Pár nagyon fárasztó viccet kell szereznem az egyik osztály társamnak Grétának Írjatok párat pls? U. I thx

-Vendég kérdezi a pincért : Pincér honnan vették a gombapörkölt receptjét.

-A pincér válasza : Egy krimiből.

Farsang:

- Pistike, te minek öltöztél be?

- Csak.

Két roma muzsikus beszélget:

- Te miért rejszolsz a cintányérra?

- Mert nem akartam nagydobra verni!

Két barátnő beszélget:

- Na, a férjem egy csokor virággal jön haza, megint tehetem szét a lábam.

- Miért, nincs vázátok?

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:

- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!

Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.

Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:

- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?

- ???

- Haribó

- 6 db óvszert kérek!

- Rendben... zacskót adjak hozzá?

- Nem köszi, szép a lány!

- Drágám, milyenek az új képeim?!

- Szarok!

- Jó, ha végeztél elmondod?!

- Miben hasonlít az esti meccs és a konyhásnéni?

- ???

- Mindkettő ebédöntő.

- Miért terjedt el a póker Magyarországon?

- ???

- Mert nem tudták Kordában tartani...

A szőke lány erősen gondolkodik valamin a szobájában.

Egyszer csak benyit az anyja:

- Móni, ebéd!

- B*ssza meg! Tudtam, tudtam! Móni!

Anyuci, nagy a fejem?

Nem, Pistike, de hozzál már fel a pincéből 5 kg krumplit a sapkádban!

Chuck Norris szóra birta a Csendes óceánt!

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Mi kell a babázáshoz?

- ???

- Bab meg víz.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.

Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.

A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.

A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.

És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.

Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.

- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

A zsidó jelen van a felesége szülésénél.

Az asszony már két órája vajúdik és borzalmasan szenved.

Egyszer csak a zsidó odahajol hozzá, rámosolyog megsimogatja az arcát és mondja.

- Drágám, most már túl vagy a nehezén, kint van a pici

orra.

- Minek megy a vak? 

- ??? 

- Fának!

-Kovács néni, önnél áttétes rákot diagnosztizáltam, a gyógyulásra az esély sajnos minimális. 

-Jaj, doktor úr, tudna valami biztatót is mondani? 

-Hajrá, Kovács néni!

Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem a rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

- Ritka, négy betűs női név, mi az? 

- ??? 

- Béla. 

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:

- áááááááááá. 

Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: 

- ááááááááááá. 

Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:

-Szevasz hegedű!

-Szevasztok!

- Mi állítja meg a hajhullást?

- ???

- A talaj.

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is...

- Miért nincs a halnak haja?

- ???

- Mert nem tudná megszáritani.

Két hóember beszélget:

- Répa szagot érzek!

- Hogy hivják a nõt, aki mindig tudja, hogy hol a férje?

- Özvegy

Ha a 12 éves Pisti apukája 5 évvel idősebb, mint a 6 éves Jancsi Apukája és Pisti apukája 25 éves volt, mikor Pisti született, akkor hány éves lesz 10 év múlva Jancsi apukája?

-Jancsi apukája halott.

Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?

Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

-Ki jött rá elöször, hogy a Hegylakó halhatatlan?

-???

-Az anyja a harmadik abortusz után.

Mit mond Harry Potter, ha bele esik az árokba?

-Segítség!

- Hol laknak a cukiemberek?

- Arizonában!

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?

- Ami a szíveden az a szánom.

Sétál az erdőben a farkas. Megpillantja a nyuszikát aki éppen egy hatalmas kosarat visz a karján.

- Nyuszi te hová mész?

- Gombát szedni.

- Gombát szedni?!?!

- Gombát szedni.

- Mit mond reggel az orosz a szomszédjának?

- ???

- Доброе утро, сосед!

- Mi az ami piros, és olyan szaga van mint a kék festéknek?

- Piros festék!

Két hóember fagyit eszik

Jön a harmadik és azt mondja:

-kannibálok!!! 😆

Mit mondott az elefánt, amikor meglátott egy pingvint?

Jé, egy pingvin!