Az első könyvemet írom, és az ér-de-kel-ne hogy hogy látjátok a szövegét, a leírásokat, bármit ami egy könyvben, egy történet meséléshez szükséges, mi hiányzik? Nem a sztoriról érdekel a vé-le-mény, hanem kifejezetten a szövegről.
Első fejezet: Irány a Föld
Naplemente fénye világította be FireWest harmadik bástyályának, egy amúgy monoton folyosóját. Ezen monoton folyosó, szintén monoton, semmilyen hangját zavarták meg gyors, apró lépések, futásnak hallatszódó hangjai. Egy alacsony lányka rohant végig a hosszú folyosón, számtalan ajtó mellett elhaladva. A naplemente fénye, ami már már kegyetlen durvasággal, mégis átható melegséggel zúdult be a boltív alakú, üveg nélküli ablakokon, melyek katonás sorban végig haladtak az egész folyosó másik felén, az ajtókkal szemben, megvilágította szőke, két copfba kötött haját, mintha csak két tekergő arany kígyó lett volna, úgy suhant végig. Egy apró dobozzal a kezében szaladt tovább, az ívesen balra kanyarodó folyosón, reménykedve hogy meglátja majd ami után kutatva oly hevesen szalad. És mekkora mázli, tényleg megtalálta. Az egyik boltíven beáramló napfényt tartotta fel egy, a párkányon könyöklő férfi alak. A gyors léptek, egyre közeledő hangjára nem is figyelve folytatta cselekménytelen cselekvését, majd a lány megállt mellette, levegőért nem is szuszogva, mintha meg se kottyant volna neki a hosszú folyosó nyújtotta mini maraton. Majd rá kiáltott:
-Rief! Égen földön kerestelek már, miért nincs bekapcsolva a kommunikációs egységed?!- rimankodott rá.
Az alak végre eltámbolygott a párkánytól, majd lazán háttal támasztotta azt, zsebre tette a kezét, és keresztbe vágta a lábát. Magas, vékony figura volt, egy ujj nélküli lenge mellényt viselt, és egy a mellény színéhez passzoló szürke mackó nadrágot.
- Nahát, szia Nina- köszönt rá kedvesen, egy apró mosoly kíséretében- te csak így, bionikus cuccban?
- Mivel nem értelek el, MEGINT- hangsúlyozta- így kénytelen voltam kijönni. És már megint mi ez a tróger szerelés rajtad, hol az egyenruha? Tudod hogy Doneris sem szereti ha ilyenekben feszengsz, nem épp Elithez illő.- Rief megvakarta a fejét, majd lenézett, a még mindig igen durcás képet vágó, bionikus robot testbe bújt AI leánykára, majd vállat vont.
- És csak az öltözékemet jöttél szapulni, vagy van egyéb mondanivalód is?- kérdezte.
Nina szemei kikerekedtek, meg is feledkezett hirtelen valódi céljáról, hogy miért is keresi annyira Rief Graidert, a Harmadik Bástya, 3. Elitjét.
- Látod ezért kéne magadnál hordani a kommunikációs egységed- fakadt ki, majd egy erős mozdulattal gyomron ütötte felettesét, aki a történteket csak egy enyhe mosollyal nyugtázta, mintha meg se érezte volna.
- Mindenesetre - folytatta, komolyra váltva a hangját- démont észleltek a Földön, Doneris, és az Első Bástya Fadur egysége személyesen téged akar oda küldeni, ezt a dobozt az egység készítette elő neked, benne van amire szükséged lehet- fejezte be mondandóját, miután átadta a dobozt.
Rief felhúzott szemöldökkel nézett Ninára, meglepték a hallottak, "hogy a Fadur egység? Felőlük se gyakran hallani" gondolta.
- Ha Doneris engem akar, hát nincs mit tenni- beletúrta kezét szén fekete, enyhén göndör, fent középre vágott hajába, majd elrugaszkodott a párkány szélétől- Akkor hát, hajrá- mondta megjátszott lelkesedéssel, majd oda lépett egy a plafonból lelógó lánchoz, ami átment a padlón is.
-Te is jössz?- fordult Nina felé, kérdő tekintettel. Nina megrázta fejét.
