb nélküle már..
Kés voltál te életedben,
szívre vadászol éhségedben
Nem tehetsz te erről,
hogy más legyél fel kell,hogy nőj
S,ha felnőttél szólj nekem bátran,
hogy végre nem csak gyilkos árny vagy
Én csalódtam benned egyszer
a késsel a szívemből egy darabot kimetszek
Az a darab lesz pillanataink záloga
Berakom fiókomba jó mélyre,
érzem,hogy nő már szívem előjoga.
S tiszta lepedőt húzok az éjre.
15/f
szerintem 2 helyen nem stimmelnek:
"Nem tehetsz te erről,
hogy más legyél fel kell,hogy nőj "
"Én csalódtam benned egyszer
a késsel a szívemből egy darabot kimetszek "
majd javítom,kösz,hogy szóltál.
Szia. Én eddig 560 verset írtam,amelyek ellenőrizve is lettek. Remélem nem baj ha elmondom a véleményem.
Tehát a témamegjelölés jó,érződik mit akarnál belőle kihozni. Ami rossz, hogy a rímek hol a/b ben vannak,hol pedig a hangok miatt nem is jön létre. Szerencsésebb ha a második sorban egy magánhangzóval kevesebb van. A rímeid nem mindig kötődnek a témához és a soraid beosztása kicsit hektikus nyelvtanilag. Javaslom,ha ilyen témát választasz,maradj a romantikus elemeknél ne ugrálj az egyszerűség és magasztosság közt,hanem több legyen a belső tartalom.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!