Kérlek ajánljanátok jó vicceket?

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol,

mert

az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a

kabátzsebembe.

Két vállalkozó beszélget.

- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?

- Még több tehenet akar tartani?

- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle.

- Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...

Az ész nem szemöldök. Ha nincs, nem tudsz rajzolni.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:

- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?

- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?!

- Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?

- Nem.

- Pedig már szakállas...

Egy utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.

- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi emberünk a házigazdától.

- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.

- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg 3 van - mondja az ügynök. - És vajon az ízük is jobb?

- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...

A feleségemmel megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.

- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.

- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film.

- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

A leszületési ügyosztályon épp a leendő rabbi kerül sorra, éppen orrot osztanak. Kérdezi az Úr:

- Nos, milyen orrot szeretnél?

- Hm... Mennyibe kerül?

- Ingyen van!

- Aaaaakkkkor a legnagyobbat!!

A vonaton 3 férfi és egy nő utazik egy kabinban, és egyszer csak a hölgy hangosan fingik egyet. Mindenki zavartan néz, sokáig kínos csend, erre megszólal az egyik pasas:

- Elnézést kérek hölgyem, uraim, én voltam az, sajnos babot ettem, és nem bírtam visszatartani.

Kisvártatva megint egy jó nagyot szellent a hölgyike. Erre a második ipse azt mondja:

- Bocs mindenkitől, rossz az emésztésem...

Megy tovább a vonat, egyszer csak feláll a harmadik fószer, és így szól:

- Kimegyek wc-re, ha a nő fingana, én voltam!