-Nem nem, én vissza megyek a saját részlegemre, hiába nem érzek semmit, kicsit szűkös ez a bionikus test, de ne aggódj, úgyis beszélünk majd még- mosolygott, úgy tűnt mint aki csodálja Riefet. Ezen kedves szavakra, ő is egy kedves, beleegyező mosollyal reagált, majd a lánc felé nyúlt, de mielőtt megérinthette volna Nina még hozzá tette:- Meg amúgyis elég csak neked hallanod Doneris lecseszését, na sziaa- integetett nevetve. Még mielőtt Rief elméjéig eljutott volna az infó ami Nina dús ajkain át távozott, már meg is fogta a láncot, és már csak annyit tudott kinyögni hogy:- A francb-- ugyanis, már a tetőn találta magát. Na igen, hasznos is Lélekutaztató lánc. Kis távolságokba ugyan, de egy szempillantás alatt ott teremhet az ember, ahová a lánc elér. Ez a lánc pedig a Harmadik bástya tetejére repítette Riefet, aki ahogy megérkezett, egyből szembe találta magát egy nála fél fejjel magasabb, fekete, hosszú hajú, igen telt keblekkel rendelkező hölggyel.
-Hol bóklásztál már megint, Rief?!- csattant fel, vörös szemében a mélyre hatoló lesulytással.
-Neked is szia, Doneris- mondta Rief, némi megbánással a hangjában- Jó a szerkód- tette hozzá, ujjával rámutatva a hölgy igen mély dekoltázsára.
-Te meg már megint úgy nézel ki mint valami hobó!- dorgálta meg- öltsd fel a páncélt és kövess- adta ki az ukázt. Rief engedelmesen csettintett egyet, majd a csettintést elvégző kezétől elindult ibolya színű lángcsóva borította be az egész testét, de egy szempillantás alatt el is tűnt, maga után hagyva egy letisztult, szintén Ibolya színű egyenruhát. Cipője és nadrág szára volt csupán fekete, utóbbi színátmenettel olvadt bele a nadrág további lila részébe. Hasa közepéig szét gombolt felső ruházatát egy öv fogta a derekához.
-Máris normálisabban nézel ki- dicsérte, de inkább szidta meg Doneris, majd megindultak mindketten, a vörös ruhába bújt szépséggel az élen- gondolom Nina már elmondta a lényegesebb részeket, a részleteket az őrszemtől tudhatod majd meg, aki az észlelést leadta.
-Remek, úgyis unatkoztam már- motyogta orra alatt.
-Ugyan már, te sosem akarsz dolgozni- mondta- viszont a Fadur egységnek az a megérzése támadt hogy neked kell menni. Hidd el én sem szívesen küldök oda egy magadfajta motiválatlan alakot, de bízom a megérzéseikben, nem gyakran okoznak csalódást.
-Ha te bízol bennük, hát én is- fogadta el a magyarázatot Rief.
Míg ezt megbeszélték, oda értek egy ovális, kb 1,5x2 méteres fellépőhöz, ami mellett egy érintő panel volt. Rief fellépett a nem túl magas emelvényre, és zsebre vágta kezét, míg Doneris rátette bal tenyerét a panelre.
-Épségben térj vissza!- figyelmeztette, hallatszott némi aggodalom az egyébként lágy, tündéri hangján. Ránézésre meg nem mondaná az ember hogy ilyen kedves hangja van.
-Ne aggódj, minden rendben lesz- mondta mosolyt húzva a saját, és Doneris szájára is. Ezek után egy fehér fény nyaláb vette körül Rief-et az emelvényen, majd egy másodperc múlva el is tűnt, mint a fény, mint Rief maga. Immár nem FireWest-en, hanem a Földön volt. Egy tök átlagos utcán találta magát hirtelen, körbe nézett. Nappal volt. Délután fél kettőt mutatott a néhány utcával arrébb, a többi kis ház közül kiemelkedő templomi torony óra, de senki nem járta az utcákat. Mögüle egy férfi hang szólította meg, egy az út szélén lévő fa mellől:
- Üdvözlöm uram!- Rief hátra fordult szemügyre venni az igen vékony hangú emberkét. Kicsit duci alak volt, egy béna napszemüveggel, de az őrszemek egyenruháját viselte. Világos szürke volt, innen lehetett tudni hogy a 2. Bástya őrszeme. -Szervusz- köszönt rá ő is.
