A leges leg durvább es legjobb vicceket szeretnem tudni, tudtok mondani sokat?

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlánkirály:

- Ez nem semmi medve! Na akkor tied a feleségem egy menetre.

Medve:

- Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!

Megy a királyfi az erdőben, egyszer csak találkozik a vasorrú bábával, akinek a vállán ül egy holló.

- Királyfi, ha kitalálod milyen állat van a vállamon, megdughatsz!

- Zsiráf?!?

- Határeset!

Szőke nő a férjnek:

- Drágám, milyenek az új képeim?

- Szarok.

- Jó, de ha végeztél elmondod?

Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

-Anyu, anyuuu idehoznád nekem azt a csokit?

-Nem kisfiam, gyere ki érte!

-Dehát anyu, tudod, hogy nincs lábam....

-Nincs láb, Nincs csoki....

Gondolkodom, tehát vagyok! – mondta a rendőr és eltűnt.

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác

odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:

- Veled nem táncol senki?

- Nem.

- Akkor feltennéd a virslit főni?

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.

- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.

A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:

- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.

A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:

- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?

A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:

- Tudja tampont árulok...

A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:

- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Az olasz és az ukrán maffiavezér találkoznak. Érdeklődik az olasz:

- Van neked 4 emeletes házad?

- Nincs!

- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Később megint:

- És fekete limuzinod?

- Az sincs!

- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Majd ismét érdeklődik:

- És ujjnyi vastag arany nyakláncod?

- Az sincs!

- Hát akkor te tényleg nem vagy igazi maffiózó!

Bemérgesedik az ukrán, hazamegy, és kiadja a parancsokat:

- A 6 emeletből 2-t lerobbantani, helikoptereket eladni, a láncot meg vegyétek le a kutyáról, mától én fogom hordani!