Tudnátok nekem mondani jó vicceket?

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Plug & play

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

- Merthogy?

- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Szadista

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:

- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

Bugyik

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.

- Mert tegnap is miattad toltak le.

Haldokló skinhead

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?

- ???

- Az utolsókat rúgja.

Anyós és a medve

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Kamera

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.

A társa megkérdezi tőle:

- Felvegyelek?

Űrhajósok

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

- Én hárommillió dollárt kérek!

- Hogy-hogy hárommilliót?

- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Áruházban

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?

- Miért?

- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Audi Quattro

A rendőr megállítja az autót.

- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?

- Audi Quattro.

- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Mi választja el a LÓt és a KERÍTÉSt?

??

Egy nyerítés

Hogy hívják a ló diákot?

??

tanuLónak