-Na és hol a balhé?- kérdezte.
-Jelentem uram, innen Észak felé, megközelítőleg 200 méterre észleltem a démont, másfél perccel ezelőtt- jelentette ki, igen formális hangsúllyal.
-Értem, köszönöm- mondta hátat fordítva, az elhangzott irányba szegezve tekintetét- innen átveszem, te tartsd szemmel továbbra is a szektorodat.
-Értettem, sok sikert uram!- mondta, miközben ökölbe szorítotott jobb kezét maga mögé tette, és meghajlott.
Rief egy enyhe bólintással nyugtázta a jókívánságot, és a tisztelet adó gesztust, majd felvette kapucniját, és elindult a démon felkutatására.
Ha elolvastad akkor már hatalmas köszönet :D bármi nemű kritikát szívesen fogadok, tényleg érdekel mit gondoltok róla, számomra ez nagyon fontos. Több mint hat éve fogalmazódik bennem ez a sztori, és nagyon a szívemhez nőtt, így szeretném tökéletesen megírni, hogy úgy át tudjam adni, hogy más is átérezze majd. Előre is köszönöm a bejövő válaszokat 😁
UI.: A kérdésben elválasztották néhány szót, mert csak így engedi feltenni a kérdést, tehát nem vagyok szefós... Annyira. Illetve valószínűleg középre lesz igazítva a szöveg (az oldal jóvoltából), ami sokat ront az élményen (szerintem) úgyhogy ezt nem figyelembe véve alkossatok majd véleményt, köszönöm :)
válasza:Oké, tehát ha jól értem, az érdekelne, hogy formailag mennyire megfelelő a szöveg, és hogy a leírások rendben vannak-e.
Szerintem az utóbbi résszel nincs gond. Látszik, hogy élvezettel írod, fogalmazni is jól tudsz, nem kevés, amit írsz, azonban néha sok. Néha, hogy ne legyen alulított, túlírod a szöveget. Én azért a szlengeket kerülném a szövegben, de ez csak az én véleményem.
Viszont formailag vannak hibák.
Azt szabadjon megjegyeznem, hogy fordulnak elő elírások, súlyos ly-j hibák, oda nem illő szavak (pl "rimankodott rá". Ez nem tudom, hogy rimánkodott vagy ripakodott akar lenni. Az előbbire hasonlít, viszont a szövegkörnyezetedben annak a szónak nincs értelme)
Vannak kimondottan értelmetlen mondatok. ("Az alak végre eltámbolygott a párkánytól, majd lazán háttal támasztotta azt, zsebre tette a kezét, és keresztbe vágta a lábát. Magas, vékony figura volt, egy ujj nélküli lenge mellényt viselt, és egy a mellény színéhez passzoló szürke mackó nadrágot." Először is, az "eltámbolygott" szó szerintem nem jelent semmit - én legalábbis még soha nem hallottam, ettől még persze létezhet. Egyébként teljesen fölösleges leírni, hogy "ujj nélküli mellény" szerintem a mellény szóról is mindenkinek ujjatlan jutna eszébe, ez fölösleges csavarása volt a szövegnek.)
Az 1,5x2-t, meg a hasonló dolgokat kerüld. Másfélszer kettő, írd betűvel.
Számok nem néznek ki jól regényben, veleményem szerint, ha nem dátumról van szó, hanyagold.
Kicsit hiányoznak a szövegből a magyarázatok, legalábbis én úgy éreztem magam, mint akit bedobtak a mélyvízbe, sok dolgot nem értettem. Jelenleg a műfaját sem sikerült meghatároznom. Sci-fi? Fantasy? Egyáltalán nem volt "1.fejezet" érzésem.
Javaslom, momdenképpen írd újra, figyelj a tagolásra, a helyesírásra, ne akard túlírni, kerüld a szakszavakat és a szlengeket, és adj több támpontot az olvasónak, hogy tudja is, mit olvas. Mert, mint írtam, tehetséges vagy, jól írsz, és látszik, hogy élvezed, szereted a saját sztoridat. Jó lesz ez. :D Ez azonban persze, csak az én véleményem.
válasza:Nagyon szívesen. Azért javaslom, ne csak az én véleményemből meg kritikámból tájékozódj, ha GYIK-en nem is lesznek mások, akkor is mutasd meg másoknak.
Nekem például, azt említettem is, nem volt teljesen világos a műfaj, meg hogy ez egy hadseregben játszódik, éppen mi történik... Sok volt a kérdőjel, erre értettem azt, hogy kicsit el voltam veszve. :D
válasza:Nekem kifejezetten tetszett az írásod, de az előttem válaszolóval egyet kell értenem. Egy kiforratlan gyémánt vagy, ha szabad is fogalmaznom.
Még egy pár (lehet nem olyan fontos) dolgot hozzá tennék az előző válaszoló kritikájához.
Először is szó ismétlés. Ezt sajnos nehéz elkerülni, főleg kezdő íróként. Használj szinonimákat, azzal is kicsit feldobod a leírást. Használj változatos szavakat. Például azt hogy valakinek szőke haja van, milliónyi árnyalattal, színnel lehet jellemezni. Így tudod variálni, és egyszer azt írod aranyszínű haja, másszor azt hogy mézszőke. Amit még észre vettem, hogy sokszor feleslegesen írod le hogy mi történik. Példának okáért, nem kell 2x leirni hogy a befordult a folyosón, majd a következő mondatban is leirni hogy végig szaladt a folyosón (amin ugyebár az előbb fordult be, tehát nyilván még mindig ugyan ott van). Ezzel is elkerülhető a szó ismétlés.
Aztán nagyon hosszú néhány mondatod. Például ezt a mondatot 3-ba lehetne tagolni: "A naplemente fénye, ami már már kegyetlen durvasággal, mégis átható melegséggel zúdult be a boltív alakú, üveg nélküli ablakokon, melyek katonás sorban végig haladtak az egész folyosó másik felén, az ajtókkal szemben, megvilágította szőke, két copfba kötött haját, mintha csak két tekergő arany kígyó lett volna, úgy suhant végig." Ez így már túl hosszú, és a végére bele zavarodik az ember. Én úgy írnám (de ez csak személyes véleményem), hogy a folyosó és az ablakok leírását egy külön mondatba tenném, a lányt is, és a napsugarak, és az időjárást is. Valahogy így: A naplemente meleg fénye már-már kegyetlen durvasággal zúdúlt be a folyosó üveg nélküli ablakain. A boltíves ablakok katonás rendben sorakoztak az egyik oldalon, a velük szemben lévő ajtókkal. A lemenő Nap fénye megvilágította az ott elsuhanó apró termetű lányt. Szőke haját két copfba fogta, amik a vörös fényben úgy festettek, mint két táncoló arany kígyó.
Ezen kívül sokszor értelmetlenül túl bonyolító a leírásokat. " - Hol bóklásztál már megint, Rief?!- csattant fel, vörös szemében a mélyre hatoló lesulytással." itt is túl van bonyolítva. Mármint egyértelmű, ha valaki felcsattan, akkor mérges és lesúlytó (főleg hogy mint megtudjuk nem ez az első eset). Egyszerűbb kéne csak annyit írni hogy csattant fel lesúlytóan, vagy csattant fel, és egy lesúlytó pillantással illette.
De még egy példa :" Ezen monoton folyosó, szintén monoton, semmilyen hangját zavarták meg gyors, apró lépések, futásnak hallatszódó hangjai." Két észrevétel. A monoton egy folyamotas, megállás nélkül ismétlődő hang (ebben az esetben) tehát nem lehet semmilyen. Ha azt akartad kifejezni hogy csendes, vagy éppen élettelenül néma a folyosó, akkor szerintem használj ilyen szavakat, mert nem esett le hogy milyen is az a bizonyos folyosó (de lehet hogy csak nekem nem). Aztán a másik észrevétel. A gyors, apró lépéseknek eleve van egy hangja, és azt is sejti az olvasó hogy ha gyorsan lép, akkor nyilván siet, esetleg fut. Ha mindenképp ki szeretnéd emelni hogy siet akkor én valahogy így írnám : A folyosó némaságát, apró lépések zaja zavarta meg. Az illető futva igyekezett valahova. Vagy esetleg: A folyosó némaságát sietős/futó léptek zavarták meg. Az illető apró termetű lehetett, hiszen lépteit alig csaptak zajt.
Szóval kicsit kacifántosan jellemzed a dolgokat, ami nem baj, csak ne vidd túlzásba. Arra viszont figyelj hogy logikailag jól és érthetően legyenek sorba a szavak, a jellemzésnél is. Így egy kicsit olyan nyaka tekert néhol a jellemzés (főleg mikor a környezetet írod körül).
Még utolsónak annyit hozzá tennék, hogy amit válaszként írtál az előzőnek, az simán beleépíthetnéd ( ha nem is az egészet) az első fejezetbe, mert kicsit tényleg sok a vakolt és nehéz eligazodni. Csak néhány magyarázatot tegyél bele. Nem kell hogy úgymond lelőd a poént, csak az alap dolgokat magyarázd meg ami mindenképp fontos lenne ahoz, hogy az olvasó megértse miről van szó.
Egyébként a történet érdekesnek tűnik, és te is tehetséges vagy. Csak így tovább és sok sikert kívánok.
Remélem a válaszom valamit segített (és bocsánat az esetleges helyesírási hibákért, de telefonon nem tudok helyesen pötyögni)
válasza:tele van helyesírási hibákkal, stilárisan is csapnivaló, tele tárgyi tévedésekkel, pl.: A naplemente fénye, ami már már kegyetlen durvasággal, mégis átható melegséggel zúdult be a boltív alakú... (a naplemente az, amikor alábukik a nap a horizonton, és kezd alkonyodni, tehát sem kegyetlen durvaságú fénnyel nem jár, sem átható melegséggel, sőt, inkább lehűl az idő estére)
nincs olyan, hogy "monoton folyosó", mit jelent ez? van kopár, van sivár...
és rengeteg hasonló, nincs kedvem éjjel 2-kor tovább elemezni...
újságírást tanultam, szóval van valamennyi tudásom és szakképzettségem egy szöveg megítéléséhez, minden bántás nélkül mondom, hogy ez rettenetes, értékelhetetlen, zavaros, és minden szinten hibás (helyesírás, stilisztika, nyelvhelyesség, történetvezetés).
én a helyedben ezt nem erőltetném...
válasza:"Több mint hat éve fogalmazódik bennem ez a sztori, és nagyon a szívemhez nőtt, így szeretném tökéletesen megírni, hogy úgy át tudjam adni, hogy más is átérezze majd."
OMG, 6 év az életedből egy ilyes f*sra?! Más ezalatt csinál vmi értelmeset, pl. elvégzi az orvosit.
Egyszerűen felháborít, hogy ennyi önkritikád sincs, rossznál is rosszabb, amit írsz, az írástudó emberek nevében kérlek, hogy ezt ne tovább. És persze nincs az az elmebeteg kiadó, aki ezt a trét kiadná, abban biztos lehetsz. Ha nem hiszed, küldd el vmelyiknek ezt a részletet...
Először jött a meleg, most kapom a hideget.
8# jogos a naplemente probléma, dolgozom majd rajta, de megjegyezném hogy mivel egy fiktív helyen van az adott naplemente, így úgy gondolom lehet olyan amilyennek szeretném.
És nem tudsz elképzelni egy monoton folyosót? Ahol folyton ugyanaz a kép tárul eléd méterről méterre?
9# köszönöm hogy jellemezted, jól esett. Ha már akkora írástudó vagy, fogalmazz rendes kritikát, mert amit itt össze hordtál, az a rossznál is rosszabb, konkrétan egyszerű szapulás. És nem tudom hogy működik ezeknek a nagy írástudó emberek világa, de szomorúan konstatálom hogy arra nem méltóztatod magad hogy egy kezdőt útba igazítsa.
Mindenesetre ezeknek is örülök, szintén hálás vagyok értük 😁 nagy erőt adnak ahhoz hogy megmutassam hogy van potenciál abban amit csinálok, és egy nap valami remek lesz belőle. Ha meg nem akkor... Legalább megpróbáltam 🤪
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!